La Casa Nueva

La carretera

2012-01-27T13:01:00.002-03:00

Me subí a la micro con cara de espanto. Miré a mi alrededor con desconfianza, pero buscando una cara amable para sentarme al lado. Finalmente me senté en el primer asiento, sola, mirando hacia la ventana. Afuera, industrias. De cobre, de lácteos. Mi corazón se relajó, y yo también con él.

Yo vivía al lado de la carretera Panamericana. Mis padres se instalaron ahí con la promesa de la conectividad y fluidez de la vía, cosa que nunca fue así. Estábamos lejos de todo, y aislados en la periferia de la ciudad. El transporte al centro era caro y malo. Después construyeron la "Autopista Central", concesionada quién sabe a cuantos años, y todo se fue al carajo.

Minutos antes estuve sola, en la panamericana, esperando desesperadamente que pasara una micro, cualquiera, tomaría la primera que pasara. No había nada a mi alrededor más que loteos y terrenos baldíos y algunas industrias. El paradero donde esperaba la micro era conocido por ser parada de putas y travestis. Sentado en la banca del paradero había un viejo, moreno por el sol y con aspecto triste. Me miró, y luego volvió la vista hacia sus pensamientos. Los autos que pasaban me encendían las luces, los camiones me tocaban la bocina. Me sudaban las manos. Maldecía a la puta micro que no pasaba nunca. El sol comenzaba a caldear el ambiente, y yo solo pensaba en la seguridad de mi cama con cobertor de colores, en mis peluches, en la sonrisa y el olor de mi mamá, en el árbol que estaba fuera de mi casa, donde estaban talladas las iniciales LMZ. "¿Cómo me pude equivocar así?", pensaba con rabia.

Había ido a probarme a un colegio nuevo. Yo no quería cambiarme, pero a mi madre le habían llegado muy buenas referencias de un liceo, y quiso que diera las pruebas de admisión. Después nos dimos cuenta que el liceo en cuestión tenía bastante mala fama, pero en ese momento no lo sabíamos. Yo no conocía el sector, 10 de Julio. Me perdí para llegar. Cuando salí de dar la prueba, caminé feliz hasta Arturo Prat, para tomar la Expresso hacia la periferia. Esas micros eran de color verde, el color de la esperanza y la rapidez. Lo que yo no sabía era que tenían diferentes números según el tipo de recorrido, y como yo sólo conocía la que pasaba por panamericana, tomé la primera que pasó. La micro iba vacía, eran las 11 de la mañana. Solo iba un señor sentado en la mitad de las corridas de asientos, hacia el oriente, y para no andar tan sola, me senté cerca de él, pero hacia el poniente. Mirando por la ventana, pensé en poner el asiento hacia atrás, ya que el viaje era largo. Sin mirar, siento movimiento en el sector donde estaba el señor. Miré de reojo y el hombre tenía todo su miembro afuera, rosáceo y flácido, y lo masajeaba de arriba hacia abajo. Tenía los ojos cerrados. El corazón me dio un vuelco, miré tensamente hacia la ventana y pensaba "¿Qué hago?". Yo creí que el viejo me iba a violar ahí mismo. Tenía 13 años. El miedo me paralizó, y no hice nada. Me quedé sentada, no volví más la vista hacia el señor. Pero incluso sin mirar, me daba cuenta que el viejo seguía masturbándose con las piernas abiertas. Los minutos parecían horas, hasta que de pronto la micro salió de la panamericana para tomar otra calle, ahí mi desesperación fue total. Me puse de pie, el viejo se asustó y se tapó las partes, caminé con rabia por el pasillo, pisando con fuerza marcando cada paso, me acerqué al chofer y con furia le pregunté:

-¡¿Por qué se salió de la panamericana?!
-Porque esta micro se va por Gran Avenida - me responde.

Me abrió la puerta y me dejó en el sector de los travestis, un lugar inhóspito lleno de peladeros y perros botados, desnutridos y hambrientos, de basura y pastizal seco, de periferia olvidada. Atravesé un llano abandonado y caminé hacia el paradero. "¿Cómo me pude equivocar así?" pensaba con rabia. No podía cerrar los ojos, se me repetía la escena en la mente una y otra vez. Los autos pasaban velozmente sobre el pavimento caliente, que emanaba vapores desde el asfalto, espejismos de verano.

Creo que fue ahí donde dejé la niñez, en la carretera.

88

2011-11-15T09:13:00.004-03:00

Entramos al bar-restaurant. Al fondo de la pared pegado un póster roñoso de Colo Colo '88, con la camiseta Adidas de Lan Chile. Por todos lados hay flores y enredaderas plásticas, con tierra acumulada por años. El humo es denso, me acuerdo de los relatos de Conan Doyle de los fumaderos de opio. Por la radio se escucha un locutor de voz chillona que bromea en doble sentido con una auditora. Miro hacia la barra: un viejo sentado, solo, mirando al vacío. En una mesa hacia la izquierda una señora gorda conversa animadamente con un joven flaquísimo, beben cerveza Cristal de medio litro (me encantan esas botellitas), qué pareja. La señora lleva puesta una polera de spandex que marca toda su tremenda figura. En el pecho dice "Everlast" con puntitos brillantes. Cuando se ríe se nota su dentadura deteriorada, pero parece no importarle, porque se ríe a carcajadas. El joven se ríe también, y hace notables gestos con los brazos, al parecer recrea una escena de pelea. Está rapado al cero y tiene tatuajes hechos con agujas y tinta de lápiz Bic, por las cicatrices que dejan. Nos sentamos en una mesita para dos. Pienso en un cigarro, la abstinencia de casi tres años me pasa la cuenta. Se acerca un anciano: es el mesero. Pedimos un vino barato, tiene una etiqueta con un paisaje de campo. Le doy un sorbo, está tan frío como un lago sureño. Nos miramos. Sí, está malo el vino, para qué hablar. A los quince años tomaba vino de caja mezclado con jugo en polvo, de frutilla o frambuesa. Qué porquería. Este vino es ambrosía comparado con ese brebaje dulce y adolescente. No me animo a hablar, sólo quiero beber en silencio. Mirar las paredes añejas y grasientas, los afiches de Malta Morenita con una mujer de voluptuosidad impuesta, el letrero que anuncia las colaciones y almuerzos que siempre son los mismos: carne con arroz, fideos con boloñesa, pulpa al jugo, pescado frito con agregado. Siento su mirada clavada en mi, pero no quiero, hoy no. No hablemos.

-¿Leíste la carta que te dejé?-me pregunta con tono seco.

Doy un suspiro.

-Si, y no se qué quieres que te diga. Estoy agotada de tus palabras.
-Y yo estoy aburrido de tus mentiras.

Que insolente. Su soberbia siempre le había parecido insoportable, no sabía en qué momento se había convertido en un sujeto tan atractivo. Cómo pudo suceder. Cómo.

-Mira, sólo dejame tomar este vino, después te podís ir a la mierda si querís-le digo con tranquilidad.
-Entonces no vas a hablar.
-No hay nada de qué hablar pelao. Hace tiempo que no hay nada que decir.

Clavo la vista en el póster de Colo-Colo. Arriba Pizarro, Espinoza, Vilches, González, Garrido y Morón. Abajo Salgado, Barticciotto, Hormazábal, Ormeño y Díaz. Que linda camiseta la que llevaban puesta. Ahora necesito el cigarro más que nunca. La señora gorda con el flaco tatuado ya no se ríen. El viejo de la barra ya no está. Me siento más sola que nunca.

Lagunas

2011-11-02T23:24:00.002-03:00

Hoy te vi en la brisa fresca que movió las ramas de los árboles más verdes.
Te vi cuando miré por el retrovisor
Vi tu sonrisa en el reflejo
Vi tu sonrisa en el jugo del mote con huesillos
Vi tu sonrisa en el perro que ladraba
Vi tu sonrisa en el catálogo de jardinería y construcción
Vi tu sonrisa en el comercial malo de siempre
Vi tu sonrisa en el agua hervida para hacer fideos
Vi tu sonrisa en los párrafos tórridos de Henry Miller
Vi tu sonrisa en el chiste que me inventé
Vi tu sonrisa cuando me di cuenta que me reía sola del chiste que supuestamente estábamos compartiendo.

Ahora. A hora. Alora. Aloja. Arroja.

Wake up

2011-09-27T10:50:00.003-03:00

Se encontraron en el Paseo Ahumada. El vestía camisa y corbata, llevaba un libro en la mano. Ella pensó que quería darse un aire de importancia, si siempre fue malo para leer. Se saludaron con nerviosismo, tratando de hacer lo más corto posible el momento de contacto físico. Caminaron por todo el centro, con ese tiempo sin apuro ni obligaciones de los 17. Miraron vitrinas, aprobaron los mismos discos. El se agachó a recoger un papelito del suelo, lo leyó y guardó en su bolsillo. Ella se moría por saber su contenido. Llegaron hasta un parque, acordaron sentarse en una banca. Ella apoyó su cabeza sobre las piernas de él. Se miraron. Todo había cambiado. Algo se había perdido en el camino. Probablemente fue la inocencia.

-¿Querís un cigarro?- preguntó ella.
-No, lo dejé.

Se sintió estúpida. Estúpida, ridícula, infinitamente pequeña y miserable. Lo estaba perdiendo todo. Prendió un cigarro, lo aspiró con rabia.

-¡Si querís fumarte un cigarro fúmatelo!, ¿Por qué hacís todo lo que la Vale te dice que hagai?. Parecís perrito faldero, que rabia.

El le clavó la vista con ardor. Quiso desnudarla ahí mismo, gritarle que se fuera a la mierda, enterrarle los dedos en sus piernas firmes, sacarle todo, afuera.

En ese momento ambos supieron que dejarían de verse de esa manera. Se deseaban demasiado como para continuar, el juego se había transformado en algo serio, en cosa de adultos, y ninguno de los dos estaba dispuesto a madurar.

Caminaron en silencio hasta el paradero. Hace rato que no hablaban. Ella da la vuelta para despedirse, se pone unos lentes plásticos de sol, su pelo oscuro se mueve con la brisa de las micros. El quiso recordarla así para siempre: hermosa, pragmática, rabiosa.

-Toma, el libro es para ti.
-Ah, gracias- dijo con desdén.

Arriba en la micro, ya lejos del paradero, toma el libro. Está forrado en papel café. Le quita el envoltorio. "El gigante egoísta y otros cuentos" de Oscar Wilde. Decepcionada lo deja. Tremendo regalo un libro que todo Chile tiene en su biblioteca, huevón, piensa. Pero buscando alguna señal, lo hojea con detención. En la página 21 encuentra una foto. Aparecía ella misma, con su hermana Vale y su sobrina de 3 meses. Al reverso de la foto decía: "Algún día".

Rompió en un llanto sistemático y corto. Luego del desahogo, vino la calma. Estoy muy chica para esta mierda, pensó. Se puso los audífonos, retrocedió el cassette con el lápiz hasta donde tenía una marca, lo puso en el personal y comenzó a cantar para si: "Wake up young man, it's time to wake up, your love affair has got to go..."

Que bueno que era Mad Season.

Carlitos

2011-09-13T10:28:00.003-03:00

15 minutos esperando. Ya se notan señales de inquietud en su cuerpo. Piensa en que cada vez le cuesta más trabajo enfocar los letreros luminosos de las micros. El niño en vez de inquietarse, se aburre, y le suelta su mano.

-¡Ven para acá! ¡No me volvai a soltar la mano, cuántas veces te he dicho ya!

El niño, de mechas tiesas y corte de pelo lamentable, obedece. Tiene puesta una mochila que le llega casi hasta las rodillas, con uno de sus cierres descosidos. De vez en cuando se rasca la cabeza.

-¡Ahí viene la micro! Shhi menos mal, estoy má atrasá

Arriba del bus, sentados, ella saca un bolsito sucio de maquillaje. Se retoca el rimel y el labial, el último se lo compró a una vecina que vende productos por catálogo. Le gustó porque la modelo del catálogo que usaba ese color, un rosado light, se veía elegantísima. Aun no se lo pagaba a la vecina, se acordó. Mientras se lo aplica se da cuenta de que ya no le gusta tanto. Uno se compra y compra hueás y nada le queda bien a una, piensa con rabia. Da un vistado al chico, va con la cara pegada a la ventana grasienta, llena de grafittis con plumón. Vuelve al espejo, se arregla un poco la chasquilla rubia oxidada, prueba con un moño, para que no se le vean tanto las raíces, pero luego lo descarta.

-Dile a tu papá que me mande la plata pa comprarte la leche.

El chico asiente. Ya sabe que va a decirle el padre: La leche te la compro yo, pa que le voy a dar plata a esa hueona, que se gasta la plata en puras hueás. Piensa en los panes con jamonada que tanto le gustan, y el olor de la cama de su papá. Además siempre lo deja ver tele. Lo único malo es que pasa solo, pero esto al niño no le preocupa tanto. La verdad es que a nadie le preocupa mucho. A veces llega una vecina gorda a preguntarle si se tomo la leche, esa que tiene un hijo enfermo, y que de vez en cuando se lleva unas torrejas de queso y algo de leche. Cuando el papá llega temprano, a veces lo lleva a la cancha a ver el fútbol y le compra una bebida. Pero lo malo es cuando se pone a tomar, el se aburre montones.

-Ya, aquí nos bajamos.

Lo agarra del brazo y apura el paso. Camina con dificultad, las botas chinas le aprietan, pero ella lo soporta, porque son igualitas a las que usa la protagonista de la teleserie que ve a las 4, la hora que se levanta. Suben las escaleras.

-Ya aquí nomás te dejo, mira que estoy apuraíta ah? - Le da un beso en la mejilla, que lo deja pintado.
-Chao mamá. - La mira alejarse.

Ella se devuelve a la calle, ahora si tomará un colectivo para llegar más rápido. Se arregla el escote. Siente hambre, se echa un chicle a la boca. Saca el espejito y se mira por última vez.

El niño sube las escaleras, ve que hay luz en el departamento y se siente aliviado. Golpea suave. Pero no hay nadie. Se sienta en la escalera, a ver si la vecina gorda aparece.

Miró al cielo y había una luna llena inmensa y plateada. Dibujó con su dedo una luna imaginaria, y un perro. Le gustaban tanto los perros, pero nunca había tenido uno. Nunca había tenido una cama propia. Nunca había tenido tantas cosas, pero el no lo sabía.

Y ahi siguió esperando, sentadito.

Afuera, San Miguel

2011-08-18T13:20:00.004-04:00

A tres cuadras de la cárcel
donde dejaron morir 81 vidas
está mi casa

Una familia de loros
se comunica de un árbol a otro
en la capital egipcia de San Miguel

El tiempo aquí se detuvo
pero no se detuvo en mi
ni en mi pieza verde

Los perros del barrio
ladran a los extraños
mueven la cola
a los protectores de siempre

Yo también ladro
a los edificios nuevos
que no dejan ver la Cordillera de Los Andes

Quisiera ser el lorito
más verde de todos
y posarme sobre un barrote
en la recién pintada
cárcel de San Miguel

Contingencia

2011-08-10T21:44:00.001-04:00

Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

Tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

Y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

Y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

Te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Mario Benedetti

Yo no rezo

2011-08-02T10:03:00.003-04:00

-Yo no voy a bautizar a mis hijos. No creo en ese ritual.- Le dije mientras ibamos en al auto.
-Ah yo tampoco- me dice.
Miré hacia afuera, nublado, amenazante. Le doy un beso, me bajo a tomar la micro. A propósito del funeral de mi abuelo, que falleció la semana pasada, pienso en esto de los ritos cristianos. Mi abuelo no era católico, es más, siempre se consideró ateo. Pero en su velorio, a modo de despedida, se rezó el rosario. Yo no recé, no podía dejar de pensar en la tortura que significaba estar parada en la iglesia del colegio, con 40 grados de calor, con dolor de piernas, mirando todas esas cabezas llenas de trenzas uniformes, rezando el rosario más eterno. Todos los días de Noviembre. Mirando los vitrales. Mirando los cuadros de Jesús siendo torturado y humillado de 12 maneras diferentes. Mirando a la monja con sus lentes ópitcos oscuros (siempre me recordó a Pinochet la vieja de mierda). Mirando la puerta abierta, con los árboles moviendose al viento, con toda esa frescura, era la foto perfecta. Pero ahi estaba yo, en un lugar que nunca quise estar, con apenas 8 años, rezando mil quinientas veces Dios te salve maría, llena eres de gracia... Que suplicio. No recé en el funeral de mi abuelo, de hecho ya ni recuerdo hace cuántos años que no lo hago. Yo no entiendo ese afán de los católicos de imponer sus rezos, sus imágenes y sus fobias al resto, con la amenaza del infierno como bandera de lucha. Pobre Tata, con todo lo que le cargaba la iglesia seguro que se lateó con el rosario.

(Curioso el significado que le hemos otorgado a palabras como "rosario" y "sermón", sinónimos de "aburrimiento" y "lata". Andai puro sermoniando = andai puro dando la lata.)

Tomo la micro, leo un rato un libro sobre vanguardias literarias que me compré en la feria. Me bajo y camino hacia casa. Sigo con esto de los católicos, llego a la conclusión de que son unos hipócritas. Y que tienen esa cosa perversa de perdonar sus pecados sometiéndose a torturas como rezar el rosario, ir a misa, caminar de rodillas para ir a Lo Vásquez, tener una pobre vida sexual y afectiva, y vivir con temor y remordimiento. No todos por supuesto, pero gran parte. Conozco varios hijos de puta, pero bien católicos.

Salúd por mi tata. Quédate tranquilo que ya todo se solucionará.

El carrito

2011-07-24T21:56:00.000-04:00

En Avenida Recoleta cruzando la costanera hacia el Mapocho, avanza un carrito de supermercado empujado por el hombre más lleno de símbolos, marcas e historias que alguna vez vi. Tiene los ojos como lagunas, la piel curtida. Su cabeza va cubierta con un pañuelo rosado. Lleva puesta chaqueta de cuero, muchos pañuelos de colores, unos bluyines grasientos y zapatos de mujer. En el carrito lleva todo lo que necesita: ropa para dormir, fotos, una ollita, innumerables cachureos y lo que más me sedujo, un cachorrito muy pequeño, encima de todos los objetos. Para el hombre es su máximo trofeo, quizás su único amigo, compañero. El perrito lleva amarrado al cuello un pañuelo de tul de color azul eléctrico, se le ve muy cómodo viajando entre la ropa de cama, la ollita. De ves en cuando mira al hombre, y el hombre le responde con un cariño en las orejitas. Lo veo avanzar, trato de recordarlo todo. El hombre sabe que muchos lo observan, siente a su modo lo que están pensando sobre él. Lo último que veo en su rostro es una gran sonrisa, luego se aleja mirando hacia el Mapocho, hacia el horizonte, donde sabemos que está el mar, pero no lo podemos ver. El perrito se echa a dormir sobre la ollita. Lo pierdo.

Lo que es miseria para unos, es la más profunda dignidad para otros.

Adiós Sábato

2011-04-30T21:33:00.002-03:00

"..Vuelven a mi memoria imágenes de hombres y mujeres luchando en la adversidad, como aquella indiecita embarazada, casi una niña, que me arrancó lágrimas de emoción en el Chaco porque en medio de la miseria y las privaciones, su alma agradecía la vida que llevaba en ella."

Adiós Ernesto Sábato. No dejaré de creer en el amor y la utopía. Sólo así puedo vivir en paz. Gracias.

Uf

2011-03-08T00:17:00.004-03:00

Después de unas vacaciones por lo menos bizarras (en Reñaca) he vuelto a mi realidad y me ha dado una cachetada que aún me tiene con un cachete colorado..

Acostumbrada al mochileo, o al camping (pasado scout) veranear por 17 días en un balneario como Reñaca, fue toda una experiencia. No por opción, que quede claro, sino que fue una oportunidad que se presentó y que aprovechamos. Quedamos a cargo con Álvaro de cuidar una casa a 3 cuadras de la playa de Reñaca, que es, a ver... una porquería de playa (en mi opinión). No apta para el baño, ya que prácticamente es un hoyo. Ruidosa a cagar, cada 10 metros había un escenario con potos y siliconas caminando con el regetón de turno a todo volúmen. Repleta de pendejos (16 años máximo) tirando pinta, hablando hueás y mostrando TODA la carne a la parrilla. Y de hueones viejos idem. Repleta de publicidad, de teams, de márketin. Cero ambiente familiar. Tacos por todas partes. Colas para comprar el diario. Demasiada gente. De los 17 días, creo que con suerte, fuimos 3 ó 4 veces a la playa de Reñaca. Jugamos a las paletas, leímos o yo hacía mis puzzles (puzzleadicta) y él se mojaba las patas en el mar. Pero aclaro que el quiere relajarse o encontrar algo de paz no pahá ná en Reñacars, volvís más estresado que antes.

La cosa es que como a los 3 días le sacamos todo el rollo al pueblo y cachamos que en definitiva, no era el lugar pa nosotros, y que jamás de los jamases eligiríamos un lugar así pa vacacionar. Pero a caballo regalao... así que tratamos de sobrellevarlo. Fuimos a Viña, a Valparaíso, a Las Salinas. Pero igual había que llegar a la cagá de pueblo (digo esto porque en verano es insufrible, el resto del año debe ser repiola ah) pa comprar el pan y hacer la fila en el único supermercado escuchando la sarta de estupideces que hablaban las rubias de turno atrás de uno. Así que tuve mis momentos de idiotez máxima sumada al SPM (la ruler, pa los giles). Y bueno, estábamos ahí y había que tomarlo ¿con humor? .Igual lo pasamos bien. Pero eché de menos la carpa, el suelo incómodo, el frío sureño, subirte al auto/camión de un desconocido y muchas cosas más.

Llegando a Santiago, ¡zuácate!: la realidá. Y las decisiones que hay que tomar, y las oportunidades que no llegan. Porque NO LLEGAN, así de simple. Y creánme que he salido a buscarlas. Como dice Bukowski "Todo lo que necesitaba una persona era una oportunidad. Pero siempre había alguien controlando quién podía tener una oportunidad y quién no" En mi caso, la oportunidad no ha llegado, y por si aún no me sacan el rollo, estoy hablando de mi realización profesional, o sea, el laburo, la pega, el trabajo. Soy la representante del síndrome del profesional cesante, con cartón en mano, titulada con distinción, con experiencia en la administración pública y otros rubros. Pero sin pega, por ende, trabajando en cualquier otra cosa. En este momento no, pero lo he hecho antes y si tengo que hacerlo (con mucho pesar porque entonces pa que chucha estudiai pa ser profesional) LO HARÉ. Porque sigo siendo dependiente y es una situación que cada vez se vuelve más intolerable.

Todas las ilusiones y las ventanitas que se abren, se cierran. Ha sido difícil, emocional y moralmente. Durante el año pasado me saqué la cresta trabajando de garzona pa comprarme una cámara fotográfica pulenta y equiparme bien, luego me embarqué en un proyecto independiente que costó que agarrara vuelo, y cuando por fin estábamos con pegas más estables y un par de clientes (onda recién partiendo) sufrimos, lo menos que puedo decir, una estafa, que me dejó totalmente desmoralizada. Perdí mis ahorros, me las lloré todas, pero no quiero ahondar en el tema. Entonces te llenai de dudas, el camino sigue con barro y no sabís si pisai firme o si te vai a sacar la chucha. Por mientras sigues dependiendo de otros. Siento que no avanzo.

Pero no puedo ponerme a llorar y lamentarme y pobrecita yo. Ha sido difícil, más que la chucha, pero fue lo que elegí. Ojalá hubiese tenido una mejor orientación (porque a los 18 años, ¿alguien realmente cacha qué quiere hacer con su vida?) pero así y todo la fotografía me encanta y no me arrepiento, aunque a veces no tenga ni plata pa la bip!.

Y como en este estado ya no puedo seguir, me lancé a la piscina con todo y parto pronto por otro camino, total no tengo mucho que perder.

Joaquín

2010-12-01T21:44:00.004-03:00

Me desarman. Cuando voy en la micro, auto, caminando. Cuando salgo de vacaciones, de paseo, o en el mochileo. Ver miles y miles vagando por las calles. Todos esos animales abandonados que viven en cualquier ciudad de nuestro país. Muchos hambrientos, con sed, con frío. Pienso en todo lo que les falta, que no es tan difícil de dar porque se resume en una sola palabra: amor. Amor por lo que nos rodea, agradecimiento por la vida. No es tan difícil! Conocer y respetar todas las formas de vida, cada una quiere y merece un espacio en la tierra.

Con alegría veo que a mi sobrina (que mañana cumple 9 meses) le encantan los perros. Cuando viene a la casa busca con la mirada a la Pepi y al Flaco, se ríe con ellos, quiere tocarlos (pero su mamá no la deja). Qué importante es enseñarle a los niños desde pequeños, a amar y respetar a los animales.

El Miércoles en la noche de la semana pasada, salgo con mis perros como de costumbre a dar un paseo por el bandejón que está frente a la casa. Todo iba normal, hasta que veo que mis perros corren en dirección hacia un arbusto y se ponen en posición de ataque y a ladrar como locos. Lo primero que pensé fue que era un pollito que se cayó de un nido, o que trataba de aprender a volar. Aparté a la Pepi con violencia, porque estaba como loca, y en la oscuridad de la escena escucho con toda fuerza: ÑAAUUUUU!! Tanteando con la mano buscando algo peludo, lo hallé. Lo saco rápidamente. No lo puedo creer. Es una cosita tan, pero tan chiquita. Un hermoso gatito con el corazón acelerado a más no poder, gritando ¡Ñau, ñau, ñau, ñau! tan fuerte y tan rápido como su instinto de sobrevivencia le dictaba, y asustado de mi mano, de mis perros, del mundo hostil hasta ese momento. Busqué y miré por todo lados que había alrededor del gatito, no había nada. Pensé que se había perdido de su mamá gata. Pero un poco más allá vi una caja de zapatos de color rojo, llena de hoyos... Otro abandonado, pensé. Lo miré, vi su carita. No puedo dejarlo. Pero ¿qué hago? No puedo tener gatos, porque vivo con mis padres y no lo aceptan por ningún motivo. Me vuelvo caminando hacia la casa, un vecino me ve con el gato en la mano y me dice: "Ay, que bueno que lo recogiste, ¡estuvo toda la mañana maullando!" Lo miré con la peor cara de odio que se me ocurrió y seguí caminando. Imbécil. O sea que el gatito estuvo todo el día llorando! No puedo dejarlo, no puedo dejarlo. Llegué a mi casa, subí a mi pieza, cerré la puerta, lo puse sobre mi cama y lo acaricié. Fui a buscar leche y se la di con una jeringa. Estaba recagao de hambre, le di como 4 jeringas llenas. Prendí el notebook y escribí un correo. Agarré el celular, las llaves y salí de mi casa. Caminé hasta la casa de un amigo con el gato en los brazos (que se durmió plácidamente en el camino). Álvaro estaba ahí, me abrió la puerta, vio al gato, le cuento la historia. Le digo que pienso llevarlo al Refugio de Gatos y Perros* de don Carlos (a quien le escribí el correo antes de salir) que es una casa de acogida para gatitos que había visitado unos días antes. No puedo quedarme con el gato, le dije. Ya, hay que ver qué vamos a hacer, me dijo él. Volvimos a mi casa, le mostré dónde lo había encontrado. Subimos a mi pieza y le dimos leche. Revisé el correo, don Carlos me respondió que podía llevarlo, pero antes tenía que ir al veterinario. Mañana a primera hora lo llevaré, le respondí. El gatito exploró la pieza un rato, es tan pero tan enano, que la escena se volvió muy tierna. Nos pusimos los pijamas, le armé una camita y nos acostamos. Por supuesto que al comienzo no quería dormir, y se paseó por toda la cama. Quería regalonear. Jugamos y lo mimamos un rato, después lo acurruqué con mi brazo hasta que pronto se durmió, y luego lo puse en la camita que le había armado. Dormimos con la lámpara encendida. El pequeño durmió toda la noche sin molestar.

Al otro día me desperté, lo busqué y ahí estaba durmiendo hecho bolita. Nos levantamos. Álvaro se va temprano, me dice que lo lleve al veterinario con una plata que teníamos. Me duché, me vestí. Le di gotitas antiparasitarias al pequeño, lo arropé bien y partimos caminando al veterinario. Me dicen que está sanito, que tiene 3 ó 4 semanas. Me dan una lista de alimentos que puede comer, un certificado que dice que está sano y me sugieren que me quede con el gato por lo menos por una semana más, por lo guagua que es. No puedo, le dije, con un nudo en la garganta. Volvimos a mi casa, eché algunas cosas en una mochila, me la puse, y salimos nuevamente. Fui al supermercado a comprarle algunos alimentos de la lista: dos pechugas de pollo, un tarro de leche evaporada, un tarro de whiskas para "gatitos" y algodón para su limpieza. Partimos a tomar la micro, camino al refugio. En la micro todos lo miraban, el iba tranquilito. Una vieja lo mira y me mete conversa:

-¡Qué lindo el gatito! ¿Lo vas a dejar a la Protectora?
-Señora, la protectora no existe hace tiempo. Lo que menos hacían era proteger a los animales.
-Ahh.. ¡Uy no tenía idea! Oye pero que chiquitito es, ¿qué vas a hacer con él?
-Lo voy a dejar a un Refugio para gatos en el que estoy participando. (Ya chata de la conversación)
-¿Y dónde queda?
-En Independencia. (Seria y chata)
-Ahh. Pero cuando son así de chiquitos yo prefiero matarlos. Total son tan chicos que no saben.

Por supuesto que la conversación llegó hasta ahí, porque la miré con odio y le respondí que ella creía que no sabían, si usted no le molesta en su conciencia tal vez la perdió, no así el gato. Me bajé de la micro, super triste. Joaquín se despertó (le puse así en la veterinaria, cuando me dijeron que era macho) y fuimos caminando hasta el refugio. Antes de llegar, me senté un rato en la puerta de un cité y le di leche con la jeringa. Después quería jugar, me mordía el brazo, quería salir de su mantita a explorar. Me puse a llorar, me dio pena tener que dejarlo. Para ser sincera, me costó un montón. Llegamos al refugio. Le explico todo a don Carlos, se me caen las lágrimas. Le digo que me voy a hacer cargo del gato, de su alimentación y de los gastos veterinarios. Me comprometí, como hace tiempo no me comprometía con algo que tuviera tanto significado para mí. Lo dejé con los otros gatos, los gatos más chicos eran 3 veces más grandes que él. Le di un poco de whiskas que comió con ganas, jugamos un rato. Los otros se acercaban a olerlo y conocerlo. No quiero dejarlo, pensaba todo el rato. Quiero llevármelo, y cuidarlo y darle su leche y hacerlo dormir. Ya, córtala, de nuevo el instinto materno. Pero es que no puedo, no quiero dejarlo. Pero no hay más alternativa por el momento. Me lavo la cara y me calmo. Me comprometo a visitarlo los Viernes. Le doy un besito, me mira con sus ojazos azules, y me voy. Camino hacia Avenida Independencia con mucha pena en el pecho. Me subo a la micro, y ya lo extraño...

Espero, en un futuro no muy lejano, poder quedarme con él, en mi propia casa, en mi propio espacio, lleno de amor del bueno.

Joaquín

Cosquillas

*Facebook: Grupo Amigos de los Gatos

Me dedico esta pieza

2010-11-06T20:31:00.000-03:00

primera parte de un recorrido por mis trabajos

2010-08-09T21:46:00.003-04:00

Hija de una familia de clase media, desde muy chica me enseñaron que hay que trabajar para obtener las cosas que uno quiere. Que las cosas hay que ganárselas. Cuando uno es chico piensa que es llegar y pedir, pero aprendí tempranamente que eso no era tan así, cuando para una navidad pedí un castillo con luces de Polly Pocket (mini-muñequita con la que soñaba) que por supuesto nunca llegó por lo costoso que era. Pero lo que sí llegó fue una charla con mi mamá que nunca olvidaré, en la que me explicó que ese regalo no estaba a nuestro alcance, que no era tan fácil, que el papá trabajaba mucho para que no nos faltara nada.. me acuerdo que lloré, pero lo entendí. Nunca más pedí cosas de esa magnitud, y después, sencillamente, dejé de pedir.

Pero cuando uno es chico, siempre quiere algo. Así fue como a los 12 años, tuve mi primer trabajo para pagar el costo de un campamento Scout. Estaba tan nerviosa y ansiosa. Era algo que haría sola, por mi misma, sin papás ni hermanos. Era toda una experiencia nueva. Y llegué con otra niña que también era scout, a pedir trabajo. Corrían muchos rumores que necesitaban niños de 14-15 años para echar las cosas en bolsas plásticas en un supermercado nuevo, uno de esos grandes que en ese tiempo estaban llegando a Santiago. El rumor era cierto, nos dieron de inmediato el trabajo y yo no podía más de emoción y nervios. Al principio no cachaba nada, y echaba cualquier cosa a las bolsas, no sabía cuánto soportaba cada bolsa y la gente no me daba mucha plata. Al otro día aprendí que era mejor separar las cosas de aseo de la comida, que las cosas delicadas como los huevos y yogures se embolsan aparte, y que había que hacer todo lo que la gente pedía, por muy mañosos que fueran, para que me dieran más monedas.

Este oficio, que se llamaba (no se si ahora) propinero, lo ejecuté durante alrededor de un mes. El supermercado se llamaba (ya no existe en Chile) Carrefour, una multinacional de origen francés. Y justamente, el supervisor del local donde yo trabajaba, era francés. Este tipo, al que todos le temían, era sumamente mal genio. Yo pensaba que odiaba a todo el mundo, a los que trabajaban en el supermercado, también a los que compraban. Yo creo que el tipo odiaba su trabajo, se notaba que era infeliz (esta es la impresión que me causó a los 12 años). Me di cuenta de que trabajar tenía sus cosas malas. El franchute nos obligaba a pararnos detrás de una línea marcada en el piso si no pasaba gente por la caja, y teníamos prohibido conversar con la cajera o con otros propineros. Esta medida era una verdadera tortura cuando era día Lunes a las 10 de la mañana, cuando el supermercado estaba casi vacío. Una tortura. El aburrimiento más eterno y plano que sólo el que ha trabajado en un supermercado comprende. El tipo era estricto, yo pensaba que había sido milico alguna vez allá en Francia, tenía toda la pinta. Pero habían otras cosas malas además del tedio y del francés. Recuerdo una vez que una vieja llegó con tres carros llenos de mercadería y me pidió que a todo le pusiera doble bolsa y que las anudara todas. Ya le dije yo, pensando que por todo el trabajo tal vez me diera más de 200 pesos. Le llené los tres carros con las cosas embolsadas dos veces y anudadas, todo de prisa porque venía más gente con carros detrás de ella. Cuando terminé la vieja llamó al hijo para que le ayudara a empujar los carros, y se fue. Así nomás, no me dio ni 10 pesos. Vieja de mierda, pensé. Si me hubiera dado las gracias no me habría dado tanta rabia. También estaban los malos tratos, le gente deficiente y retrasada que no te trataba como una persona. Esa gente existe y sólo la ven quienes tienen este tipo de trabajos informales, donde la paga es una moneda.

Para mí lo mejor de trabajar (a los 12 años, siendo propinera) era el momento en que llegaba a mi casa, abría el banano que venía cargadito (sobretodo si era Domingo) y me ponía a contar todas las monedas. Eso era bueno. Después hacía montones de $1000 que pegaba con escoch y los iba a cambiar a los almacenes de la cuadra. Yo me sentía millonaria. Ahora me da risa, pero me acuerdo que sentía que podía comprar tantas cosas!. Pero más allá de las cosas, sentía que yo era la que decidía y eso me enseñó mucho. Me acuerdo que una vez, saliendo del super en la noche, estaba una viejita sentada afuera en la calle. No hacía frío, era verano, pero la señora era bien mayor y la ropa era vieja y todo su aspecto era bien triste. Le di dos paquetitos de escoch de $1000 que no cambié en el día. Cuando llegué a la casa y le conté a mi papá, me dijo ¿para qué le diste tanto?. No le respondí ná, pero pensé que era cosa mía, total, yo veía qué hacía con mi plata.

sobre nada con estructura

2010-08-07T21:26:00.006-04:00

Esto de los "días de.." (papá-mamá-niño) no me gusta para nada, pero si dices que la fecha no te representa y no compras un regalo, eres candidato a juicio público y a que te den miraditas de reproche. Mañana es el "Día del Niño". Cuando yo era chica, mi papá siempre nos decía a mi y a mi hermana, que se celebraba el día del niño, y no de la niña. Nos molestaba todos los años con esa sutil diferencia gramatical, y yo le decía "pero papá, si es el día de todos los niños" a lo que me respondía "si, pero no de las niñas". Le encantaba hacernos rabiar. Al final siempre nos invitaban a comer afuera en un restorán, cosa que era todo un acontecimiento, y después nos llevaban a algún parque para que jugáramos. Yo fui niña alguna vez, una niña demasiado tranquila. Ahora soy una mujer demasiado sensible. Pero tengo mis cosas, mis sueños.

Feliz día de las niñas, y los niños.

ser garzona

2010-05-02T21:34:00.004-04:00

Limpio mesas, trapeo el piso, atiendo a los clientes, sirvo cafés, tortas, jugos, platos calientes, tragos y demases, y estoy de pie todo el día. Estas son algunas de mis actividades diarias en el trabajo como garzona. Me tiene reventada la pega, pero las moneas son buenas y necesito la plata. El próximo Miércoles voy a comprarme mi propio escáner para película fotográfica con la plata de las propinas de dos semanas. La meta final, es juntar la plata para comprarme (al fin) mi propia cámara fotográfica digital pro.

Pronto cumpliré un mes trabajando como garzona en un prestigioso restaurant del centro de Santiago. A veces hay días malos, en que quiero mandar todo a la mierda, pero recuerdo el objetivo que me propuse al tomar esta pega (juntar para adquirir mi buen equipo fotográfico) y trato de olvidar los malos ratos. Pero también tengo días buenos, cuando converso con la gente más amable, cuando puedo detenerme algunos minutos para observar a mi alrededor y todo lo que sucede en un local del centro: las parejas de amantes urgidos que se juntan a tomar café, los abogados lateros que conversan sobre juicios y causas, las mujeres que se sueltan con el copete, los viejos con plata que no ven más allá de sus narices, porque tienen plata, etc. A veces me entretengo, pero el ritmo es tan acelerado que tengo muchos ratos en donde no puedo pensar en nada más que en servir y ser eficiente. También tengo días buenos en cuanto a las propinas: en una semana junto mis buenas moneas, que son fruto de mi propio esfuerzo.

La cosa que me tiene más cabriada es que tengo muy poco tiempo para mi. O sea, esta pega me absorbe además de tiempo, energías. Llego a mi casa chata y mega cansada, con dolor de pies y con olor a cigarro hasta en los sostenes (porque el local acepta fumadores, tema aparte). Trato de ver películas en la semana y de leer. Me compré Ser niño "huacho" en la historia de Chile, de Gabriel Salazar. Es un libro que deberían leerlo los cabros del colegio (en realidad cualquiera debería leerlo), es cortísimo, y nos explica muchas cosas que vivimos en la actualidad como sociedad-país. Tengo que leer más para hacer crujir el mate, el trabajo me deja en modo automático y debo desactivar esa función leyendo.

Mañana otra vez a la rutina del ajetreo del centro de Santiago.. a las 7 de la mañana. Y se viene el invierno, el comodín por excelencia que me hace desear con más ganas quedarme en la cama cuando el reloj suena a las 5.30.

Vamos que se puede.

poesía alemana y bertolt brecht

2010-03-26T16:17:00.004-03:00

El otro día fui a la feria de la Caro (la pobla) y por 2 lucas me compré cuatro libros. Y qué agradable sorpresa me he llevado con uno de poesía alemana "contemporánea" (el compilado es de fines de los 70). Están los originales en alemán, y al lado las traducciones al español (como debiese ser siempre, en mi opinión). He leído varias veces los mismos poemas, y cada vez que los leo me gustan más. Debe haber sido duro vivir en la Alemania de la posguerra. Y obvio que en las dos grandes guerras también.

De tanto leer a los poetas alemanes busqué poemas de Bertolt Brecht, quien no aparece en el libro porque no era contemporáneo a la época del compilado, pero quien si es muy mencionado en la introducción. Yo nunca había leído nada de él, apenas sabía que fue dramaturgo, ni cachaba que también poeta. Y ha sido todo un descubrimiento: poco romántico, crítico y tremendamente humano, características que para mi significan todo un agrado. El romanticismo exacerbado, ese bien empalagoso y lleno de adjetivos me resulta muy poco tolerable, me desespera un poco. Y por lo mismo, la poesía que me gusta leer, es naturalista (si es que esa casilla sirve para explicar mejor).

Y me han gustado mucho Günter Eich, Ernst Meister, Ingeborg Bachmann y Paul Celan. Tienen esa simpleza notable que me atrapa, no por ser simple y nada más, sino por entender que encontrar pocas palabras -precisas y llenas de significado- para definir un mundo, es una cualidad maravillosa, que a mi en lo personal me emociona.

Volviendo a Brecht, en una página de internet encontré este poema que me ha gustado mucho, porque cuenta la historia de una mujer y nos invita permanentemente a no juzgarla. Ahora lo recordé porque estaba sapeando el blog de Claudia, quien se encuentra agobiada por sus labores de madre y reclama algo de tiempo para ella. ¿Cómo alguien podría juzgar una cosa así? La mujer, antes que nadie, debe desprenderse de tantos juicios (y prejuicios infundados) que condenan a la mujer sólo por el hecho de ser mujer. El canon católico de-formativo de la figura de la mujer nos condena y agobia en muchas situaciones de la vida cotidiana, pues aunque ya han pasado siglos desde la Edad Media, la iglesia se las arregla para preservar la moral cristiana en la sociedad chilena. Creo que las mujeres debemos apoyarnos en ese sentido, no necesariamente respaldando actos malvados con nefastas consecuencias, me refiero a apoyar a la persona, al ser humano detrás de la cortina del horror. Limpiar nuestras cabecitas de las etiquetas externas, pensar con la cabeza fría y hacer la siguiente pregunta: ¿qué haría yo si fuera ella?.

Este es el poema

La infanticida Marie Farrar

1 Marie Farrar, nacida en abril,
menor, sin señas particulares, raquítica, huérfana,
hasta el presente no fichada, dice haber
asesinado a un niño de la siguiente manera:
Que ya en el segundo mes intentó
en lo de una mujer que vivía en un sótano
abortarlo con dos inyecciones, que declara
fueron dolorosas. Pero no quiso salir.
Y a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

2 A pesar de ello dice haber pagado en el acto
lo convenido y desde entonces haber usado faja,
también bebió kerosen con pimienta molida;
pero que todo eso no hizo sino provocarle diarrea.
Que su cuerpo se hinchó a ojos vistas y que tuvo
dolores agudos, mientras lavaba los platos, muchas veces.
Ella misma, dice, aún no había dejado de crecer.
Que le rezó a la virgen, con mucha esperanza.
En cuanto a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar,
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

3 Al parecer, las oraciones no dieron resultado.
También, era mucho pedir. Cuando se puso más gruesa
le daban mareos durante la misa. Sentía el cuerpo húmedo
de miedo, cuando se arrodillaba al pie del altar.
Sin embargo, mantuvo en secreto su estado,
hasta que finalmente la sorprendió el parto.
Pudo ocultarlo todo, seguramente porque nadie creía que ella
tan sin gracia, hubiera caído en la tentación.
Y a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Puesto toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

4 Que ese día, según ella, muy de madrugada
al lavar la escalera sintió que le clavaban
uñas en el vientre. El dolor la estremecía.
Y, sin embargo, logró disimularlo.
Todo el día. Mientras cuelga la ropa
la cabeza le estalla: de repente se da cuenta
que va a parir y siente un gran peso
sobre el corazón. Solo muy tarde sube al cuarto.
Pero a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

5 La llamaron de nuevo cuando ya se había acostado,
había nevado y tuvo que barrer.
Así hasta las once. Aquel fue un largo día.
Solo entrada la noche pudo parir en paz.
Y dio a luz, así declara, a un niño varón,
a un hijo que era igual a otros hijos,
pero ella no era igual que otras madres, eso
quiero aclararlo sin ironía y sin mayor motivo.
En cuanto a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

6 Dejémosla que siga relatandolo que con ese hijo pasó
(dijo que no pensaba guardarse una palabra)
para que todos lo sepan y se ubiquen.
Dice que a poco de acostarse sintió intenso malestar,
sin saber qué podría ocurrir,
pues estaba sola, y que se forzó a no gritar.
Y yo a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

7 Con sus últimas fuerzas, dice que luego,
como su cuarto estaba helado, se arrastró
hasta el retrete y allí (no recuerda exactamente
en qué momento), sin más vueltas, parió
hacia el amanecer. Dice que entonces se sintió
muy confusa, y luego, ya medio congelada,
porque en el baño de servicio entra la nieve,
apenas tuvo fuerzas para alzar al niño.
En cuanto a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

8 Luego, entre el baño y la pieza -dice que hasta entonces
no había pasado nada-, la criatura
comenzó a gritar, eso la alteró de tal manera,
que la golpeó con ambos puños y con fuerza,
ciegamente, dice, hasta que se calló.
Luego de ello se llevó el cuerpito consigo
a la cama por el resto de la noche
y de mañana lo escondió en el lavadero.
Pero a ustedes, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

9 Marie Farrar, nacida en abril,
muerta en la prisión de Meissen
madre soltera, sentenciada, quiere
mostrarles los sufrimientos de todas las criaturas.
Ustedes que dan a luz en limpias
camas de maternidad y llaman"benditos" a sus vientres preñados quieran
no condenar a los débiles perdidos
pues sus pecados fueron duros y su dolor fue grande.
Por eso, les ruego, se abstengan de juzgar
Pues toda criatura necesita ayuda de todas las demás.

¿Y ahora qué?

2010-03-09T22:44:00.002-03:00

Pienso, con un hondo pesar, que en el nombre de Chile (así bien grande, como en el nuevo y horripilante logo gubernamental) se harán muchos buenos negocios. Que en el nombre de Chile y la reconstrucción nacional, se restringirán las libertades personales.

No tengo ninguna duda sobre ello.

Tanto nacionalismo me tiene algo mareada, esa es la verdad.

Chile, país sin memoria

2010-03-04T12:56:00.004-03:00

Estoy decidida: no veré más televisión estos días. Necesito de un silencio inmenso, meditar y replantear muchas cosas. Mis ánimos están bajísimos y la "fábrica de angustia" como leí por ahí, en la que se ha transformado la televisión con su periodismo morboso, indecente y de baja capacidad informativa, sólo contribuyen a sentirme peor, cosa que no sirve de nada en este momento. En un estado así, de alta vulnerabilidad como me he sentido estos días y como seguramente se han sentido muchos (los más sensatos, supongo) nos volvemos más susceptibles a los vaivenes del flujo de opiniones, de información y de sucesos que están marcando una marca visible en la historia de nuestro país. Este terremoto marca el fin de una etapa la historia de este país, una etapa de prosperidad encubierta junto a la más profunda desigualdad, donde el mirar hacia delante y proyectarse hacia el futuro se convirtió en la acción preponderante durante los gobiernos de la concertación. Gracias a eso, el chileno olvida fácilmente. Ya 10 años son mucho tiempo, y 20 ó 30 años atrás ya son tiempos que el chileno recuerda vagamente, imágenes borrosas y frases comunes son suficientes para hacerse una idea sobre contextos que requieren muchos más conocimientos que eso, debido a su alta complejidad. Esta mentalidad a corto plazo impide que se desarrolle un proceso de apropiación y reflexión de momentos históricos por parte del chileno, de los cuales saque sus conclusiones, de los cuales proponga soluciones y comprenda que no queremos que hechos lamentables se repitan (me sorprende, me angustia y me entristece el hecho dramático que personas exijan la salida de los militares a la calle para tomar el control de las ciudades). Somos una nación joven, es cierto, pero llena de accidentes y de situaciones de las que debemos aprender comprendiendo, no ignorando. ¿Alguien recuerda que sucedió un 22 de Mayo de 1960 en nuestro país? El peor terremoto y posterior maremoto del cual se tienen registros. O el 3 de Marzo de 1985. ¿Alguien se acordaba la semana pasada del Terremoto de Tocopilla, que sucedió hace tan sólo menos de 3 años? Ahhh, ¿y qué pasó con las instituciones, me pregunto con rabia? Es cierto, Chile no se vino completo abajo. Pero, ¿qué sucedió con la costa, dónde quedaron la programación, los estudios sobre tsunamis, las evaluaciones y los planes de acción? ¡¿Dónde?! En el olvido, en el trámite y la burocracia. Espero que no olvidemos el nefasto error de las autoridades al no declarar alerta de tsunami en las costas de Chile, alerta con la cual (mediante organización y planificación) pudieron salvarse muchas vidas. Y repudiar con todas nuestras fuerzas la respuesta del ministro Pérez-Yoma (guácala) al verse interrogado por este hecho: "no estoy en forma para empezar a buscar la caza de brujas y la responsabilidad. Aquí hay responsabilidades de todo tipo, pero no es el momento de hacerlas efectivas". Al día siguiente de esta respuesta culpa a las Fuerzas Armadas por la demora en la entrega de ayuda a los damnificados. Eso si que es entereza, señor ministro.

Apagaré el televisor, que se vuelve casi una droga visual. Lo apagaré, porque es mi deseo y mi voluntad. Los periodistas, los editores de los canales de televisión; ellos son los verdaderos personajes inmorales, no el señor que se roba el plasma o el LCD, mostrado y repetido hasta el cansancio, induciendo a la gente a hacer juicios de valor (y esos grupitos de facebook tipo "odiamos al que se robó el LCD"). No lo justifico, no justifico el saqueo de ese tipo de bienes, pero tampoco lo condeno a la hoguera, mal que mal la sociedad de consumo nos moldea y transforma a su gusto, configurando personajes como ese hombre que roba el Bravia, o los que roban cervezas, zapatillas de marca y todos esos bienes de lujo por los que incluso hasta bajo estas circunstancias, desean adquirir.

Y váyanse a la chucha todos los nacionalistas y fascistoides, a los que la soberbia se les sale por los poros. A todos los que piensan que Chile es el mejor país del mundo, a los que se rieron de la burla que hizo el Coco Legrand en el Festival de Viña hacia Evo Morales, quien después del desastre dio grandes muestras de solidaridad con el pueblo chileno (con intenciones políticas o no, lo hizo igual), a los que arman histeria colectiva, los que hacen campañas tipo "piteate un saqueador" pero que no mueven el culo por hacer algo realmente productivo. ¡Un poquito más de humildad por favor! Hay gente que realmente lo está pasando mal. Agradezco infinitamente que mi familia está bien, mi sobrina se asustó tanto que nació antes, está sanita y es la más hermosa. Una lucecita que brilla en medio de esta tragedia.

Necesito del silencio, para pensar mejor cómo dar el siguiente paso.

Un abrazo grande a todos los que pasan por aquí, a los que comentan y a los que no. Espero que se encuentren bien, así como sus familias.

otitis veraniega

2010-02-23T19:12:00.002-03:00

Mis vacaciones fueron así: a toda raja. Me fui al sur con mi pololo, estuvimos fuera tres semanas. Lo pasamos demasiado bien, conocimos mucho (hermosos lugares: ciudades típicas, pueblos perdidos que ni siquiera aparecen en el mapa, playas imponentes, etc) y compartimos momentos inolvidables (suena cliché pero es cierto). Es bacán mochilear, mientras sea joven creo que lo haré siempre. Llegamos a Santiago y a la semana siguiente fuimos a Brasil con mi familia. A Balneário Camboriú, en el estado de Santa Catarina. Es una experiencia que merece un escrito aparte, porque tengo muchas impresiones que me andan rondando en la cabeza sobre ese viaje. Y sobre el sur de Chile también. Lo que me tiene cagá de onda es que allá en Brasil, me comenzó un dolor de oído que yo supuse que era agua del mar (Atlántico exquisito!) que me entró mientras me bañaba (durante horas y horas). Bueno lo dejé pasar, pensé que solita el agua de saldría. Dormía de lado para que cayera el agua, pero el dolor nunca se pasó totalmente. En las noches sentía que me zumbaba el oído, entonces me acordé de un caso que vi en la tele, en esos programas de emergencias médicas con traducciones al español bien exageradas, de una chica que estaba durmiendo en un camión, cuando de pronto se puso a gritar como loca y a mover los brazos. Gritaba que le dolía el oído, que tenía algo, que lo sacaran por favor (histérica). Llegaba al hospital gritando, un doctor la acuesta en una camilla para examinarla (ella seguía histérica, era impresionante) y resulta que tenía ¡Una cucaracha en el oído!. Ahhh la hueá dolorosa. La cosa es que no le podían sacar el bicho y ya me empezó a dar mucho nervio el episodio y la cambié. Bueno, recordé todo esto en esa noche que no podía dormir del dolor, y métale pasándome rollos que a lo mejor tenía un insecto tropical en mi oído. En fin. Llegué a Santiago el Domingo, y ayer anduve bastante bien, salvo por un dolor de cabeza en la tarde que se me clavó. Pero hoy en la mañana el dolor de oído era intenso, e insoportable. Así que al dostor. Usted tiene otitis externa, me dijo. Es típico del verano, cuando le entra agua. Y compre estas gotitas y bla bla.

Estoy con un dolor de la puta madre. Lo juro. Dolor de oídos y dolor de muelas, son lo peor. No puedo ni abrir la mandíbula, ni masticar fuerte.

Puta y justo me están llamando para comer. Ahhh. Dolooor.

hijos peludos

2010-01-14T00:55:00.002-03:00

Me van a extrañar?
Yo, más que la chucha. Cada perrito sureño que vea será un recuerdo de mis hijos peludos. Es impactante cómo ha cambiado mi vida desde que la Pepa llegó a la casa, y para qué hablar del Flaquito, que se robó el corazón de todos. Me preocupa que les den la comida a las horas adecuadas, que jueguen con ellos, que los saquen a pasear, que una vez a la semana les den arroz con pedigrí, su plato favorito (porque comer puro pedigrí solo toda la semana igual fome po). Yo sé que mis viejos los van a cuidar mucho, y que mi hermano va a jugar con ellos, etc, pero como ya tengo una rutina con ellos...
Al Flaco le encanta (y no es una impresión mía, el me lo hace saber con quejidos y sonidos de relajo) que antes de meterse a su casita a dormir le haga cariño en la guatita, y le gusta apoyarse en mi pierna.
A la Pepi le gusta tomar sol en las mañanas y cuando voy a prender el calefont, regaloneamos y tomamos sol juntas, y después cuando me entro a la cocina me agarra una pierna con sus patitas delanteras, como diciéndome "¡no te vayas todavía!".

El Viernes me voy a Valdivia con el Álvaro. Vamos a Chiloé, esperamos estar fuera tres semanas. Tres semanas sin mis bebés. Qué loco, como han cambiado mi vida.

megapost

2009-12-10T22:00:00.004-03:00

La de cosas que me han sucedido en las últimas semanas. Ahora que tengo más tiempo quiero escribirlo lo que más pueda, pues este blog me funciona como recordatorio (debería escribir todo esto en papel, como lo hacía antes...)

El 25 de Noviembre, a las 9 de la mañana, recibí un llamado del Álvaro con una noticia que nunca me habría gustado recibir: la muerte de un amigo. Volé a la ducha y partí pa su casa, porque cuando hablamos estaba devastado, pues había sido compañero de Polanquito. En realidad todos fuimos compañeros en la U, pero ellos estudiaron juntos Cine y yo estudié Foto. Por lo que eran mucho más cercanos. Llegué a la casa, lo abracé fuerte y lloramos juntos. Era para no creerlo, un accidente tan estúpido que te llenaba de rabia e indignación. Nos juntamos en la U, todos impactados, tristes. El Seba era (que cuático escribir "era") una persona muy querida, de muchos amigos. En la tarde fuimos a un bar con un grupo grande de personas. Le llenamos un vaso de pilsen, tomamos hasta la noche. Alguien puso la camiseta del Colo colgando de una repisa. Yo seguía sin creerlo.

Al otro día fueron los funerales. Lo cremaron. No quiero escribir nada de ese día, fue muy doloroso y triste, jamás olvidaré todo lo que ví y sentí ese día. Cuando me despedí de Polanquito, le prometí que me haría colocolina en su recuerdo. Colo Colo tiene otro significado en mi vida, podrán pensar que es una hueá, pero la pulenta que ahora tiene demasiado sentido. Un amigo es una luz. Que día más triste por la chucha.

Me costó caleta enchufarme a mi rutina después de eso. La semana siguiente tenía que afinar todos los detalles de mi Exposición de Título. Mandar a encuadernar la tesis, ampliar las fotos, comprar materiales, hacer los marcos, los paspartús, la chorrera de hueás. Toda esa semana acostándome a las 4 de la mañana, despertando a las 7, recorriendo de aquí pallá acarreando cosas, estresada, cansada y durmiéndome en las micros. Lo cual igual fue bueno, porque no tenía ni tiempo pa pensar en lo que había sucedido, ni en nada. El Viernes quedó todo listo para el Lunes, día del montaje y evaluación de mi proyecto de título y el de mi amiga Mane. El Sábado el Álvaro me invitó a una tocata en la parcela de un amigo, el Pablo. Pablo y Álvaro tienen una banda hace cualquier rato, En Silencio. Y decidieron tocar ese día, fue la raja. Puro campo, todo al aire libre, un mini gudstoc. De vuelta fuimos a ver la final de ida del Colo con la Cato a la casa de un tío. El Colo se perdió cualquier gol, quedé picá.

El Domingo en la mañana me di cuenta que al otro día, era mi titulación. Así pero de verdad de mi cuenta, y me empecé a poner nerviosa. Me costó mucho quedarme dormida, puro pensando hueás.

Y llegó el día...

Me levanté, no pude comer de puro nerviosa. Llegué a la U a las 9.30 a montar las fotos. Al ratito llegó la Mane, y después la Marina, de inmensa ayuda logística ese día. A medida que avanzaban los minutos, me iba poniendo más y más nerviosa. A las 3 de la tarde era la evaluación. No tuve tiempo ni de almorzar. A último minuto decidí hacer una variación del montaje, hueá terrible arriesgada pero que me pareció fundamental. Empezó a llegar gente, mi vieja, amigos, y me puse más neurótica. Me llama el Álvaro pa decirme que venía atrasado, con haarto retraso. No tenía ni tiempo para pensar siquiera en enojarme por esa hueá. Así de nerviosa. A las 3 llegaron los profesores, entraron a la sala y comenzaron a pasearse. Ahí lo único que quería era que todo terminara. Lo peor de todo, es que mi profesor guía no llegaba. 3:10, 3:20, 3:30, y no llegaba. Y ahí vinieron los chorromil rollos que me pasé, desde que se le olvidó así de frentón, o se confundió de sede, más encima no usa celular, le habrá pasado algo, etc. Veinte para las 4 llega, me pide mil disculpas a mí, a los profes y entra a la sala. Comenzaron evaluando a la Mane. El resto esperamos afuera. Se demoraron caleta. Salió y me contó las preguntas que le hicieron. Finalmente le dieron su nota, un 5. Promedio final de la carrera, 5,5. Después me llamaron y cuando entré, lo prometo, se me pasaron todos los nervios. Me sentía totalmente segura, vi mis fotos y pensé en todo mi trabajo, repasé todos mis argumentos. Contesté todas las preguntas con mucha tranquilidad, sin vacilar. Salí y el Álvaro estaba afuera, había llegado, lo que me tranquilizó más. Y ver a los amigos, familiares y a mi pololo, dando apoyo, haciendo preguntas, interesados totalmente en el momento fue bacán. Me dieron mi nota de examen, un 5,8. Promedio final de la carrera, un 5,8, lo que significa título profesional con distinción.

Terrible felices todos partimos a celebrar donde El Huaso Carlos, picá chilena en Romero esquina Esperanza. Chupé más que orilla de playa, me comí el terrible lomito tomate mayo, huevos duros y pebre. No había comido nada en todo el día. Me relajé, me reí. Me vine más doblá pa mi casa, no me acuerdo cuando llegamos, ni menos cuando me acosté. Desperté al otro día con el pijama puesto y una sed voraz. El Álvaro estaba despierto. Me miró y me preguntó: ¿cómo durmió la señorita titulada? Me acordé de todo y me cagué de la risa. Todo mi proceso universitario había terminado. Se pasó volando. Y ya estoy pensado en estudiar de nuevo.

no tengo palabras, jack kerouac si

2009-11-27T00:55:00.002-03:00

Claramente
vi
el esqueleto debajo
de
todo
este
espectáculo
de la personalidad
¿qué queda
de un hombre y de todo su orgullo
sino sus huesos?
Y todos sus sandwiches nocturnos
perdidos...
y las bañaderas repletas de licor
que atravesaron su garganta
...huesos—Él se desanima
en la sepultura,
sus rasgos faciales
transformados por los gusanos

de él
no escucharás
palabra alguna

Me cuesta asumirlo. No puedo olvidar su rostro. Nos encontraremos en la estrella más grande del cielo. Un placer conocerte, Sebastián Polanco.

paréntesis II

2009-11-22T11:10:00.001-03:00

¡Es una niña! Voy a tener una sobrina, siiiiiiii
Qué felicidá más grande, una princesa en nuestra familia.

La princesa Sofía.

Amarga (versión copetiá)

2009-11-20T23:56:00.002-03:00

"Cuando la fotografía se separa de la pintura, y se comprende como una nueva configuración expresiva, como un arte industrial, el retrato abandona la rigidez de sus comienzos y se abre paso a modalidades en donde el fotógrafo expresa su visión particular del sujeto retratado."

Este es el último párrafo que he escrito hoy. No puedo escribir más, me puse a tomar una, dos tres bla bla y ya me desconcentré. El Lunes tengo corrección de mi tesina con el único profesor de fotografía que merece todo mi respeto, y estoy pa la cagá. Creo que me he tomado demasiado en serio esta tarea... no sé, tengo tantos sentimientos encontrados de todo tipo en este momento.

Esta semana fue de mierda.
Una semana con amargura y tristeza, de hueás complicás de explicar por aquí. Me he sentido sola, pero no la soledad de personas, de entablar una conversación, de contarle a alguien como estuvo tu día. Sí la soledad de un hombro donde apoyarme, de un gesto amable, de un abrazo sincero. Lo necesito más que nunca y todo se va a la mierda por egoísmo y estupidez.

El alcohol fluye.

Hay unos niños jugando afuera. Que rico ser niño, y pasa tan rápido.
Cuando tenga un hijo/a, algún día, quiero que disfrute al máximo su niñez, que sea infinitamente feliz con las cosas sencillas y mágicas que uno entiende cuando es niño, después se crece y dejan de tener sentido.

Hace un rato estuvo lloviendo. Poco, pero lluvia al final. Qué loco queda poco para Diciembre y aún no hace calor calor. Igual prefiero así, más templado no tan ectremo. Diciembre me emocionaba siempre. Significaba cumpleaños y navidad. Ahora no sé que significa, recuerdos más que todo supongo. ¿Quiénes estaban en mi cumpleaños hace 3 , hace 5, hace 10 años atrás?

A todos los recuerdo. A todos. Hasta los que fueron desgraciados/as.

Mejor me voy a acostar, mañana otro día funcionando, funcionando, funcionando automáticamente.

paréntesis

2009-11-20T21:18:00.000-03:00

(You don't know what I feel)

no tengo tiempo

2009-11-16T16:33:00.003-03:00

Creo que el escrito anterior se malinterpretó, era sólo un sentimiento, nada con relación a mi vida actual. No he tenido tiempo de escribir, aunque quisiera hacerlo a veces, de hecho me han pasado cosas y he pensado otras que siento que debo escribir para que no se me olviden, pero ya habrá tiempo para eso.

Estoy escuchando a los Doors ahora.

La cosa es que el 7 de Diciembre, presento mi tesina y mi exposición para ¡por fin! titularme. No he tenido mucho tiempo las últimas semanas porque, como buena chilena, todavía no termino de escribir el tecsto (!!!). Lo sé, qué irresponsable, tuve todo el año. Si. Pero no es fácil escribir algo donde TODO lo tienes que mega comprobar, donde tienes que leer mucho y resumir las ideas con claridad y certeza. Además que empecé esto no cachando una, y ahora lo tengo todo más claro pero no me queda tiempo. Lo único que quiero es que llegue el día y presentar mis fotos y mi tesina y que todo esto haya terminado. Y celebrar obviamente. El fin. (justo ahora estoy escuchando "The End"). Una vez que esto termine voy a subir mi trabajo, del cual estoy muy orgullosa. Son retratos. Es interesante hacer retratos. Ahí van a ver.

La próxima semana sabremos si mi hermana tendrá un campeón o una princesa (como dice mi cuñado). Estoy muy ansiosa. He soñado mucho. Creo que es niño. Aunque me gustaría más una sobrina (esto es sólo una preferencia egoísta y subjetiva, obviamente que voy a quererlo/a sin condición) porque desde que nació mi hermano chico que ya tiene 12 años, no ha nacido ninguna niña en la familia. Y me encantan las niñas. Pero soñé que era niño, dos veces. Y de repente me da la onda pitonisa y se realizan las cosas que sueño, así que estoy ansiosa.

Este mes termina mi contrato en el Museo y quedaré cesante nuevamente (noooooooo). Justo que ahora viene la navidá. Lo bueno es que junté plata para las vacaciones, quizás las últimas vacaciones de dos meses que tenga. Está todo en el chanchito (porque sino me la gasto) y eso me tiene conforme. Con el Álvaro queremos ir a Chiloé. Yo fui una vez, pero no me acuerdo de nada, porque tenía 5 años. Y a pesar de que he viajado harto (no me quejo porque he tenido la oportunidad, aunque ojalá se pudiera viajar más) y conocido lugares maravillosos de mi país, tanto del norte como del sur, Chiloé siempre me ha llamado la atención y nunca he podido conocerlo.

Volveré a la vida de bolsera y mantenida. Que mal. Eso me tiene terrible deprimida.

(Ahora suena Miles Davis)

La otra situación fome, es que estaré de cumpleaños el día de las elecciones presidenciales. ¡Qué fomeee por la chucha! ¡¿A quién se le ocurrió el 13 de Diciembre?! Hueones de mierda me funaron toda celebración. Aunque igual pretendo hacer algo por último el Viernes, así aprovecho de celebrar la titulación también (si es que me va bien, pero yo sé que sí). Estoy terrible chata de la política, no quiero ver la cara de ningún hueón sinvergüenza me tienen totalmente saturada. Todo el circo es pura mierda: gastan plata haciendo basura (carteles gigantes, candidatos plegables a escala real, panfletos, trípticos y mucha basura más), prometen leyes y actos que todos sabemos que no van a cumplir (como candidatos de derecha diciendo que van a eliminar el 7% de salud de la tercera edad, yo me pregunto, ¿estos seres piensan que somos hueones?). Están por todas partes los últimos dos meses, para después desaparecer completamente durante los próximos cuatro años. Lo peor de todo, peor peor, es que estoy inscrita. Me inscribí de pura pendeja que era. Así que me he dedicado a anular mis votos de la manera más creativa y pintoresca que pueda (espero que los vocales de mesa tengan sentido del humor al menos).

Que latera mi verborrea, pero no sé hasta cuándo volveré a escribir. Espero que algo con más contenido.

brisa de primavera

2009-10-28T22:03:00.003-03:00

No sé en qué momento comenzé
a ignorar totalmente la situación.

A ignorarte
y todo lo nuestro
ignorarlo también.

Quiero que sepas
que no me arrepiento
sé muy bien
el porqué lo hice

Pero, sinceramente

No te lo merecías.

canciones califas

2009-10-27T10:47:00.005-03:00

¿Qué es lo que hace a una canción ser una canción califa? ¿Su ritmo, su letra? Por supuesto que depende de la subjetividad de cada uno, pero para mí son esas canciones que fueron escritas para expresar cierta excitación, independiente del ritmo. No es que estas canciones me prendan de manera exclusiva, para eso existen otros temas, y creo que tampoco se trata de escuchar un tema así para llegar a un estado, creo que la volá es otra. Sólo siento que me veo reflejada en ellas cuando me veo en esa situación tan particular y llena de calor. O sea, es un asunto de poesía por decirlo de alguna manera. De ser directo, o de no serlo.

Mi primer tema califa es de un grupo Shileno. Los Prisioneros, en su etapa popera. Del disco Corazones (un disco que divide a muchos pero digámoslo, es un disco fundamental de la música popular) el tema se llama Con Suavidad. Aquí va el tema:

Y la letra:

Preciosa

Llego como una ilusión
tan distinto a tus amigos
y me apoyo en la pared
para hablarte de aventuras
traigo las lluvias del trópico
mil sabores tu te ríes
logro mirarte los dientes
me emocionas y me haces callar

Toda tu semana igual
el trabajo los estudios
con tu espíritu dormido esperando a que ello
llegue de tan lejos
yo te poseo sin tocar... nada
y sin hablar te anuncio

Voy a desnudarte voy a estrecharte
contra la pared
oleré tu cuerpo mojaré tu pelo
con suavidad

Muchos te quieren amar
como si fueran gimnastas
conquistarte y hasta enamorarse
yo te acaricio sin tocar... nada
y sin hablar te anuncio

Voy a desnudarte voy a estrecharte
contra la pared
oleré tu cuerpo mojaré tu pelo
con suavidad

Estoy entrando en tu cuerpo... ¿sientes?
hasta moder tu corazón

Este es mi segundo tema califa. Del gran gran gran Jimi Hendrix, cómo no, Foxy Lady. (El video le lleva una erselente perfomans de Jimi tocando la guitarra con los dientes)

Y la letra:

Foxy
Foxy

You know you're a cute little heartbreaker
Foxy
You know you're a sweet little lovemaker
Foxy

I wanna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine
Ooh, foxy lady

I see you, heh, on down on the scene
Foxy
You make me wanna get up and scream
Foxy
Ah, baby listen now
I've made up my mind
I'm tired of wasting all my precious time
You've got to be all mine, all mine
Foxy lady
Here I come

I'm gonna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine

Here I come
I'm comin' to get ya
Foxy lady
You look so good
Yeah, foxy
Yeah, give us some
Foxy
Yeah, get it, babe
You make me feel like
Feel like sayin' foxy
Foxy
Foxy lady
Foxy lady

Y por último, no podía faltar este clásico tema tan sugerente de los Doors, Light My Fire. Más sugerente con Morrison tengo que decirlo. (Versión cortita)

Y la letra:

You know that it would be untrue
You know that i would be a liar
If was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
You know that it would be untrue
You know that i would be a liar
If was to say to you
Girl we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

Try to set the night on fire [X4]

no hay problema si existe una solución

2009-10-22T12:30:00.004-03:00

Ayer fue un día extraño. Después de un fin de semana bien raro, llena de pensamientos negativos, mucha melancolía y ganas de mandar todo a la mierda, después de una seria conversación y posterior reconciliación con el Álvaro, después de que el Flaco mordiera a una vecina, que consiguiera que le agarraran mala y que me echaran toda la culpa a mí, después de no tener lo que se llama niun solo peso en la billetera, en la cuenta, en el bolsillo y de llamar a tesorería todos los días para obtener como respuesta "su cheque aún no ha llegado señorita", después de sentarme horas frente al computador y no conseguir escribir un sólo maldito párrafo bueno. Después de todo eso, mi vieja me llama ayer temprano mientras yo dormía, para decirme que mi hermana de nuevo estaba con problemas, que estaba con sangrado, que el bebé, que los nervios, que no se qué. Tratando de incorporarme rápidamente, le dije que ya, que tranquila. Llegó la Pauli a mi casa, a las 4 tenía hora con el doc y vino a hacer la hora acá. Se veía tranquila. Me quedé con ella en la cama, bajé el notebook y me pidió que subiera las fotos donde se le ve su incipiente barriga de embarazada al facebook. Copuchando en la web, de repente vimos el mensaje de un "amigo" de facebook (no es amigo amigo mío pero lo estimo mucho) publicado en su perfil, decía "Adiós hijo/a, TE AMAMOS MUCHO". Puta la hueá, me dio más pena que la chucha, tenía publicada la foto de la ecografía del bebé. Mi hermana se quedó en silencio durante un rato, pensé que la situación era muy poco amigable, que ver eso le hacía mal. Pero después pensando mejor, no po, no le hace mal, porque todos sabemos que es una probabilidad muy grande que algo así suceda. Es tan natural que ese bebé (que amo, amo infinitamente) crezca y se desarrolle bien, como también lo contrario.

Pensando en todo esto, mis "problemas" se empequeñecen, se diluyen, desaparecen. Una energía increíble crece dentro de mí y me da mega fuerzas para dar apoyo y ánimo, pero por sobre todo, pensar mucho en ese bebé, decirle en mi mente que es fuerte, que puede seguir creciendo.

En la noche hablé con mi cuñado. Me dijo que mañana (hoy) tenían una ecografía para ver al pequeñín. Pero que estaba más tranquilo, porque pudieron escuchar su corazoncito.

Vamos bebé, agárrate fuerte a tu mami, no nos dejes. Te amo.

holden, en vivo

2009-10-13T11:12:00.006-03:00

Armelle Pioline

Ayer fui a ver a una banda muy especial para mí, y volví a mi casa feliz por la ecperiencia. ¡Qué diferente es la música en vivo! Es otra cosa.

La banda francesa-chilena Holden, hizo una gira por nuestro país que terminó anoche en Santiago, en el Centro Cultural Amanda. La semana pasada compré mi entrada y estuve averiguando un poco sobre este centro cultural, porque no lo había escuchado ni en pelea de perros. Y obvio que no me sonaba pa ná, si queda harto lejos de mi circuito habitual, el centro de Santiago, este lugar está pa allá pal barrio alto, en Vitacura. Bueno, pensé, da lo mismo si yo voy a ver a Holden no importa el lugar. Así que ayer le pedí el auto prestado a mi vieja (el concierto era a las 10 pm, ninguna posibilidad con Transantiago para devolverme a mi casa) y busqué la mejor ruta para llegar y no perderme en el camino. Obviamente, me perdí igual. Primero, porque soy peatona. Sé cómo moverme por Santiago en metro, micro, incluso a pie. Pero manejando soy lo más gila que hay. Y segundo, porque no te conozco el barrio alto pué, me pierdo fácilmente por allá. Así que estuve al borde del colapso con tantos no virar, no entrar, con tanta rotonda. Pero ya me puse neurótica cuando vi la hora y eran las ¡10.20! y todavía andaba hueviando en Alonso de Córdoba (no sé si con b o v) tratando de llegar a Vitacura. La pulenta que me di cualquier vuelta. Cuando por fin pude llegar, no había estacionamiento. Fui a otra calle, me subí a la vereda care' palo nomás, cerré el auto, y corrí la cuadra y media que había de distancia. Llegué un cuarto pa las 11 de la noche, me cortaron la entrada, entré y me fui haciendo paso hasta llegar lo más cerca posible del proscenio. Y lo mejor, lo mejor, es que pasaron dos minutos y la banda salió al escenario. Y lo disfruté mucho. La voz de Armelle, su belleza y su entrega. Y el guitarrista que me gusta tanto, ¡por fin pude verlo en vivo! No entiendo mucho de la parte técnica de la música, no sé si es la guitarra, si los efectos, si es el amplificador, qué sé yo, pero el sonido particular que tiene la guitarra de Holden me gusta mucho, tiene una textura muy especial. Y con respecto a esa textura, tocaron Des Demain, canción que tiene un pequeño solo de guitarra que me encanta, es mi favorito y la tocaron, ¡fue la raja!. A medida que el concierto avanzaba me di cuenta que en el lugar había cero ambiente, la cagó. Me pregunto pa qué chucha existe gente que va a un recital a puro conversar (con volumen alto) y NO ven el espectáculo. Al lado mío habían unas minas rubias terrible producidas, "bailando" Holden (¿?) y mirando para todos lados buscando a alguien que las estuviera viendo. La verdad es que el público no tenía niun brillo, puros hueones y hueonas tirando pinta, la mayoría ABC1 (con lo que ello implica) etc. El último tema de la noche fue La Carta, de Violeta Parra, el público la cantó a coro (ironía). A la salida estaban vendiendo algunos discos de Holden, me compré el Chevrotine. Me subí al auto, puse el CD en la radio y me vine piolita manejando a mi casa (Esta vez sin perderme).

Holden

Los 12 años

2009-10-08T21:30:00.004-04:00

La pulenta que estos días he andado terrible melancólica y deprimida. Sin razón aparente, gueá que me angustia más aún. ¿Tendré algún problema hormonal? porque encuentro que es mucho. Me cuesta mucho levantarme, puedo pasar horas mirando los árboles moverse, no siento nada de motivación para sentarme a escribir lo que tengo que escribir. Los días pasan, el tiempo. Me tiendo en mi cama porque siempre me siento fatigada, miro los rayos de sol que me llegan en mis piernas, muevo mis dedos, pienso en todo lo que se activa con ese simple movimiento. No me dan ganas de salir, me da lata tomar el metro, la gente, etc. Así he andado estos días. Lo peor es en las mañanas, me siento vacía al despertar, es una sensación que te agarra a la cama y no te deja levantarte con ánimo.

De tanto pensar gueás (me hace falta un buen remezón) me he acordado harto de cuando era pendeja. Miro a mi hermano (Dante) que tiene doce años, y he pensado en cómo era yo a esa edad. Y desde mi propia subjetividad me he reído harto, porque a esa edad yo me odiaba a mi misma y he recordado todas esas tonteras de niña que me hacían infeliz (¿cuáles son las tonteras que me hacen infeliz ahora?). De partida, era más flaca que un tajo. Asi flaaaaaaaca, era puro hueso. Pa que decir cómo me hueviaban en el colegio, los pendejos son muy crueles a esa edad. Odiaba el jumper del liceo porque odiaba mostrar mis piernas, que eran dos palillos así literalmente. De hecho me decían la palillo de crochet, huesitos, etc. Esperaba con ansias el invierno para poder ponerme pantalones. De hecho, creo que no usé falda hasta varios años después (ahora les doy como caja a las minifaldas, shaaaa). Tenía unas cejas mega pobladas y odiaba mi color de piel (soy amarilla, onda Los Simpsons y no es chiste). No me gustaba mi pelo, nada de mi me gustaba. Pero a pesar de todo esto, yo sabía que tenía "algo". A esa edad me gustaba ir al colegio a pesar de que mis compañeros eran todos unos imbéciles. Pensar que a los niños recién como a los quince años se les pasa un poco la tontera, ufff, son años soportando pendejos. Me acuerdo que había uno que me caía tan mal, lo odiaba. Le decíamos "el loco Bahamondes". Era demasiado pendejo e infantil. Se iba corriendo todos los días desde el liceo hasta el metro (cinco cuadras) porque según el que se lo podían raptar los ovnis. Ese toque. Hacía todo el día sonidos de metralletas y hablaba solo, como si estuviera en la guerra, decía que nos iba a matar a todos. Puta el hueón friquiado (¿estará demente todavía?). Lo peor de mi vida (de ese entonces) fue cuando me sentaron con él. Soportarlo a mi lado todo el día, de Lunes a Viernes, fue una tortura. Mis compañeras, pffff. Nunca fui parte de un "grupo". Tuve una gran amiga si, por varios años, pero ese es tema aparte (estoy terrible identificá asi que no sé si escriba sobre eso). Una vez una compañera X, con otra compañera Y (que eran unas verdaderas moscas muertas y arpías) se me acercaron para preguntarme:

-Oye. Tu... ¿no usai sostenes?.

Las miré con odio y les respondí:

-No, porque no los necesito todavía. No se me han desarrollado.

Las hueonas se creían superiores porque tenían algo de caderas y ya usaban sostenes. Jajaja. Pero valieron la pena todos esos años con cuerpo de palillito y de mago (nada por aquí, nada por allá) porque como me desarrollé super tarde, crecí mucho. Mientras las gilas que me agarraban pal hueveo se quedaron chicas y potocas, yo crecí y crecí, y me convertí en la más alta del curso (superada después por la Fernanda Zamora) y me fui haciendo mujer harto tiempo después. Así es esa edad, es terrible porque dejai de ser niño, pero ni siquiera eres adolescente. Eres un púber, con espinillas y frenillos (algunos, yo menos mal salí con los chocleros derechitos). Todos te agarran pal hueveo por todo, todo te da vergüenza, y quieres ser aceptado por los que son "más bacanes".

El Dante está recién empezando a ponerse agilao. Es más lento, más pavo y molestoso. Y ya le gusta una compañera del colegio, y ella le corresponde. Que entrete, esos amores infantiles.

Yo empezé a pololear (así en serio, lo juro) a los 12 años. Fue muy lindo, y duré 1 año! Jajaja. Otro día cuento esa historia. Cuando se me pase todo este agueonamiento que me tiene chata.

...

2009-10-07T18:00:00.000-04:00

Hoy me sentí mas vulnerable que la chucha.

lluvia

2009-09-27T19:00:00.003-04:00

Me gustaría ser una nube y volar por sobre tu casa para dejarme caer en forma de lluvia, que haga crecer una flor silvestre en tu jardín. Me gustaría ser una nube, una que vuela veloz empujada por un fuerte viento, y dejarme caer sobre ti como gotas de agua que mojen tu cabello, y quizás poder alcanzar tu rostro.

Me gustaría que no llevaras un paraguas.

(Aunque esto último es un deseo infundado porque sé que no lo usarías.)

wishes

2009-09-20T19:27:00.000-04:00

simple y bello, como me gusta

puras gueás

2009-09-16T21:59:00.003-04:00

Llevo tres semanas en la casa de mi hermana, cuidándola de su embarazo riesgoso. Estoy cansada, tengo sueño. Estoy tomándome una cerveza y la disfruto. Siento que me la merezco. Extraño mi casa y a mis perros. Extraño dormir con mi pololo, los cariños inconcientes por las noches. Extraño mis cosas. Pero es bueno extrañar, recordar que todo eso existe y que forma parte de mí. Tengo muy poco tiempo para terminar la tesis y me paso el día escribiendo. Pero llega un momento en que no sé que escribir, y necesito una pausa y reordenar todo. A ratos no sé qué estoy haciendo, a veces lo tengo súper claro. Así voy, pero la presión me ayuda.

Hoy hice el almuerzo como de costumbre. Preparé un guiso de acelgas a la crema con arroz. Mi hermana lo vomitó todo. Tuve que preparar otro almuerzo, sopita de pollo con papas. Luego de eso me puse a escribir de nuevo, pero entre lavar los platos, hacer las camas, limpiar, cocinar y todas esas labores domésticas cuesta un poco concentrarse. Y justamente, mi tesis es sobre la mujer chilena, sobre su representación visual. Y ahora la publicidad tiene este discursito de moda de la "multi-mujer". La mamá-ejecutiva-ama de casa-esposa-etc. Yo no me siento una multi-mujer y trato de explicar en mi texto porqué esto es una salida barata a la explicación o al sentido de ser mujer. Hago muchas cosas en el día, y a pesar de que a ratos me agobia, no son distintas capas para mí. No sé qué estoy escribiendo, estoy muy cansada. Fui en la tarde a comprar las entradas para la fonda. Voy con muchos amigos, a bailar con Chico Trujillo y la Banda Conmoción. Con las entradas aseguradas, cruzé la Plaza de Armas (ahhh la Plaza de Armas, quién te viera, quién te ve) llena de pintores, de hampones, de artistas callejeros (hoy habían más que nunca) de gringos con sus ropas gringas y actitud gringa turista, y de parejas bailando cueca, y fui a comprar un Kino en la esquina con Compañía. Con setecientos pesos, compré la ilusión de ganarme 1.200 millones de pesos. Todavía no lo reviso, capacito que sea millonaria y estoy puro hueviando aquí sentada como zombie escribiendo no sé que gueá. Después tomé la micro en Santo Domingo y me bajé en la Plaza Yungay (mi favorita) para comprar el pan. Llegué, le di once a mi hermana, y de nuevo a escribir. Me enteré de algunas convocatorias para exponer que me pusieron feliz. Ahh más pega, pero no importa, hay que trabajar. Trabajo y no gano plata (bueno en el Museo algo gano, pero hablo de mí trabajo) pero tengo que hacerlo porque creo que soy una persona consecuente, trato al menos de serlo, que difícil es por la rechucha. Si no lo hago yo otro gueón más penca que yo lo hará y ganará.

Está rica la pilsener.

la chica perfumada (no recuerdo su nombre)

2009-09-10T20:46:00.004-04:00

Un día cualquiera de estos iba en la micro, y se subió una chica que se bañó en colonia frutal antes de salir. Pasó por mi lado y el olor penetrante a frutilla/uva/manzana me provocó la mansa arcada. Me dan mucho asco los olores de las colonias y los perfumes que son tan poco naturales, que dejan esa estela que nadie quiere oler. Si te vai a perfumar, perfúmate pal que se acerque harto a ti, para que cuando te saluden de un beso en la mejilla sientan un aroma agradable, no uno que de un total asco y repulsión, ni que se sienta a un kilómetro a la redonda. Esto me hizo recordar a una niña que conocí alguna vez cuando trabajaba de cajera en un supermercado de mierda.

Yo trabajaba los Sábados y Domingos todo el día. Odiaba ese trabajo y a todos los que ahí trabajaban. La cosa es que detrás de la cajera, siempre hay un "propinero", que son estos chicos que te echan la mercadería en bolsas plásticas anti-degradables. Y a mí siempre me tocaba una "propinera" que se echaba una colonia que yo no soportaba. Y me provocaba un rechazo gigante esta niña, sólo por el olor que tenía. Me daba pena. Pero yo tenía que aguantar todo el día, sentada al frente de la caja, pasando productos de manera frenética y automática, ese olor tan desagradable a dulce o chicle o vainilla, ella una mezcolanza terrible.

Me acuerdo que una vez me tocó una caja más desocupada (la gente india no va a las primeras cajas) y pasaba poca gente. Estaba más aburrida que caballo de feria, y esta niña me comenzó a preguntar cosas. Le fui respondiendo, entendiendo que lo que ella quería era hablarme de sus cosas. La miré por primera vez con atención, y me dio más pena. Era flaquísima, usaba unos pantalones muy apretados y la polera del supermercado le quedaba gigante. Se maquillaba tanto que parecía payaso, se colocaba como unas escarchas alrededor de los ojos y todo el día pasaba poniéndose brillo en los labios. Tenía la cara toda perforada con aros y cuestiones raras, ni siquiera podía hablar bien porque se tenía que esconder todos los piercings que tenía en la boca, que eran hartos. Lo primero que me dijo, era que le gustaba un propinero. Me lo mostró. Me preguntó si lo encontraba lindo. No me acuerdo que le respondí, probablemente le dije que sí. Me dijo que ella creía que a el le gustaba, y que esa noche se iban a un carrete de puros propineros. Le pregunté qué edad tenía y ella me dijo que tenía quince años. Pensé que era una niña, pero que no lo sabía, o que se esforzaba mucho para no serlo si es que lo sabía.

Otro día cuando estuve algo desocupada, le pregunté como le había ido en la fiesta (que anticuada yo) y me dijo que el propinero le confesó que estaba pololeando. Ahh le dije, entonces olvídalo.

-No- me dijo-, yo le gusto. Y nos dimos un beso y fue lindo.

Puta la cabra tonta, pensé. Después busqué con la mirada al tonto del propinero, cabro culiao. Pa peor después la niña me dijo no directamente, pero me dio a entender que se había acostado en él. Ahí si que me dio pena. Pobre cabra, va a sufrir.

Algunos días después esta chica con su hedor a perfume andaba toda enamorada, mirándolo todo el día y yo más cabriá porque la pega era una mierda. Hasta que un día fue al supermercado la polola del propinero, y vi todo ese triste proceso de cuando la niña lo vio con ella y se le rompió el corazón. Echaba las cosas a las bolsas plásticas anti-degradables llorando con la cabeza gacha, fue muy muy triste. Le pasé papel para que se limpiara las lágrimas, hizo todo maestramente para que no la vieran.

-No llorís- le dije-, no vale la pena ese cabro. Tu eres linda y cuando aceptes eso nunca vas a dejar que alguien te pase por encima.

Me dieron ganas de ir a pegarle al pendejo gueón, pero al final la pobre cabra también tuvo la culpa. Además que me tenía que meter yo en la gueá. Igual me acordé de esa etapa, de la adolescencia, en lo terrible que es todo para uno. Y del clásico enamoramiento de un completo saco de gueas que te rompe la chuchara sin piedad, ¿a quién no le pasó?.

A porrazos se aprende a veces, por lo menos en el caso de esta niña, y también en el mio a esa edad. Y puta que se aprende bien.

la terrible caña

2009-09-06T21:42:00.003-04:00

Todavía estoy con la caña. Todo el día me he sentido encañá, desperté destruida con un terrible dolor de cabeza y la guata hecha bolsa. Es que hace tiempo que no carreteaba desde tan temprano, y es difícil resisitir cuando estai tomando desde las 4 de la tarde. Fuimos con el Álvaro a un asado de unos amigos, cerca de mi casa. Llegamos y sentí altiro que buena onda (es que a veces voy a lugares que con solo llegar cacho que no hay onda, que no estoy en el lugar ni en el momento correcto). El asado fue toda una batalla: la parrilla era una rejilla delgadísima a ras del suelo, protegida de la lluvia por un paraguas, ¡ese es el ingenio del shileno!. Abrí el refri pa guardar las cervezas que llevamos y me encuentro con 50 latas de pilsen ordenaditas esperando ser bebidas y soltar las lenguas de los comensales. Vimos todos los partidos y la verdad es que para cuando empezó el partido de Chile contra Venezuela, yo ya estaba bien arriba del balón, como para decirlo de manera ad-hoc. Que manera de gritar gueás, como siempre. Y al árbitro reconchesumare. Después terminó y alguien puso la radio futuro y seguimos carreteando y cantando a los Doors o cualquier gueá que sonara pulenta. La dura que no sé a qué hora nos vinimos, lo único que me acuerdo es que estaba lloviendo más que la chucha y llegamos empapados a la casa. No me acuerdo como me acosté, nada. Hoy desperté con una caña de proporciones y el dolor de cabeza me hizo pensar que lo más probable es que de borracha me haya acostado con el pelo mojado por la lluvia, y que por eso me zumbaba tanto la cabeza. Bajé como a las 1 de la tarde, mi vieja me dijo que era una beoda, "¡puta la cabra curá esta!"y mi papá me agarró pal gueveo. Ahh tan chistositos pensé. Ya los voy a gueviar cuando estén con la caña.

Hoy estuvo de cumpleaños mi hermana. Fuimos a su casa y tomamos once, estaba rico todo. Cumplió 27 años y la vela decía "2 ?" jaja.

Mi flaquito hermoso está enfermito, estoy preocupada. Más encima el tiempo no acompaña la situación, no para de llover. Está super decaído y no quiere comer, creo que está enfermo de la guata. Si sigue mal mi viejo me dijo que lo lleváramos al doc.

Toda la semana pasada estuve donde mi hermana porque tuvo algunos problemas con el embarazo y le dieron licencia por dos semanas. Reposo absoluto. Así que soy la enfermera Lali, 100% atenta a todos los deseos mi hermana. Mañana me voy pallá de nuevo.

Y mañana también tengo que ir a trabajar, me espera un entretenido infome que elaborar así que me voy a dormir lueguito.

Estoy releyendo a Hemingway, mi gran favorito. Puta que me gusta, es honesto y se lo agradezco. Esta frase lo refleja:

"Todo, lo bueno y lo malo, deja un vacío cuando se interrumpe. Pero si se trata de algo malo, el vacío va llenándose por sí solo. Mientras que el vacío de algo bueno sólo puede llenarse descubriendo algo mejor.."

Hemingway se caracteriza por reflexionar de manera sencilla pero tremendamente humana, eso es lo que más me gusta de él. Nada de artificios ni poesía barata, se aleja del adorno para adentrarse en los pensamientos más puros y honestos, que me gustan porque los siento en completa sintonía con la vida en general.

Ya, estoy muy cansada.

algunas cosas que pasaron hoy, y otras de ayer

2009-08-29T22:08:00.002-04:00

Estoy cansada. Cuando termine de escribir esto me voy derechito al sobre a dormir raja. Hoy fuimos con mi vieja y mi hermana al barrio Patronato a comprar ropa. Uf. Yo necesitaba ropa interior, y soy más mañosa que la chucha pa elegir un maldito calzón. Mi hermana quería comprarse unos pantalones maternales (es increíble que ya tenga guatita). La gueá es que llegamos allá y estaba terriblemente lleno. Así demasiado. Paciencia.

Caminando (o moviéndonos lentamente a paso de hormiga) por una calle un hombre alto, negro, nos entrega unos volantes. Promocionaban un restorán, se llamaba algo así como el Sabor del Caribe, o el Rincón Caribeño, no me acuerdo bien. Y ya pasadito de las 3 de la tarde las tripas nos empezaron a sonar y nos acordamos de los volantes. Llegamos al local y una mujer embarazada de nueve meses (no es chiste lo escuché de ella misma) nos atendió. Pedimos lo más exótico que tenían: pulpo con salsa de vino, con arroz moro. Estaba exquisito la cagó. Y baratísimo, $2.290 el plato más ensalada y postre.

Después fuimos a la casa de mi hermana y estaba mi cuñado. Me dijo que iba a ver el partido del Colo contra la Católica. Le dije que también quería verlo. Ahh entonces voy a ir comprar cerveza, me dijo. Así que vimos el partido, y me tomé unos guenos shoperos de la más rica cerveza Austral. Ganó Universidad Católica, 2-1. Fomeque el partido durante el primer tiempo, en el segundo se puso gueno. Después nos pusimos a ver una película y el Rorro pidió una pizza. Comí y quedé chata. Enguatá con la pilsen y los feroces tres trozos de pizza. Mal.

Estoy comiendo harto. Y pura masa. Así como voy... En fin.

Anoche nos juntamos con el Álvaro para ir a beber. Le había dicho en la tarde que tenía ganas de salir, de tomar algo. Nos juntamos en el metro. Me miró y me dijo: te veís linda. Caminamos a paso seguro, y fuimos a "nuestro" bar. El Bar Serena. Un lugar perdido en el tiempo y en el espacio del Barrio Brasil, barrio que está plagado de locales donde lo menos que se puede hacer es conversar; están plagados de una estética posmoderna que nos apesta, con luces y colores de mentira, música muy fuerte y gente que grita para comunicarse. No. Esos lugares no nos gustan para ir a tomar. El Bar Serena es un sobreviviente. Y puta que es acogedor. Con su gran barra de madera, el piso de baldosa antigua y la radio National Panasonic del año de la callampa sonando bajito, con alguno que otro tema bueno colándose por los parlantes, colándose justo en un momento justo en una conversación... precisa. Entramos y no habían mesas, sólo quedaban dos asientos en la barra. Pedimos una pilsen y empezó la conversa. Primero cuestiones del día. Después cosas de otros días. Y luego gueás mucho más profundas. Pedimos otra cerveza, y nos pusimos a conversar con don Hernán, el dueño del bar. El Álvaro notó que tenía algo raro en la cara, como un golpe. Le preguntamos y nos contó que hace algunas semanas un curao lo había atacado con una cuchilla. Nos mostró la herida en el brazo. Dijo que había gente muy mala. Le dije que yo también pensaba eso. Después llegó el tipo que vende maní. Tiene ocho sabores distintos de maní (con cebolla, merkén, ajo, curry, orégano y varios que no me acuerdo) y nos sabemos de memoria el discursito que da mesa por mesa para venderlo. Al final llegó a la barra y pidió una cerveza. Se puso al lado de nostros, y nos pusimos a conversar. Se llama Moisés y nació en Valdivia. Lleva más de treinta años vendiendo maní. Antes vendía en los trenes, en los antiguos ramales. Nos contó que tenía una hija de veinte días. Me costó creerle. Después pensé que si era mentira, no me importaba.

La noche estaba rica, no hacía nada de frío. Caminamos por calle Compañía. La micro pasó justo cuando recién llegábamos al paradero. Fue una buena noche con mi compañero, que terminó con "Place to Be" de Nick Drake sonando en la radio, sin querer queriendo...

otra noche más

2009-08-24T20:57:00.001-04:00

para ti...

Need someone's hand to lead me through the night
I need someone's arms to hold and squeeze me tight
Now, when the night begins, whoa, I'm at an end
Because I need your love so bad

I need some lips to feel next to mine
Need someone to stand up - to stand up and tell me when I'm lyin'
And when the lights are low - and it's time to go
That's when I need your love so bad

So why don't you give it up, baby and bring it home to me
Or write it on a piece of paper, woman - so it can be read to me
Tell me that you love me - and stop drivin' me mad
Whoa, because I - I need your love so bad

Need a soft voice - just to talk to me at night
Don't want you to worry, baby
I know we can make everything alright
Listen to my plea, baby, come on bring it to me
'Cause I need - your love so bad
Baby, I need, I need - woman, I need your love so bad

estoy chata

2009-08-23T20:55:00.003-04:00

El Viernes que pasó celebramos el cumpleaños de mi abuela acá en mi casa. Me aburrí (y no suelo aburrirme en los carretes familiares).

El Sábado lleve a mi hermano chico al cerro Santa Lucía. Hace años que no iba. Arriba del cerro, literalmente, me di cuenta de lo feo que está Santiago. A mí me gusta Santiago, ciertas cosas... nací aquí y he vivido y recorrido esta ciudad. Pero ¿dónde esta su valor?. Se perdió en el camino, en estos 468 años desde que se fundó. Esta ciudad que no conserva nada, que permuta historia por edificios de departamentos (horribles... ¡horribles!), que es fragmentada y mutilada y construida y reconstruida una y mil veces. El panorama desde el Santa Lucía es realmente desolador, el centro "histórico" de la ciudad está invadido por estos bloques feísimos, no existe armonía, o un entorno amigable. Desde arriba se ven algunos viejos estandartes que aún resisten el paso del tiempo, como la Universidad Católica y la Biblioteca Nacional. Pero son como pequeñas islas. Y me da rabia, me da rabia porque siento que al chileno se lo comió, se lo tragó y se lo devoró la crematística (como diría Aristóteles), estamos deshumanizados por culpa del dinero y ya no nos importa nada de los elementos que le dan valor a la ciudad. Los gueones que tienen la plata en este país, son personas con cero cultura, puros gueones burgueses que les gustan los viajes a toda raja, los buenos autos, las gueás de marca, etc. pero que son burros. Son burros, ignorantes, usureros. Los odio, odio. Están destruyendo Santiago, la gran capital del mal gusto, de la copia exagerada y de los guetos excluyentes.

Hoy mi papá volvió de Perú. Fue a Lima a trabajar por unos días. Me contaba del caos del tráfico, del desorden en las calles y del desastre del sistema de transporte público. Pero habló maravillas de la cocina peruana, de la extrema amabilidad de la gente y lo que más me marcó: de la excelente conservación de edificios patrimoniales, al lado de edificios más modernos. Conviven perfectamente, no se invaden el uno al otro. Yo no conozco Lima, no conozco Perú, pero vi algunas fotos y me parecieron una maravilla. Edificios coloniales, con balcones in cre í bles. Absolutamente ningún rayado en las calles. Pensé en Santiago y en la Casa Colorada y la Posada del Corregidor, LAS construcciones coloniales que van quedando, creo. Es una pena.

Hace un par de semanas volví a trabajar. Y trabajo con patrimonio fotográfico, en un museo. Supieran las maravillas que veo y que ya no existen, lugares hermosos, edificios, parques. A veces no lo creo y me pregunto si esas cosas realmente existieron, si estuvieron en Santiago alguna vez.

Somos unos burros.

Y oquei, desarrollo y toda esa gueá. Si, somos cinco millones de gueones viviendo juntos. Pero un poco de respeto. Más respeto, por la historia.

autorretrato

2009-08-23T20:53:00.000-04:00

Invierno.

situación

2009-08-16T20:09:00.004-04:00

Mamá se mira al espejo, se maquilla.
Hijo lleva en sus manos dos figuras de acción: batman y otro menos conocido.
Mamá está vestida y arreglada para verse joven.
Hijo tiene unos 11 años aproximadamente.
Ella tiene el pelo teñido de rubio.
El tiene las mechas tiesas y es moreno.

(¿Han visto esas pelusas de pelo de miles de santiaguinos que ruedan por el piso de los vagones del metro? son como esas pelotas de paja que ruedan por el desierto en los western y en las películas del viejo oeste)

diálogo robado en la micro

2009-08-13T14:10:00.002-04:00

-No si ella sabe como soy yo.
-Siipo compadre. Cierto.
-El otro día llegué curao a la casa, y le dije:

"Ya si ya sé lo que me vay a decir."

voy a ser tía! (y la historia de paulina y rodrigo)

2009-08-10T17:35:00.004-04:00

Hace tres días que me enteré de la gran noticia. Mi hermana Paulina está embarazada y en mi familia no podemos más de felicidá. Mi mamá, que vivía diciéndonos cada cinco minutos que cuándo chucha le íbamos a dar un nieto, fue la más feliz, emocioná e hiperventilá de la tierra con la noticia; gritaba como loca y lloró lloró y lloró como tres horas sin parar.

La cosa fue así:

Los días Viernes (la mayoría, a veces no se puede) tenemos la costumbre de cenar en familia. Mi mamá prepara todo y yo le ayudo, esperamos a que llegue mi hermana, mi cuñado y mi papá de sus trabajos y servimos y comemos todos juntos. Generalmente después nos quedamos tomando y conversando hasta tarde y después mi hermana con mi cuñado se van pa su casa. El Viernes pasado no fue la excepción, y todo sucedió con mucha normalidad. Hasta que nos sentamos a comer, y mi hermana le dice a mi vieja:

-Ahh mami, te traje un regalito. Es una joyita.
-Pero hija, para qué se molesta mi niña.

Y le pasó una bolsita de regalo de papel. Todos pensamos que eran un par de aros o una pulsera, porque mi hermana acostumbra a regalarle joyas a mi vieja. Pero mi vieja abrió la bolsita, metió la mano, y ¡sacó un calcetín de bebé!. Ahhh y ahí quedó la cagá, mi mamá se puso a gritar histérica, mi viejo no atinaba a nada, y yo me paré y fui a abrazar a mi cuñado. Fue terrible emocionante, no la podíamos creer. Ahí la Pauli nos contó que se habían enterado el Jueves en la noche, y que esperaron a que estuviésemos todos reunidos para contarnos (de manera muy lúdica). Yo llamé altiro al Álvaro pa contarle la noticia y mi vieja llamó a todo el mundo: quería que todos supieran que iba a ser abuela al fin, después de tanto hinchar-las. Esa noche me fui a carretear con la Mane, hice muchos brindis por mi sobrin@ y bailé y bailé. Se supone que íbamos con unos amigos a la fonda permanente, pero al final se nos hizo muy tarde y no fuimos ná (menos mal porque ahora me contaron que quedó la mansa cagá ese día, que se llenó mucho, como nunca, que los vecinos reclamaron y llegaron los pacos a desalojar a todo a las 2 de la madrugá). Llegué a mi casa al otro día y mis viejos me dijeron que iban a hacer un asado para celebrar al porotín, así que llamé al Álvaro para que se viniera y me fui a la ducha, porque taba con todo el caracho y el mal olor del carrete. Después de comer (todo exquisito) me puse a mirar a los chiquillos y me emocioné harto pensando muchas gueás (no sé si fue el vino).

Mi hermana (Pauli) conocía a mi cuñado (Rorro) desde que eran niños. Fueron pololos cuando estaban súper chicos, como a los 14 años. Estuvieron juntos como por tres años, hasta que finalmente por pendejadas, mi hermana terminó con él. Después cada uno siguió su camino, pero siempre se quisieron, yo me atrevo a decir que el Rodrigo siempre pero siempre estuvo enamorado de mi hermana, se notaba a la legua.

Así pasaron los años cuando un día, en el año 2003, supimos por una vecina una noticia terrible, que nos dejó a todos muy impactados, choqueados, mal. El Rorro estaba hospitalizado hacía semanas y estaba grave. Tenía una miocardiopatía dilatada, es decir, su corazón había crecido más de lo normal, y ya no tenía la fuerza para bombear la sangre a todo su cuerpo. La única solución a su enfermedad, era un trasplante de corazón. Me acuerdo que no la podíamos creer, ¡si apenas tenía 21 años!. Mi hermana se volvió loca, apenas supo se fue para el hospital y no dejó de ir hasta varios meses después. El reencuentro entre ellos fue lo más potente, cuando el Rorro la vio se emocionó tanto, que le confesó que nunca había dejado de amarla, que había sufrido tanto por ella pero que ya no sentía rencor. Lo más triste fue cuando fue mi vieja a verlo (mi mamá siempre me cuenta esto). Entró a la habitación y se quebró de puro verlo:

-Hola hijo. ¿Cómo estás, cómo te has sentido?
-Hola tía. Aquí me ve, mal, con mi corazón hinchado apenas latiendo.

Y la miró y le dijo

-Mi corazón se hinchó, de puro amor.

Y mi mamá tuvo que salir rápidamente, no se aguantaba las ganas de llorar. Lo más terrible fue cuando el cardiólogo le dijo a la familia, que el corazón del Rorro no aguantaría más de dos meses. Dos meses. ¿Saben lo terrible que es que te digan, que tení dos meses de vida? Yo me imaginaba que era lo peor, lo peor que podían decirte apenas a los 21 años. Todavía me da pena cuando recuerdo todo esto. Pasaron las semanas y el caso del Rorro empezó a salir harto en la tele, y subió al primer lugar en la lista de espera. Estaba muy mal. Me acuerdo que el caso conmovió a toda la villa en dónde vivíamos y todos los fines de semana se hacían bingos a beneficio, y me acuerdo que organizamos una tocata entre varios amigos y el grupo scout donde participaba toda mi familia (el Rorro tb había sido scout) y ahí trabajamos harto fue bien sacrificado pero se juntó algo de plata: todo era para el trasplante. Y un día finalmente llegó la noticia que tanto esperábamos; había aparecido un donante y rápidamente salió la noticia en la televisión y en los medios. La operación fue todo un éxito y yo pensé que esto de los trasplantes era un milagro. Un milagro.

Les voy a mostrar algunas fotos

Así estaba Rodrigo cuando llegó al hospital

Y esta es una de las varias conferencias de prensa que se hicieron. Al lado del Rorro se encuentra el cardiólogo Luis Sepúlveda, quien se convertiría en un gran amigo de mi cuñado.

Esta imagen es de algunos días después del trasplante

Y aquí ya estaba saliendo de recuperación con el corazón nuevo, comenzando un nuevo camino, como el mismo lo ha dicho.

Después de toda esta locura llegó la calma, y tras el paso de varios meses, Rodrigo pudo volver a trabajar y hacer una vida más o menos normal. Con mi hermana nunca más se separaron: se fueron a vivir juntos el 2006, y en Abril del año siguiente se casaron en una hermosa ceremonia aquí en mi casita (el dostor Sepúlveda fue el testigo del Rorro). No ha sido fácil para ellos, el Rorro ha tenido muchos problemas como consecuencia del trasplante, pero han tenido todo el apoyo nuestro, de la familia, pero lo más importante; se han apoyado siempre mutuamente, se han dado fuerzas en los momentos más duros y le han doblado la mano al destino, el que quiso una cosa distinta para ellos. Se imaginan lo que para toda mi familia significa, lo que para mi hermana, para mi cuñado significa, que ahora viene un bebé en camino. Es algo realmente maravilloso, no sé cómo escribirlo, cómo hacer para que se entienda. Sólo puedo afirmar que ellos dos, están demasiado felices. Y yo, yo ni sé cómo contener todo esto, me rebasa y me inunda, lloro de pura felicidá.

Los amo infinitamente, Paulina y Rodrigo, y amo a ese pirigüín que crece rápidamente. Voy a ser la mejor tía del mundo; la más chora, cariñosa, divertida y entregada. Voy a ser la tía Lali. La tía Lali. Ohhh la volaíta, me emocioné.

Ya.

Love is all you need. All you need, is love.

latera... zZzZz

2009-08-02T21:50:00.003-04:00

Hoy no tengo ganas de escribir sobre algo en particular. Estoy apestada, y tengo ganas de llorar que es lo peor. También tengo ganas de perderme de irme a la chucha, de cambiar mi vida, de darle un giro al 100%, pero yo sé que no me atrevo, soy cobarde para esas gueás extremas, analizo mucho las gueás, no puedo. Ya no soy una pendeja, pero tampoco me siento como un adulto: todavía vivo con mis padres aunque sueño todos los días con mi lugar propio, todavía soy una mantenida, todavía todo es prestado, todavía todavía todavía es presente y esa gueá me está apestando, no veo un plazo, una meta. Me propongo y pospongo. Algo me falta, no sé qué mierda es. Creo que posiblemente, sea la falta de poder tomar mis propias decisiones, sin depender ni preguntar. Pero el problema: soy dependiente. Lo reconozco, aquí en este blog, el espacio que ahora tengo donde escribo las gueás como me parecen: soy dependiente. Que contradicción más penca, siento que no puedo partir hacia la meta.

Tengo pena, hoy, ahora. Pero no saco nada con arrepentirme.
Necesito fuerzas, energía, una luz, esperanzas. Algo que me saque de este estado.

Ya que fome esta gueá, hasta escribirlo me da lata.

un buen discurso

2009-07-28T20:21:00.002-04:00

Extracto de la formidable película El gran dictador (1940). Grande Chaplin.

El Flaco

2009-07-27T19:44:00.003-04:00

La Pepi (mi hermosa perrita) está en celo!. Así que la pobre va a tener que estar encerrada durante las prócsimas dos semanas, porque no está operada y no queremos que tenga perritos (con tanto perro vago en la calle, pa qué). El problemas es que el Flaco anda vuelto loco, el pobre llora todo el día y me tiene preocupada. El Flaco es mi otra guagua, callejero y pelusón. Les voy a contar la historia del Flaco que es muy linda:

Hace varios meses, un día venía yo caminando desde la Gran Avenida hacia mi casa, cuando ya entrando en mi cuadra, caché que había un perrito durmiendo en el antejardín de una casa que en ese tiempo estaba en venta (por lo tanto no vivía nadien ahí). Estaba enrolladito y cabía justo en un hoyo que había en el pasto, donde antes tenían un arbusto. Lo ví y lo llamé pa hacerle cariño y el perro se paró y ahí sí que casi me muero de la pena. Era puro hueso y piel (no estoy exagerando). Puta se me partió el corazón y partí pa mi casa a sacar algo de comida de la Pepi y se la fui a dar al perrito. Era tan flaco que cabía entre los fierros de la reja de la casa, que están bien pegados uno del otro. Yapo, y así cada vez que salía, pasaba por la casa y miraba al perrito, cuando volvía a mi casa le daba comida. Un día lo vi más repuesto, andaba pelusiando en la calle; ese día me dí cuenta de que era cojo. De nuevo el dolorcito en el corazón, la patita derecha trasera se le movía para todos lados, la tenía casi colgando. A este perro lo atropellaron, pensé. Y de ahí no pude dejarlo más, le empecé a dar comida todos los días y le conté a mis viejos del perrito, pa que no me retaran porque la comida igual se acababa rápido. Después empecé a comprarle comida en la feria y días después, el perrito dejó de dormir en el antejardín de la casa que estaba en venta, y se fue a dormir al bandejón que hay en mi cuadra; al frente de mi casa. Por supuesto que el perro después me seguía a todas partes y me hacía fiesta cuando yo llegaba. Igual era cachorrito. La cosa es que después empezó a hacer frío y con una vecina nos preocupamos, ella le puso un chaleco y mi viejo le arregló una casita que era de la Pepi. Le forró el techo y yo le escribí su nombre afuera: Flaco (obvio). La instalamos un día en la noche, afuera de mi casa y el Flaquito se metió al tiro. De a poco se fue haciendo conocido y ahora todos los vecinos lo quieren caleta, los niños lo llaman y le hacen cariño, varias vecinas lo alimentan y se convirtió en el perro de la cuadra. Por supuesto que se hicieron amigos con mi Pepi y andan juntos pa todos lados, el la defiende de perros extraños y la cuida cuando yo la dejo salir (bajo mi atenta supervisión). Y ya en el último tiempo, entra a mi casa y pasa en mi jardín tomando sol y jugando con la Pepi. Pero ahora nopo, no puedo dejar que entre. Y llora todo el día afuera Auu Auuu hace y le hizo un hoyo a una reja que mi viejo puso debajo del portón. Está desesperado y súper inquieto, más que la propia Pepa. El Álvaro dice que puede que deje de comer y que se ponga más flaco (porque ya de flaco no le queda ná).

Este es el cofla y su bungalow. Ya está bien repuesto y no cojea casi nada. Es muy tierno, protector y regalón. Se robó mi corazón y el corazón de varias personas de mi cuadra que lo quieren harto también y lo regalonean. Y eso po, así con mis perros. Los amo.

Otra gueá ná que ver, es que estoy terrible contenta porque mis viejos se compraron un departamento en la playita. ¡Ejalé! Juimos el Domingo a verlo y es chiquitito pero acogedor, está bien distribuido y el lugar es precioso. Así que en Octubre lo entregan y bacán, estoy feliz de tener un lugar donde llegar en la playa sin atados ni gueás y feliz por mis viejos que se lo merecen.

Mañana voy al dostor con mi vieja que está con mil ataos de salud, espero que todo salga bien.

Gracias a todos los que pasan por aquí y que se dan el tiempo de escribirme, lo agradezco harto y el que no comenta agilao nomás, chaaaaaa.

otro post agueonao

2009-07-23T23:22:00.000-04:00

Voy en el metro
camino a Macul
para bajarme ahí
para tomar la micro
que me acerca a mi casa
para acostarme en mi fría cama
(porque hoy duermo sola)
para pensar que el frío
más me recuerda que estoy sola.

fatiga

2009-07-23T23:13:00.002-04:00

Me siento como una tonta
(guau, qué novedad)
Hoy fue uno de esos días en donde sientes que no le importas a nadie
Todos sumergidos en sus propias ideas
En sus propios problemas

Qué loca
Qué loca e impersonal se ha vuelto la comunicación
Me acuerdo que en mi pieza de adolescente
tenía escrito
COMUNICACIÓN
en una de las paredes
Es una palabra importante
como la palabra
IMPORTANTE
Hoy no soy importante
hoy puedo ser nadie
y no me IMPORTA

malditas cajitas rectangulares

2009-07-21T13:45:00.004-04:00

Puta que es rasca la televisión chilena. Un verdadero bodrio.

Anoche me desocupé temprano, así que pensé en ver tele un rato, me dije "ojalá pille una película buena o algo para reírme". Prendí la tele y di un paseo por los canales shilenos. Un asco. Realmente me di cuenta que la gueá esta maaaal. Ésta era la programación alrededor de las 11 de la noche:

Televisión Nacional de Chile (el canal de todos, saaaa): Pelotón. Realiti show "militar" enfermo de malo con gueones famosillos. Más de lo mismo, que manera de meterle caca en el cerebro a la gente, y más gueona la gente que ve esta mierda.

Megavisión: 133, Atrapados por la realidá. Programa cuya labor primordial es estigmatizar al delincuente chileno y dejar como héroes al los pacos culiaos. Lo peor de este programilla, es lejos, la voz culiá del relator, le pone como un acento de este mono de 31 minutos que no me acuerdo del nombre, que exageraba este típico acento de periodista policial. Apestoso.

Chilevisión: En la mira. Otro programilla más del mismo corte alarmista, anoche estaban dando un reportaje sobre una población cercana a Concepción y daaale con la delincuencia, con los gueones patos malos, que el flagelo de la droga y la gueá. Lo que más me chorea es la estigmatización que provocan haciendo este tipo de programas, dejan entrever que TODA la gente que vive en las poblaciones es TODA gente cuma, flaite, drogadicta y pata mala, con frases del corte: "las historias de superación quedan anuladas debido a la fuerte delincuencia con la que ellos mismos deben lidiar día a día". NO PO! Queremos saber esas historias, queremos conocer a las personas que ante toda esta mierda de entorno salen adelante. Que programa más penca.

Canal 13: ¡1910! Qué gueaaaa. O sea, no dejan ni respirar a las viejas y las gueonas tontas que perideron su tiempo viendo "1810", porque ya al otro día les metieron otro realiti "de época" más!. Y con más famosillos del tipo discoteque, puros gueones rascas con cero intelecto. NO. Exijo una explicación. Exijo que la gente se rebele y NO VEA ESTE TIPO DE PROGRAMAS.

Luego de quedar totalmente sorprendida y enojada por la parrilla programática del la tele shilena (y con harta shhh porque puta que está flaite!) salté rápidamente a los canales de cine, buscando alguna película para ver (gracias a papo que tenimos tv cable). No estaban dando nada bueno, así que me puse a ver Dr. House pero daban comerciales cada 8 minutos (grrrrrrrr) así que al final me cabrié y apagué la cagá de tele. Me acordé de la canción de Emociones Clandestinas

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.

Fabrican estrellas que son industrias,
fabrican los héroes por cantidades.

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.

Te sientas en ella como un idiota,
y yo que te hablo y tú que me callas,
observa alegría en todas partes,
también en la cama ¡que no te vayas!

¡Apágalo!

¡Apágalo!

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.

Fabrican estrellas que son industrias,
fabrican los héroes por cantidades.

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.

Ves las novelas y las seriales,
ves las noticias y los comerciales,
ves el fútbol y todos los deportes,
ves las noticias musicales.

¡Apágalo!

¡Apágalo!

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.

Fabrican estrellas que son industrias,
fabrican los héroes por cantidades.

Malditas cajitas rectangulares,
están en la casa, en la calle y en los bares.
Malditas cajitas rectangulares.
¡Malditas cajitas rectangulares!

Algo así dice la canción. ¡Malditas cajitas rectangulares!. Así que cada vez me convenzo más de que hay que puro usarla la tele para ver películas nomás. El otro día vimos con el Álvaro Apocalyse Now, la gueá guena, quedé terrible plop con la película. Lo malo es que dura como tres horas y la vimos muy tarde, pero es gueeeeena la cagó si no la ha visto tiene que verla.

Ahora caché que más de mil personas han sapeado este blog alguna vez. ¡La gueá loca! No todos leerán las gueás que escribo, pero igual es loco pensar que ya llevo mil visitas, ojalá que los sapos comenten más sipo.

Estoy reordenando mi pieza y tengo la cagá. Típico que empiezo a ordenar o a cambiar cosas de su lugar y al final me queda mucho más desorden y gueás que me sobran, o que sencillamente no sé dónde poner. Pero voy avanzando y está quedando filete mi cuchitril, voy a tomarle una foto y a subirla pa acordarme después cómo se veía todo ordenado.

Mañana voy al cine con mi hermano chico. Estamos entre La era del hielo y Up. A mí me tinca más la última, pero cualquiera de las dos me gustan igual (me encantan las películas animadas, soy una cabra chica). Así que espero que mañana no llueva pa no mojarnos tanto, mi vieja quiere que lo lleve al Mall y que vaya en auto (a mi vieja le decimos la poto con ruedas, con cariño si), pero odio el Mall y prefiero llevarlo a los cines del centro, además que no me acostumbro a la transición de peatona a condustora, la dura que prefiero ir a pata al centro y que caminemos por las calles sucias.

mi primer premio bloggersss

2009-07-18T19:26:00.006-04:00

Agradezco el premio que tan gentilmente me ha regalado Anaís. Debo decir 10 cosas honestas sobre mí, cosa que he pensado estos días y que se me ha hecho difícil, ¡porque son muchas gueás po!, pero he aquí lo principal (supongo):

1- Soy terriblemente desordenada: Con el tiempo he ido aprendiendo a entender mi propio desorden, no soy tan brígida como estos giles a los que ni se puede entrar a sus piezas, que tienen gueás tiradas donde no corresponde, no tanto. Pero la verdad es que el orden me dura poco, los libros siempre andan tirados y la ropa, uf, me cuesta un montón tener el closet ordenado.

2- Me gusta caleta la música: el rock, la cumbia, el punk clásico, el post rock y miles de gueás más que ya ni cacho que nombres les ponen (si quiere sapear, en esta página tan las gueás que escucho). Mi banda favorita de todos los tiempos es Pearl Jam y el que me conoce bien sabe esa gueá. Si no lo sabe, es entero gil.

3- Soy terrible de buena amiga: soy guena parner, me gusta ayudar a los que me importan y hacer que se sientan bien y felices (hago lo que más puedo)

4- Mmmm, como decirlo... soy una mujer leal: me carga la deslealtad y la gente chueca, por eso soy súper derecha pa mis gueás, no me gusta andar con cuestiones raras y en general me gustan las personas que NO ANDEN CON PATRAÑAS.

5- Enojona e irritable fácilmente: esto último también ha ido decantando con el tiempo, porque cuando era más pendeja !puta que era pesá!. Era como una vieja chica grave para todo, y algo de eso tengo todavía, me gusta de cierta manera mi punto de vista crítico. Pero cuando me pongo idiota (y los que me conocen, saben) ufff la dura mejor ni me hablen, porque se me pone una nube negra delante de mis ojos y me dan ganas de pegarle una patá en la raja a todos los gueones giles. Brígida.

6- Soy detallista: me encantan los detalles. Observo el mundo a partir de las pequeñas cosas que todos pasan por alto. Cuando hago cosas estoy pendiente de todos los detalles, cuando miro una película me fijo en ellos, cuando camino por la calle, cuando tomo una foto. (¿Seré media maniática?).

7- Me encantan los hombres: o sea, y con todo el respeto que se merecen ¡no entiendo a las lesbianas!. No digo con esto que me gusten todos los hombres y que sea entera de lacha, no po. ¡Pero los hombres son entero de ricos! y aunque todos mis pensamientos amorosos y lujuriosos son solo para mi amol, como fémina puedo afirmar que los hombres me parecen seres realmente fascinantes.

8- ¡Soy terrible de grande!: así es, soy alta (1,75 mt.) y eso parece que le intimida a la gente más chica. Tengo las manos y los pies grandes (calzo 40), piernas muy largas y no paso piola cuando llego a un lugar. No soy una giganta tampoco, pero cuando alguien recién me conoce me dicen "uy que es alta ella". Antes me cargaba pero ahora me encanta, ¡es bacán!.

9- Soy llorona: nací llorona (mi viejo me odiaba de guagua porque puta que lloraba) y moriré llorona. Tengo distintos tipos de llanto (como diría Cortázar, instrucciones para llorar) pero los más usuales son el calladito, el que puro moja la almohada, típico que estai de espaldas en la cama, y sentís que una lágrima se te mete por la oreja, y el otro es el llanto con suspiros, ese lo practico casi siempre acompañada (Alvarito me presta su hombro) y es 100% desahogo.

10- Soy seca pa las manualidades: me gusta hacer todo con mis propias manos. Hago aros, collares, pulseras, pinto cuadros y cajitas de madera, dibujo, me arreglo la ropa, hago muñequitos, marcos para fotos, tarjetas de cumpleaños, etc. Si algo lo puedo hacer yo misma, lo hago, si no, lo invento. Encuentro que toda labor artesanal tiene un valor único y aprecio mucho las cosas que no han sido producidas en serie, cosas a las que se les dedicó un tiempo especial. Dicen que esto de la artesanía lo heredé de mi bisabuela, pero yo no soy tan seca como ella, todavía no se bordar bien y tejer se me va en collera.

Eso po. Igual ahora escribiendo se me ocurrieron mas gueás, como mi pasión por viajar, las fotos que me gusta tomar, el tipo de gente que me desagrada, que soy hiper garabatera y buena pa la chuchá, que soy más friolenta que la friolenta de mi hermana, que amo a los animales, que me gusta caleta la historia (y que casi casi entro a estudiar historia en vez de fotografía, chan), que soy seca pa leer y que cuando estaba chica todos me encontraban terrible de perna porque para todos lados andaba con libros o revistas, y cuando llegaba a una casa lo primero que buscaba era la biblioteca (la gueá... parecía Lisa Simpson, así de ñoña, pero sin la personalidad porque era entera de tímida), y que la gente en general me dice que soy chistosa para contar las cosas que me pasan.

No voy a seguir la cadena porque no me lee mucha gente (o a lo mejor sí pero puros sapos nomás) y porque me da paja en realidad. Igual agradezco el premio a la honestidá, ¡gracias nuevamente!.

con licencia para conducir

2009-07-15T16:04:00.004-04:00

¡Tengo mi licencia!. En verdad ninguna dificultad, me imaginé una gueá mucho más terrible pero no, pulento. Lo único malo es que estaba lleno de viejas que hablaban y hablaban parecían gallinas cluecas...

-"Que tengo ganas de hacer pichí"
-"Que estoy nerviosa"
-"¡Ayyy pasé el teórico!"
-"Nooopo si así la camioneta no te andaba"
-"Ahí en eso llegaron los carabineros y la tele.."
-"Mira, cuando yo ando manejando les echo chuchás a los peatones, porque puta se cruzan por donde quieren, pero cuando yo soy peatona, hago respetar mis derechos de peatón.."

¡PLOP!

Llevé un libro para leer porque sabía que iba a tener que esperar su resto, pero estas viejas me desconcentraban porque puta que hablaban. En fin, pasé todos los exámenes y en la tarde fui a buscar mi famosa licencia, puta que salí mal en la foto, me veo gooooorda, pero bueno, ¿quién sale regio en este tipo de documentos? Nadie.

Así que estoy terrible de contenta por este pequeño paso, lo único malo es que me tienen pa los mandados, que vamos al supermercado, que esto y lo otro, pero filo igual me sirve para prasticar.

por estos días...

2009-07-13T19:14:00.003-04:00

El Sábado pasado el Álvaro mostró la película que hizo prácticamente sin niun peso (aclaro esto, porque ¡puta que es caro hacer cine en este país!). Y quedó buena, aún tiene un montón de detalles que afinar, porque no está 100% terminada, pero bien, se mostró y es una buena historia. Y na po, en la función estaba su familia y algunos amigos, y cuando terminó por supuesto que fuimos por unas pilsen pa celebrar, todos se echaron pa atrás (¡puta los gueones fomes!), excepto un loco, amigo del Álvaro del colegio, que yo no conocía y que conocí ahí y me cayó terrible simpático. Después el loco se fue y yo andaba más prendía con muuuchas ganas de bailar (durante toda la semana había tenido ganas de bailar) y el Álvaro me dijo que parece que en Cine Arte Alameda había una fiestoca. Partimos pallá y pfffff, niun brillo, lleno de gueones ashi shuper locosh alternativosh, cero ambiente y lo peor: no había ninguna fiesta. Al final nos sentamos en uno de esos sillones y nos pusimos a conversar de miles de gueás, la gente se empezó a ir, hasta que nos quedamos prácticamente solos. Así que nos viramos nomás, pa la jato (mía).

El Domingo fue un día absolutamente perdido, dormí casi todo el día y anduve idiota ídem.

Y hoy, después de hacer varios trámites y de aplanar calles con mi hermano chico (ta de vacaciones y pa que no esté encerrao como gil en la casa le digo que me acompañe) llegué a mi casa, y partimos con mi vieja a practicar el recorrido en auto para mañana, porque es mi examen de conducción. Hice el recorrido dos veces, es entero de fácil, ya me lo sé de memoria y sé todo lo que NO tengo que hacer pa que me reprueben (¿o reproben?). Igual ahora de pensarlo me puse un poquito nerviosa, pero todos estos días he practicado mucho, y antes de dormirme hago el recorrido mentalmente, a veces le pongo imprevistos como un gil cruzando la calle a mitad de cuadra, o a otro gil tirándome el auto encima, o un perrito que atraviesa, etc. Bueno después de hacer el recorrido partimos al supermercado, me fui por una calle que tiene millones de PARES y CEDA EL PASOS (no sé como es el plural de esa gueá) para practicar harto. De vuelta me vine por Gran Avenida cantando un tema de los Carr Twins que es terrible de romántico y que me encanta, se llama Vida Mía.

Espero aprobar todos los exámenes mañana y tener mi famosa licencia de conducir, en verdad encuentro que no es para nada difícil y estoy lista y preparada para la acción.

Lo único que me tiene cagá de onda por estos días es que el Jueves es el cumpleaños de mi hermano chico (Dante, cumple 12 años) y no tengo niun maldito peso pa hacerle un regalo.

Quiero trabajaaaaaar. (En Agosto empiezo, menos mal)

el jardín de senderos que se bifurcan

2009-07-12T19:55:00.005-04:00

El jardín de senderos que se bifurcan, de Jorge Luis Borges, es uno de mis cuentos favoritos. Se trata de un espía (Yu Tsun) quien es perseguido para ser asesinado por el capitán Richard Madden. Desesperado, huye buscando a un sabio sinólogo, burlando al capitán Madden en una estación de trenes. Toma el tren y se dirige hacia Ashgrove. Una vez en el campo unos niños se le acercan y le preguntan si se dirige hacia la casa del sinólogo, Stephen Albert. Un niño le dice que la casa queda lejos, pero que nunca se perderá en el camino, si en cada encrucijada elige el camino de la izquierda. Yu Tsun recuerda que ese consejo de siempre doblar a la izquierda era el procedimiento común para llegar al patio central de ciertos laberintos.

Aquí Yu Tsun recuerda que tuvo un antepasado, Ts'ui Pen, quien trató de construir una novela interminable, y un laberinto en el cual se perdieran todos los hombres. Trece años pasó Ts'ui Pen en esta tarea hasta que fue asesinado. Sus familiares no encontraron más que una novela insensata (el protagonista moría en el tercer capítulo, después aparecía vivo sin explicación en el cuarto capítulo, y así) llamada "El jardín de senderos que se bifurcan", y el laberinto nunca fue encontrado.

Llega Yu Tsun a la casa de Stephen Albert. Albert le pregunta si viene a ver el Jardín. Tsun comprende que se refiere al Jardín de su antepasado Ts'ui Pen. El sinólogo le revela que ha descubierto que la novela y el laberinto, eran la misma cosa. Ts'ui Pen trató de construir un laberinto de símbolos, que fuera estrictamente infinito.

Esta es la parte que me parece fascinante. Albert le explica a Yu Tsun, que para realizar una novela infinita Ts'ui Pen hizo que en todas sus ficciones, cada vez que un hombre se enfrenta con diversas alternativas, en vez de optar por una y eliminar las otras, opta simultáneamente por todas. "Crea, así, diversos porvenires, diversos tiempos, que también proliferan y se bifurcan. De ahí las contradicciones de la novela" Después le explica que Ts'ui Pen nunca mencionó en su novela la palabra tiempo, porque "... Precisamente -dijo Albert-, El jardín de los senderos que se bifurcan es una enorme adivinanza, o parábola, cuyo tema es el espacio; esa causa recóndita le prohibe la mención de su nombre. Omitir siempre una palabra, recurrir a metáforas ineptas y a perífrasis evidentes, es quizá el modo más enfático de indicarla. Es el modo tortuoso que prefirió, en cada uno de los meandros de su infatigable novela, el oblicuo Ts'ui Pên. He confrontado centenares de manuscritos, he corregido los errores que la negligencia de los copistas ha introducido, he conjeturado el plan de ese caos, he restablecido, he creído restablecer, el orden primordial, he traducido la obra entera: me consta que no emplea una sola vez la palabra tiempo. La explicación es obvia: El jardín de los senderos que se bifurcan es una imagen incompleta, pero no falsa, del universo tal como lo concebía Ts'ui Pên. A diferencia de Newton y de Schopenhauer, su antepasado no creía en un tiempo uniforme, absoluto. Creía en infinitas series de tiempos, en una red creciente y vertiginosa de tiempos divergentes, convergentes y paralelos. Esa trama de tiempos que se aproximan, se bifurcan, se cortan o que secularmente se ignoran, abarca todas la posibilidades. No existimos en la mayoría de esos tiempos; en algunos existe usted y no yo; en otros, yo, no usted; en otros, los dos. En éste, que un favorable azar me depara, usted ha llegado a mi casa; en otro, usted, al atravezar el jardín, me ha encontrado muerto; en otro, yo digo estas mismas palabras, pero soy un error, un fantasma.
—En todos —articulé no sin un temblor— yo agradezco y venero su recreación del jardín de Ts'ui Pên.
—No en todos -murmuró con una sonrisa-. El tiempo se bifurca perpetuamente hacia innumerables futuros. En uno de ellos soy su enemigo. "

Chan chan. Aquí viene el final del cuento que no lo contaré. Cuando lo leí por primera vez quedé de una pieza, pensando durante varios días sobre la infinita red de posibilidades y de caminos que han formado mi vida y es pa quedarse pegado su buen rato. En general las ficciones de Borges me fascinan. Las ruinas circulares, La biblioteca de Babel y El jardín.. son mis favoritos. Tal vez otro día escriba sobre Las ruinas circulares, un cuento precioso lleno de magia en donde se cruzan los sueños, el fuego y su mística y el destino de los hombres.

Si quiere leer El jardín... no tiene más que hacerle clic aquí. (Es breve, pa los flojos).

partir de cero

2009-07-11T10:20:00.003-04:00

Hoy se exhibe la película "Partir de cero" en Lastarria 90, en el marco de la sección El nuevo cine chileno del Festival de Cine//B2. Es a las 17.15 hrs. y la entrada cuesta sólo una luca, excelente panorama para un Sábado en la tarde. Cine independiente, hecho a pulso y con mucho esfuerzo.

(Orgullosa de mi cabro... por fiiiiin)

¡qué chucha!

2009-07-06T18:00:00.006-04:00

Toy pal copi, no puedo concentrarme en mi borrador (tesina) estoy redactando muy mal y no sé, creo que hoy ya es un día perdido. Me lo paso leyendo libros, pero a la hora de redactar me estoy quedando sin ideas. Yo cacho que estoy haciendo una gueá media complicá pero tengo que aperrar nomás, en fin.

El Sábado pasado fui a un carrete de una pareja amiga que cumplía 8 años de pololeo (!!!!!), al cual me invitaron muy cordialmente. El mambo era en una disco que se llama Bocaccio, está en Plaza Italia, al que le gusta el perreo seguro la conoce. La cosa es que no sabía si ir o no, por tres razones:

1- El Álvaro no me podía acompañar, eso valida el punto 2.
2- No tenía como devolverme a mi casa, porque si ando sola no ando en micro, y no tenía plata así como pa un taxi.
3- No voy nunca a las discos, no sé si soy muy fome pero realmente no me anima el regetón y esa volá.

A pesar de todo, el Sábado, después de asistir a un entretenido bingo a beneficio del grupo scout de mi hermano chico, partí pallá nomás, dije ya qué tanto ahí me las arreglo. Llegué como a las 11.30 y no había nadie, puta que mal pensé. Fui a la barra y me compré un copete, mentalizada pa espantar posibles jotes. Pero no esperé mucho, llegó la pareja amiga y algunos amigos de ellos. Habían arrendado un espacio, onda como un living con un par de mesas y muchos sillones para conversar y tar ahí po. La amiga me saludó efusivamente "qué rico que viniste, en serio" me decía puras cosas así. Me sentí contenta y gila por mis pensamientos pesimistas anteriores. La ayudé a adornar el lugar con globos y cotillón, estábamos en eso conversando cuando de pronto comienzan a llegar más amigos (esta vez si eran amigos míos) y veo que viene un ex pololo con su actual novia. Aquí debo hacer un paréntesis.

Nosotros pololeamos 3 años y fue una relación muy linda y feliz (a este cabro ya lo he mencionado en otro post) Pero de nuestra historia ya ha pasado caleta de tiempo y eeen fin, entre vueltas y vueltas creo que ya van como 5 años de separación, y nápo el siguió su camino y yo el mío, nunca hemos vuelto a ser amigos, nunca hemos vuelto a hablar, somo dos perfectos extraños con una historia muy linda que nos unió. Pero con su familia seguimos en contacto, específicamente con su mamá, nos volvimos muy amigas y eso no ha cambiado en estos 5 años. Buena onda.

Ya que lateraaa. La gueá es que este loco llegó y comenzó en orden a saludar a todos, y cuando llegó mi turno el cabro dio media vuelta y se fue a sentar. Ahí quedé yo, de una pieza. Plop. Sentí varias gueás, pero sobretodo rabia, y mucha mucha pena. Se generó una situación incómoda y yo me sentía fuera de lugar, quería irme, pero lo pensé y lo encontré de lo más estúpido. Nopo, si yo no tengo ningún problema, si este gil tiene una actitud tan pendeja, filo!. Y seguí ahí nomás. Me compré otro copete y al lado mío se sentó un amigo y nos pusimos a conversar. Y conversé con mucha gente que no veía hace mucho tiempo (años). ¿La razón?. Mi ex po, son todos amigos en común que yo dejé de lado por él. Por eso me sentía fuera de lugar y blabla. Pero sentí (percepción 100% mía) que todos se alegraban de verme y lo terminé pasando bacán. Me invitaron otro copete y hasta bailé.

Me quedé pensando en N. Llegué a la conclusión de que se hizo olímpicamente el gueón porque estaba su polola, las veces que nos hemos topado en otros carretes nos hemos saludado. Qué lata la gueá, lo encuentro tan absurdo. Ella no me conoce, y yo tampoco a ella, pero ella ya me juzga porque soy la ex, ya pone ataos gueones. Jamás se me pasaría por la cabeza no saludar a alguna persona por gueás de ese tipo, menos no presentar a mi pololo, ¡si es mi pololo!, por algo estoy con él y no con otro.

Felizmente el Domingo me fui a la playa con el Álvaro, lo acompañé por una pega. Nos tocó un día hermoso con solcito tibio, muchas risas y sonidos de pajaritos. De vuelta en el auto le conté la historia y opinó que no pescara las actitudes gueonas.

Concluyo que:

Las minas son y serán siempre envidiosas, porque así han sido educadas. (No todas porsupoto)
Quiero tener una casa en la playa. (Chiquitita, de madera)
Estoy enamorada, la cagó. (Qué fuerte)
Necesito concentrarme más en el borrador pa la tesina. (Voy más lento que río de caca)

Yo no lo escribí. Pero pucha qué casualidad.

cosas que pienso después de ver una película, en un día como hoy

2009-06-29T21:29:00.003-04:00

Hoy quiero escribir, que soy muy feliz. Esto es real, esto está pasándome.

No sé muchas cosas sobre mi futuro, no sé qué pasará conmigo. Estoy aprendiendo a no angustiarme sobre esto último. De hecho, creo que me está comenzando a gustar el no saberlo.

Disfruto intensamente mis días, hasta los más insignificantes y rutinarios, aprendiendo cosas nuevas, tratando de superarme.

Estoy esperando mi oportunidad, sé que llegará, porque me la estoy construyendo.

Ahora escucho a Nick Drake, pero no me deprimo por eso. Puedo apreciar la belleza de la melancolía sin sufrir angustia (me ha costado ese proceso).

Creo que todo lo que tengo, todas mis cositas, todos mis recuerdos, todas mi fotografías, pero por sobretodo, las personas que me rodean, son maravillosas.

Estoy enamorada. No tengo miedo, ni dudas gueonas en este momento.

No me gusta dormir sola.

Quiero irme a la playa luego, en invierno. Esto último me urge y es necesario.

Ojalá tuviera plata para poder comprar más libros, pero como ando pobre aprovecho de releer mi pequeña biblioteca. Para qué angustiarme por lo que no tengo, si no lo tengo!.

Tengo fuertes dolores menstruales en este momento. Se me había olvidado la desagradable sensación, debido a mis constantes amenorreas. Pero me he sentido mucho peor otras veces.

¡Pucha qué pasa rápido el tiempo!. O lento, dependiendo de la situación.

je ne suis pas un problème
une source de malheur
un sujet qu'on écarte
une chose dont on a peur
je veux juste jouer
avec toi de la tête aux pieds
comme une fille

yo no tengo un problema
un motivo de desdicha
un tipo que se aparte
alguna cosa que temer
yo sólo quiero jugar
contigo, de la cabeza a los pies
como una niña

Holden - Comme une fille.
(traducción mía.. pero se entiende la idea)

pequeños tesoros

2009-06-23T17:37:00.025-04:00

Si existe algo que jamás podré cambiar de mí, es mi afán medio obseso, de ser cachurera. Amo los cachureos y lo que más me gusta de la ferias libres (en especial de la feria de la J.M.Caro que es donde vive mi güeli y que es gigante) son todas esos objetos llenos de historias que venden al mejor regatero. Puedo pasarme horas y horas identificando con mi ojo de águila, verdaderos tesoros. A los chantas ya me los conozco, aunque igual me han pasado alguna trampilla por ahí.

La cosa es que hace tiempo, fui a los cachureos de la Caro. Y caminando de pronto, mis ojos encontraron un tesoro, varios sobrecitos de negativos de 4x6 (cms.). ¿Y cómo los caché?, porque vienen en unos sobrecitos de papel que dicen Kodak y toda la onda. Le pregunto al casero a cuánto los sobrecitos (nunca mostrando mucho interés, hay que preguntar como haciendo el leso) y me dice que a $100 cada uno. Tomo uno, lo abro, y en su interior vienen como 20 negativos aprox. Ya le digo, me los llevo. Gasté como 700 pesos y me fui terrible contenta con mi tesoro fotográfico.

Así son los sobrecitos por fuera

Y así se ven cuando se abre un sobrecito

Adentro están los negativos 4x6, que se utilizaban en cámaras de medio formato (unas cámaras antiguas que parecen unas cajitas).

Hace como dos meses fui a la U, a digitalizar algunos negativos, pa cachar bien de qué se trataban. Igual mirándolos así nomás, se entiende de lo que se trata la foto (en su mayoría eran fotos de paseos al campo), pero cuando uno digitaliza la imagen, se puede traspasar la imagen a positivo y ver todos los detalles. Todo esto se hace con un scanner especial que digitaliza (o "escanea" como dicen algunos) negativos de cualquier tamaño, ya sea b/n o una diapositiva. Ya, terrible latera. Me gustaron algunas imágenes que les voy a mostrar (están jotoshopiadas, porque estaban muy pálidas y ralladas, así que les subí un poco el contraste para apreciarlas más mejol).

Esta me gusta caleta y la rescato por la actitud de la chiquilla y el punto de vista del fotógraf@. (Hay muuuchas fotos que están muy desenfocadas, o muy sobre expuestas, que es cuando están muy blancas o pálidas, entonces de las fotos que están bien tomadas, tuve que empezar a rescatar las mejores imágenes).

Estas dos también me gustan, aunque la última está bien desenfocá. Aquí ya se pueden obtener más datos por los peinados y el tipo de trajes de baño. Se podría calcular una fecha. (Eso lo aprendí cuando te hice la práctica en el Museo Histórico Nacional). Yo calculo que las fotos son de alrededor de la década del 40.

Esta es guenísima. Me gusta el niño que se hace el ahorcado, y el de blanco con su actitud chora. También me gusta el chiquillo que está arriba del carabinero, haciendo ese gesto con las manos. Y la joven que está más separada del grupo sentada en la cerca, y la otra que está con la mirada más perdida (al lado del paco).

Y esta última, esta creo que podría ser más cercana a los 50's. Está media chueca pero me gusta así, con sus pifias y todo.

Cambiando de tema, la otra vez encontré otro tesoro. Una torre de cajas de película de 8mm. Le pregunté al viejo cuánto por las cajas, y me dijo 2 por $500. La gueá es que ese día andaba como con 2 lucas nomás, así que me traje como 5 cajas, pero el viejo tenía miles (me dijo que me las dejaba todas en 5 lucas, les juro que eran miles). Pero no pude cachar bien qué es precisamente lo que me traje. Aquí en mi casa, y con una tremenda lupa, porque la película es enferma de enana, pude cachar que una dice al comienzo

Benedetto
Presenta

Cartagena

Y luego de eso viene un plano principal de la playa de Cartagena. Hay otra que es de una fiesta del INBA, y otra con unas tomas de Malloco. Todas estas películas son de los años 50 y eran importadas desde México (las cajitas tienen los timbres y todo eso, onda "Vía Air Express") para un caballero de nombre René Delard.

Así son las cajitas

Puede que esto no sea un tesoro pa nadie, pero bueno, yo estudié fotografía y para mí este tipo de objetos son terriblemente valiosos, ojalá tuviera una proyectora Super 8 para poder ver estas películas, pero quién sabe, tal vez algún día encuentre alguna por allí.

(De hecho, una vez en la feria, me compré un proyector de diapositivas en $3000... funcionando y todo... PLOP)

días gueones

2009-06-22T20:09:00.003-04:00

Tengo que largar esto pa' fuera. Me siento rara, triste a ratos. Melancólica, de todo. Sé que el SPM (síndrome premenstrual pa los poco víos) influye harto en mi ánimo, pero es más que eso. Siento que tengo algunas cosas, emociones dentro de mí, no sé, son tantas gueás que me han pasado. Ando llorona, mega sensible y toda anécdota diaria hace aflorar en mí los más diversos recuerdos que me ponen más cagá de onda y todo eso. Que latera, por eso no le digo esto a nadie. El Álvaro me odia por eso, pero él no entiende que esto no necesita palabras, no me gusta decirlo, contarlo. Lo vivo, todos los días.

Estos recuerdos me llegan a través de sueños. Y ahí es cuando quedo más cagá de onda. Porque despierto cuática, mal, con pena. Me voy a la ducha llorando.

Anoche soñé con un hombre. Soñé con el abrazo de ese hombre. Y ese abrazo era lo más la raja del mundo, me sentía tan aliviada, mi respiración era diferente. Me separaba para mirarlo y ver que realmente fuera él, y así era. Él me sonreía. Tenía puesto un chaleco blanco, y llevaba el pelo igual que cuando lo conocí. Lo miraba y era hermoso. Yo sabía que estaba soñando, pero yo sentía que todo estaba bien, no podía creer que eso me estaba pasando. Además, todas las cosas que pasaron antes de que nos encontráramos y nos abrazáramos, eran momentos tan felices, las personas que me rodeaban me demostraban tanto cariño, me sentía acogida y muy feliz.

Yo sé que sueño estas gueás porque pasaron tantas cosas tontas, que de puro pendeja uno no sabe, no le toma el peso. Yo no tengo un tema romántico pendiente, no es una gueá de amor. Pero si él me abrazara algún día de esa manera, como en el sueño, me sentiría tan feliz y en paz. Que me dijera, que todo está bien.

Yo sé que esa gueá nunca va a pasar, porque las cosas son así. Así fueron.

Pero puta que me gustaría decirle, que me perdone. Por todo.

feliz día papá

2009-06-21T18:52:00.003-04:00

Los días previos a este día anduve medio choriá con este caballero. Yo creo que son en parte mis hormonas, porque en general he andado sensible, llorona y agueoná estos días. Cero paciencia también. Entonces algunas cosas de la convivencia (vivo con mis padres) se viven más intensamente, más para mal que para bien.

En la mañana me desperté, el Álvaro estaba durmiendo a mi lado. Lo miré y pensé tantas gueás, algún día el también será padre y pensé como sería con sus hijos. Pensé en la relación que tiene él con su padre. Y pensé en la que tengo con el mío.

En general es bastante buena, no me puedo quejar. Lo conozco lo suficiente como para saber de qué manera nos podemos llevar bien. Es muy buena persona, muy correcto, responsable y protector.

Pero yo creo que cuando los viejos más lo marcan a uno, es cuando se es niño. Y pensé harto en eso. Pensé en algún recuerdo bacán con mi papá, y como estaba en la cama, me acordé que los días Domingo (todos sin excepción) cuando estaba chica, onda seis años, me iba a meter a la cama de mis papás y con mi viejo poníamos "Cachureos" en la tele, y nos recagábamos de la risa con los concursos y cantábamos las canciones. Era pulento. Me acuerdo terrible bien, regaloneábamos harto y después me decía: "ya hija, me tengo que levantar" y yo: "nooooooo" y me colgaba igual que un mono en su espalda, lo empujaba pa la cama y él se cagaba de la risa. Le agarraba las piernas, le quitaba la ropa pa que no se fuera a la ducha, etc. Y él me agarraba y como era terrible chica me tiraba a la cama y yo rebotaba y esa gueá me encantaba, y me volvía a colgar a su espalda pa que me volviera a tirar a la cama. Pensé que es tan lindo ser niño y tener a tus viejos contigo, y que momentos tan insignificantes como ese se marquen a fuego en el corazón. Por supuesto que tengo muchísimos más, pero hoy me acordé de eso y pensé en escribirlo aquí.

fin de semana, versión fotográfica

2009-06-15T17:24:00.011-04:00

El fin de semana pasado estuvo re movido. El Viernes se casó mi primo, el Diego. El Sábado mi hermana dio su examen de grado. Y el mismo día, estuvo de cumpleaños mi amorcito.

Lo del matrimonio estuvo filete. Hecho con hartas ganas y corazón. Era temprano, porque era por el civil. En la mañana tuvimos que ir a buscar la torta con mi vieja e ir a dejarla a la casa de mi tía Vilma (madre del novio), donde iba a hacerse el magno evento. Después había que arreglarse para la ocasión, pero yo por supuesto no había "visto" que gueá me iba a poner porque no me compré algo especial (ta mala la cosa) ni tampoco pensé que gueá usar de las pilchas que ya tengo. Así que como dos horas antes me puse a probar miles de gueás y no me gustaba nada. Típico. La cuestión es que después llegó mi hermana con una maleta llena de ropa, maquillaje y alisadores de pelo y artículos femeninos varios. Mi hermana es topísima, la lleva. Yo soy entera mamarracha en ese sentido (igual he mejorado con los años). Al final me puse cualquier gueá, pero me sentía cómoda y mi vieja (ex peluquera) me alisó mis rebeldes chochos con una plancha ultra pulenta de la Pauli (mi hermana). El Álvaro había llegado hace cualquier rato y tuvo que esperar nomás po, qué le va hacer el pobre. Partimos a la gloriosa comuna de Puente Alto y llegamos justito a la ceremonia. Y se casaron los cabros. Igual me emocioné, porque son terrible jóvenes (onda el Diego tiene 25 años y la Marcia creo que tiene 22), y tan llenos de sueños y esperanzas, yo sé que les va a salir todo bacán y que van a ser felices con su hijito (el Mati, un chiquillo hermoso quisito de 2 años). Ya en Diciembre les entregan su casita por la que ahorraron con caleta de esfuerzo.

Aquí estan los chiquillos ya terminando la ceremonia.

Después vino el brindis, y los gracioso es que ni el Diego ni la Marcia te beben alcohol, entonces brindaron con bebida (¡puta los cabros sanos!). Algunos opinaban que ná que ver la gueá, que era una ocasión demasiado importante y que era como "rasca" brindar con Coca-Cola. Puta yo encuentro que gueá de ellos, si no toman po!. Además todo el resto estuvimos chupando como condenados después, en la fiesta de ellos.

Aquí una fotito del "brindis".

Bueno todo prosiguió muy amenamente después, fue una fiesta pulenta, sin los rituales ridículos de la fiesta religiosa. Bailamos, nos reímos, lloramos y nos abrazamos. Mi tía me decía a cada rato te amo mi flacaa porque ya estaba arriba del balón, y bueno yo también. Onda ya a las 10-11, tábamos todos terrible contentos, si la cosa había comenzado a las 4. El Diego se mandó su show con un tema de la Beyonce, onda bailando cual stripper lo haría, qué manera de reírme con ese gueón, puta que es gueno pa la talla.

Aquí una foto terrible bacilona, cantando con todo el sentimiento que el alcohol te aporta. La de morado es mi hermana, bueno yo también fui de morao la copiona. Y mi señora madre es la de plomo, regia estupenda la vieja. No se aprecia bien en esta tofo, pero es regia que quieren que les diga.

Al otro día, la Pauli tenía su examen a las 8.30 am. No durmió niuna gueá de pura nerviosa, ma encima qué mala suerte, justo tener un matrimonio el día antes oye. Se vino pa la casa apenas terminó el famoso test, que duró como 3 horas. Nos dijo que le había ido la raja, así que mi viejo partió con mi cuñado a comprar carne y costillar pa hacer su tonto asado. Brindamos, comimos y de ahí tuve que volar a la casa del Álvaro que taba de cumple y también le estaban haciendo un asado con la familia. En la semana le hice una tarjeta pulenta, como me gusta hacerlas, le compré una mochila-banano-bolso lo más parecida que encontré, a una que le habían robado hace unos 3 ó 4 meses, y también le compré una libretita pajarística de CasaIdeas.

Esta es la tarjeta (también pajarística, mi obsesión) que le hice a mi amol.

Llegué a la casa del Álvaro, le entregué los regalitos y tomamos once. Cantamos el cumpleaños feliz e hicimos sobremesa un rato. Yo estaba entera urgía, porque le había organizado una choripanada en mi casa pa los amigos, y eran las 8 y todavía estaba allá tomando tecito y gueás po, pensando que tenía que ir al super a compar las longas, el pan, las gueás pa picar, etc. Y la cita era después de las 9, así que estaba terrible atrasá. Me paré de la mesa y me tuve que virar nomás, con toda la lata del mundo. Puede sonar medio cuático, o muy coloriento mi pensamiento, pero yo no voy mucho a la casa de mi pololo, ni tengo una relación muy cercana con su familia, entonces pensaba que era muy roto de mi parte comer y virarme, pero así nomás fue y me vine pa tener todo listeilor a la hora acordada.

El carrete estuvo filete. Lo mejor, es que mi cabro estaba terrible contento, y me agradecía a cada rato el haberle organizado el mambo (él no hace ese tipo de gueás, menos en su casa). Comimos y chupamos con buenas cumbias, conversamos y debatimos hasta la hora del copi. Gueno. Taba la gente precisa y todos aperraron. Bacán.

Aquí ta mi cabro hermoso, antes de soplar las velitas.

Y aquí tamos felices, haciendo un salú por los veintisiempre...

santiago no está hecho para los ciclistas

2009-06-09T17:07:00.004-04:00

Así es. Y cada vez que salgo en mi bici amada más me doy cuenta de esta triste realidá. Hoy día tenía que hacer varios trámites, todos cerca de mi casa, y cuando es así siempre la bici es mi primera opción. Primero me fui a inscribir a un curso de manejo, porque a pesar de que sé manejar, si no lo hago nunca me voy a lanzar a la calle con la seguridad que necesito. Llegué allá y no tenía dónde dejar la bici, así que tuve que ir al Homecenter que está cerca a estacionarla, porque ahí si tienen para amarrarlas y hay un guardia y todo. Pagué el curso y me devolví a buscar la bici. De ahí fui a la notaria, y no tenía donde dejarla. Menos mal que era grande y estaba desocupada, así que pude entrar con ella. Fui a darle mi firma al candidato independiente Enríquez-Ominami. Las razones, varias. Primero (y la más irrelevante) la notaría está al lado de mi casa, no me costaba nada ir y firmar. La segunda, creo que es urgente más discusión en la política chilena, más alternativas, y más propuestas en la elección más importante del país. Quiero que Ominami esté en las primarias, así como también debieran estar muchísimos candidatos más. Después de la Notaría, fui al Blockbuster a arrendar una película que hace la cachá de tiempo que quiero ver, El Ultimátum de Bourne. (He visto las dos anteriores y son películas de acción espectaculares, sin caer en los excesos explosivos y las chicas en bikinis como en las cintas de James Bond). Puta y de nuevo la bici. Encontré un lugar piola cerca, y la dejé amarrada al lado de unas motos. Entré al Blockbuster, voy derechito hacia dónde estaba la película, y la gueá no estaba. Puta que me dio rabia, iba terrible mentalizada a traerme esa película, y no otra. Pero cagué nomás, y como ya estaba allá, me traje una de los hermanos Coen. Después fui a buscar la bici, y partí al Unimarc a comprarme unas cositas. Llegó allá, y los gueones no tienen estacionamientos pa bicicletas! Grrrr. El colmo, pienso. Así que feliz partí de nuevo al Homecenter (que está al frente, menos mal) a dejar la bici, cruzo la Gran Avenida, compro, cruzo de nuevo y saco la bici. Y pedaleo pa mi casa.

Hay que mentalizarse y salir con mucha paciencia pa andar en bici. Primero, porque no tení bien claro por dónde tení que andar; si es por la vereda los peatones te echan la mansa foca, y si es por la calle los autmovilistas te tiran el auto encima. Yo trato de pedalear por dónde esté desocupado, aunque siempre prefiero la vereda si es una calle con mucho tráfico (como la Gran Avenida, me dan miedo las micros). Segundo, por la misma gente. La gente en masa es complicada.

A pesar de todo esto, me gusta caleta la bicicleta y la uso harto pa piques cortos. Lo bueno es que por aquí en mi barrio, es bacán pedalear. Las calles son amplias, nunca hay mucho tráfico y el barrio en sí es pulento pa salir a pasear, pa ir a sapear lugares y pa ejercitar las piernas también, porqué no. (Además mi bici no tiene cambios así que igual le aplico su ejercicio).

Aquí ta mi regalona. Posando pa la foto.

El Júrbol

2009-06-07T19:31:00.004-04:00

Me gusta harto el fútbol, pero sólo veo los partidos de la selección chilena (no soy de niun equipo). Soy hincha así a cagar de la roja. No me da vergüenza admitirlo, aunque debo reconocer que he pasado por etapas en las que mis "parners" no me han apañado en mi devoción por el júrbol. Y ahí veía los partidos con mi viejo, que siempre apaña.

Pero ahora con esta eliminatoria, he estado más enchufá que nunca con esta selección. He ido al estadio a gritar por Chile, tengo mi camiseta original, y los partidos que son afuera están anotados en mi agenda cerebral como con un mes de anticipación. Lo bueno es que ahora con Bielsa, los cabros están haciendo buen fútbol, independiente del resultado (que han sido más que satisfactorios). Entonces dan ganas de ver de los partidos, por supuesto con la compañía de una güena pilsen, en algún lugar donde todos esten en la misma pará: alentando a Chile.

Y lo otro bueno, es que el Álvaro apaña caleta igual. Vamos a todas juntos y eso es bacán.

El partido de ayer (partidazo) lo bacilé con todas sus letras. Los cabros jugaron pero demasiado bien, la defensa impecable, el ataque certero. Tuvo parecido al partido con Argentina de Octubre del año pasado, cuando los cabros ganaron 1-0. No dejaron pasar niuna, y todo el rato tuvieron presionando. Yo creo que pudieron hacer más goles, pero con los 2 que hicieron quedamos todos terrible contentos.

Después nos fuimos a Bellavista a carretear, y pasamos por Plaza Italia. Nunca había estado ahí después de un triunfo, igual es entrete. Pero hacía cualquier ofri así que un ratito nomá, cantamos un par de ceacheís y nos viramos.

Quería puro ir al Estadio el Miércoles, pero no hay moneas. Pero pa Septiembre, contra Venezuela, no me lo pierdo ni-ca-gan-do. Ahí voy a estar gritando por los cabros, y gritando chuchás pa los árbitros sin que nadie me güevee.

los perros (y mi amigdalitis)

2009-06-04T23:02:00.004-04:00

Me dio amigdalitis por estos días, así que he estado terrible regaloniá y bacán eso. Hoy día me fui a pinchar penicilina (terrible millonaria) en el cachete. Fuimos a un colegio, donde trabaja una tía del Álvaro que es enfermera, pa que me pusiera su güena dosis. Puta que me dolió!! Hasta su lágrima me salió, porque sentís como vidrio molido entrando al músculo. Pero ahora toy terrible bacán, no me duele el poto, ni siento la garganta tan mala (la dura que estas noches dormí como las gueas por ataques de tos) así que estoy listeilor pa este finde.

El otro día andaba callejeando por el centro (no hice reposo), andaba en dos cosas: buscando un regalo para el Álvaro que está de cumpleaños la otra semana, y buscando un libro onda por San Diego, y de tanto que había caminado me cansé y me fui a sentar al frente de La Moneda, en la ahora llamada "Plaza de la Ciudadanía". Estaba todo enrejado, tuve que hacer el medio rodeo para sentarme en un cómodo bloque de cemento. Y estando sentada ahí, no pude evitar concentrar toda mi atención en los perros que andaban por ahí (igual suelo hacer harto eso, no sé porqué). Vi a dos perros pelusiando en los espacios cuidadosamente medidos de pasto, uno era blanco con la cabeza café, y el otro era negro con algunas manchas blancas. De repente observo que el blanco se pone en toda la posición perruna pa cagar. Y ahí, enfrente de la moneda, de los pacos, de las rejas, de Santiago, deposita su pedazo de mojón. Luego con sus patas hace como que lo entierra, típico de los perros, y se va pelusiando con su amigo perro. Igual hace tiempo vengo pensando sobre esta situación: es increíble cómo los animales, las plantas, los árboles, los bichitos etc. se han adaptado para sobrevivir en la ciudad. Es realmente sobrecogedor si uno realmente se toma el tiempo de analizarlo con todos sus detalles. El perro que vaga por el centro, no tiene niun pedazo de tierra donde hacer sus necesidades, los pájaros tienen poquísimos árboles en donde descansar, entonces lo hacen ya en cualquier parte con altura, pa qué hablar sobre los árboles, parece que mientras menos, mejor y más limpio (porque así no hay hojas que barrer). Pero siempre los perros me llaman más la atención sobre este punto. Ellos han aprendido a adaptarse y a enfrentar situaciones de las que tienen que sobrevivir. Desde cruzar la calle (fíjense cómo saben cuando tienen que hacerlo) hasta conseguir alimento en la basura.

Igual yo cacho que me gustan demasiado los perros y siempre ando pendiente de ellos y de su comportamiento. La dura encuentro que el ser humano es demasiado agilao y prepotente al pensar que somos inteligentes sobre el resto de las criaturas, cuando somos soberanamente los animales que más daño hacemos a nuestro entorno.

Así po. Los perros son pulentos y los quiero a todos.

extrañando - te

2009-05-30T18:00:00.004-04:00

El otro día arrendé unas películas, entre ellas, American Splendor. Absolutamente recomendable, es buenísima. Se trata más o menos, de un tipo que tiene una vida monótona y poco atractiva, muchas manías y mal carácter. Este tipo comienza a escribir un cómic autobiográfico, en respuesta a los cómics reinantes de la época (70's) llenos de superhéroes con superpoderes y vidas llenas de aventuras y emoción. La cosa es que de a poco se vuelve conocido, es alabado por la crítica y hasta encuentra una mujer con la cual compartir sus particulares estilos de vida. De eso se trata, más o menos.

Una parte que me gustó mucho, y de la que estos días me he acordado harto, es cuando Joyce (la mujer de Harvey, el protagonista) decide irse de viaje a Jerusalén a un congreso o algo así, para ayudar a niños huérfanos. A Harvey no le agrada mucho la idea, pero Joyce insiste, ya que es algo que la realiza como mujer. Y se va po. Y Harvey se vuelve loco. No duerme (se da vueltas y vueltas en la cama), en el trabajo anda mal genio, y la llama para decirle que se siente muy solo, que vuelva pronto, que no se la puede sin ella. Ahí a uno como que se le mueve el piso, porque Harvey durante toda la película es en general, un tipo muy pesimista, de humor ácido y medio gil pa relacionarse con la gente.

Mi parte favorita de la película se me ha presentado de manera parecida en estos días. El Álvaro se fue a Valparaíso esta semana y la verdad es que lo echo más de menos que la chachu. Así a cagar. Me hace falta, extraño contarle mis cosas (por cuernófono no es lo mismo, pa que hablar de msn) y que me cuente las suyas, sus abrazos y sus manos siempre calentitas, extraño ser caprichosa y hacerme la enojá, sólo para conseguir sus mimos y besos ricos. Extraño tantas cosas, toy pal copi si él. Brígido.

Escucho a Pescado Rabioso y uf. Imposible no extrañar.

Mochileo pal Norte

2009-05-27T17:04:00.008-04:00

Me gusta mochilear. Así harto. Pero creo que es fundamental hacerlo con un o una parner de mucha confianza. Mochilear en pareja es una experiencia con la cual te puedes conectar y conocer en muchos sentidos, y en el peor de los casos, puede volverse toda una tortura, al conocer lados desconocidos de tu pareja que salen a la luz gracias a situaciones límite o a la hora de tomar decisiones en el mochileo. Debo decir que viví ambas experiencias, la buena y la mala.

Pero no quiero hablar del mochileo en pareja. Hoy no. Quiero recordar una de mis salidas más memorables al norte de Chile. Fue con mi amiga Mane.

Con la Mane nos conocimos en la U. Sin darnos cuenta nos volvimos muy amigas. Un frío día de invierno estábamos en la Universidad con otra amiga, la Marina, super aburridas, estaba lloviendo y no teníamos niuno pa comer (pa variar). Y empezamos a recordar algunos mochileos y lugares bacanes en los que habíamos estado y de repente dijimos ¡Vamonos a mochilear pal norte! y empezamos a soñar con la idea, y a imaginarnos bronceadas en alguna playa solitaria pasándolo la raja, etc. La cosa es que pasaron los días y empezamos a aterrizar la idea. De verdad queríamos ir. Pero había que juntar la plata. Así que con la Mane fuimos a dejar currículum a cualquier parte, cualquier pega nos servía.

Un día estábamos en la U, y nos llamaron de una pega, a las dos, casi al mismo tiempo. Fuimos a una entrevista al supermercado Tottus. Si amigos, fui cajera de supermercado. Lo mejor es que quedamos juntas en la pega. Pero debo decir que la pega era una mierda. Monótona a cagar, me sentía como robot. No lo volvería a hacer. A veces quería puro irme dejar todo tirado, más que yo la Mane, sufrió con la pega. Pero nos dábamos ánimo, pensábamos en nuestro mochileo y en que todo era por mejor. Empezamos a trabajar a fines de Septiembre. Estudiábamos de Lunes a Viernes, y Sábado y Domingo trabajábamos en el supermercado. Eso hasta Diciembre. Lo peor fue para los exámenes, andábamos siempre justas de tiempo.

Después de dejar la pega (mi último día de trabajo fue el 31 de Diciembre, día de colapso absoluto en los supermercados) compramos dos pasajes a Copiapó para el 15 de Enero. Y nos fuimos, solas. Las dos teníamos parejas y todo, pero desde siempre la idea fue ir solas. Pa que les voy a decir cómo quedó mi pololo de aquel tiempo de enojado, se puso entero agilao. En fin, no quiero contarles cosas desagradables.

Fuimos al Parque Nacional Pan de Azúcar, al norte de Chañaral. Y no la podíamos creer. Puras playas de arenas blancas, y sin nada de gente!. Llegamos a dedo a un camping que era entero de barato, así que nos quedamos como semana y media ahí. No había agua, ni luz. Te daban un bidón de 5 litros de agua pa cocinar y unas mallas pa que te armarai un toldo pal sol, que al mediodía pegaba terrible juerte. Y bajo esta precariedad, fuimos terrible felices eso días. El camping estaba llenos de cuicos, pa que les voy a mentir. No sé por qué. Conocimos gente pulenta y otra no tanto, carreteamos caleta y fumamos mucha marihuana. Nos acordábamos de nuestro tedioso trabajo de cajeras, de la rutina de cada fin de semana para llegar hasta ese lugar, acostadas en la arena. Nos cagamos de la risa. Nos conocimos a fondo, todos nuestros defectos, nuestras virtudes, nuestros miedos, y nuestros secretos más íntimos.

Aquí estoy en Pan de Azúcar.

Y aquí en el camino a la Caleta Pan de Azúcar.

Después nos fuimos a Bahía Inglesa. Ahí estuvimos más de una semana. La playa era la raja, nos bañábamos como cabras chicas. En el camping conocimos caleta de gente. Me acuerdo de unos argentinos que andaban recorriendo Sudamérica haciendo teatro en las plazas. Me acuerdo de una pareja, una argentina con un alemán que hablaba un español-argentino-alemán muy chistoso, eran re güena onda. Compartimos buenos momentos ahí. Todas las noches carreteábamos, solas o acompañadas. Teníamos unos parlantes chiquititos, así que si estábamos solas la música nos acompañaba.

Aquí estábamos en la Playa Las Machas, en Bahía Inglesa. Terrible negras, jaja.

Y nuestro último destino fue Punta de Choros. Si no han ido, tienen que hacerlo. Vale absolutamente la pena el pique. Ahí fuimos a la casa del Tío Guido a alojarnos. El Guido es toda una leyenda en Punta de Choros. Es un pescador terrible místico, humilde y alegre. Hace recorridos en lancha a la Isla Damas, te muestra a los delfines. Los llama. Su casa parece un museo, en las paredes está lleno de puntas de flechas de los changos, de fósiles. Ahí estuvimos más de una semana también. Todo fue maravilloso, la energía, el sol y la playa.

Aquí está la Mane en Punta de Choros.

Este viaje fue a toda raja. No podría escribir todas las historias y anécdotas que nos pasaron porque de verdad son demasiadas. Lo más bacán es que creció nuestra amistad, este viaje nos acercó mucho y ahora somos más parner que nunca.

Ahora que la Mane viene en camino (porque nos vamos a tomar una pilsen pa conversar de la vida), me estuve acordando de todo esto. Le voy a contar cuando llegue que escribí todo esto y les aseguro que me contará alguna anécdota que yo no recordaba.

Ya, me voy a comprar la pilsen y el pancito pa la once.

el pequeño wanderito y su familia

2009-05-22T11:20:00.006-04:00

Debo partir este escrito algo extenso, aclarando que Valparaíso es una ciudad que me atrae demasiado, cosa que influye mucho en mi visión sobre las cosas cuando estoy allá.

Ayer me levanté temprano, fui al terminal, y compré un pasaje a Valparaíso. Hace mucho tiempo que no iba, y a pasar el 21 de Mayo, no iba desde el 2005. Fui con mi humilde equipo fotográfico, con muy poca plata, pero mucha emoción por el viaje. Me subí al bus, me senté (por supuesto elegí ventana) y partimos al toque. Pensé: la raja, me voy solita. Pero no. El bus paró en el Metro Pajaritos a recoger más gente. Caché que se subió una familia, los papás con una pareja de niños. El papá se sentó a mi lado con la niña en brazos, y la mamá atrás con el pequeño. La niña tenía unos cinco años, y hablaba hasta por los codos. Me enojé al principio, dije puta la gueá quería irme sola y bla. Pero se me pasó altiro. Recordé que hace tiempo también tuve en mis brazos a un lorito que hablaba y nunca dejaba de hacer preguntas. En fin. Saliendo de Santiago han construido muchas Villas con casitas que llegan hasta los cerros, entonces la niña preguntó: ¿Papá, eso es Valparaíso?. Como irse enojá con esa pregunta, jaja.

Llegué a Valparaíso al mediodía. Estaba cerrado el rodoviario. Caminé hasta Pedro Montt y estaba lleno de pacos, el piso mojado y pasao a lacrimógena. Tosiendo, pensé, que ya había pasado todo. Tomé algunas fotos, aunque en realidad eso de las marchas y protestas nunca me ha llamado mucho la atención, además, creo que habían más fotógrafos que gente protestando, jaja. Había un pequeño grupo de gente aún cantando y moviendo sus banderas. Pero todos ya se iban, caminado hacia la Plaza Victoria. Me puse a caminar por Condell y comencé a ver más y más gente. Llegué a la Plaza Aníbal Pinto y ahí estaba todo pasando. Estaba lleno de gente y niños, todos jugando y esperando el desfile de los marinos. En la Plaza estaban tocando un organillero y dos chinchineros. Le compré al organillero una banderita chilena que venía con un remolino. El organillero sacaba al loro de su casita y se lo ponía a los niños en el hombro. Cuando los organilleros pasaban la gorra, vi que una mujer les daba algunos dólares por el espectáculo. Bacán. Después me acerqué a la calle, y como el desfile todavía no partía, aproveché de sacar muchas fotos, a los niños con sus gorros de marineritos, a las familias en general. Estaba en eso, cuando un niño me llamó profundamente la atención. Un hombre de edad, muy flaco, lo sostenía en sus hombros. El niño tenía su gorrito de marinero y tenía puesta una polera-camiseta del Santiago Wanderers. No tenía mas de 2-3 años, y sus cachetes estaban colorados. Pronto identifiqué a la familia. Eran muy, muy humildes. Además del pequeño, habían otros dos niños, y una niña más grande. Dos mujeres, una joven y otra de más edad, y el señor que sostenía al pequeño sobre los hombros. Los miré harto rato (soy súper mirona) y me acerqué de a poco para tomarle fotos al pequeño. El señor lo bajó de sus hombros, así que me acerqué más. Los otros dos niños se dieron cuenta y lo empezaron a tironear para que se asomara más. Luego todos se dieron cuenta que le estaba tomando fotos y lo alentaban para que "posara más". Por supuesto al pequeño le dio vergüenza, y se escondió detrás de las piernas de una de las mujeres. Así que ahí me acerqué así de frentón y lo saludé. No me respondía ná y tenía la carita larga. Así que le dije que si me dejaba tomarle una foto, yo le regalaba mi banderita chilena. Le tomé una foto y salió muy serio. Después le entregué la banderita y la mujer más joven me dio las gracias. El niño se puso terrible contento, les mostraba a todos la banderita. Y ahí le tomé más fotos. Después me puse a conversar con los otros niños. Adam era el mayor, Cristofer el del medio, y Fabián el pequeñito. Cristofer me dijo que le daban miedo los caballos, y Adam me dijo: "a mi me dan miedo los pacos". Estábamos conversando cuando empezó el desfile, así que me tuve que ir a buscar algún espacio por ahí. Igual no me alejé mucho, los seguí observando. Estaban felices, hacían como que tocaban los tambores, movían sus brazos. Cristofer y Adam les tocaban los cinturones a los marinos cuando iban pasando. Cuando hubo una pausa (porque no pasan todos de corrido) aproveché de desabrigarme porque hacía más calor que la chucha y estaba sudando como vaca, como acostumbro. Estaba en eso, cuando los niños vinieron a darme un vaso de bebida. Miré hacia donde estaban las mujeres y ellas me sonrieron. El gesto realmente me enterneció, acepté la bebida, y les di las gracias a los niños. Siguió el desfile y les seguía tomando fotos, un poco más de lejos. Después se fueron detrás de unos marinos, se despidieron de mi. Les di las gracias y le dije al pequeño: "¡Chao Wanderito!" y él se rió. Le tomé la última foto de espaldas, el señor lo había vuelto a subir sobre sus hombros.

El desfile siguió, me quedé un rato más tomando fotos. Después caminé hacia el barrio Puerto, crucé la Plaza Echaurren, pasé por Serrano (donde ocurrieron los incendios el año pasado) y llegué hasta el Ascensor Artillería. En el mirador del paseo 21 de Mayo me quedé un largo rato, observando todas esas casitas de colores. Me acordé de un libro de Joaquín Edwards Bello, El Roto. En una parte decía que los ascensores de Valparaíso eran como como esas casitas, con sus mismos colores. Que eran casitas que subían a los cerros y depositaban otra casita, y otra, y otra, en cada subida.

Me perdí en el Cerro Cordillera, bajé al plan y tomé el Ascensor El Peral, de un valor de $100 pesos la subida. Me perdí en el Cerro Alegre. Me perdí en el Concepción. A eso voy a Valparaíso, a subir y bajar los cerros, sin tener muy claro por dónde voy (bueno, a veces si, pero es porque he ido muchas veces) y tratando de no tener un destino fijo al cual llegar, sólo caminar y caminar por sus calles empedradas llenas de historias tan viejas como ese Puerto, que de miserias y alegrías tanto sabe, y a veces esconde.

Ya de vuelta pa Santiago, no pude dejar de recordar al pequeño Wanderito y su familia. Así que aquí escribí esta historia pa la posteridá. Pa que no se me olvide nunca.

esfuerzo

2009-05-18T17:09:00.002-04:00

Venía en la micro mirando por la ventana, pensando en mi mala suerte, que no encuentro pega, que mis problemas con la tesis, y en todo el chorro depresivo que me ha inundado los últimos días, cuando de repente llegó a mi mente un recuerdo que había olvidado completamente. Llegó porque justo iba por Nataniel llegando a Diez de Julio, y me acordé que ahí había (no sé si está todavía) una bodega de Audiomúsica.

Y ahí altiro pasé como por un tubo a recordar la historia de N. y su guitarra. Cuando tenía 13 años le regalaron su primera guitarra eléctrica, y no la soltó nunca más. Yo lo conocí cuando tenía 14 años. A los 15 se me declaró por carta (ahh.. que tiempos aquellos) y nos pusimos a pololear. Resultó que este cabrito era fanático de la música, específicamente del metal progresivo, le gustaban puras bandas que yo no cachaba pa ná, como Symphony X, Dream Theater, Ozric Tentacles, ese toque. Obviamente después las caché por él, y me dí cuenta los gueones virtuosos no me llamaban pa ná la atención, de hecho me aburrían ene. Este chiquillo tocaba guitarra, y debo decir que el gueón era seco. Practicaba como 3 horas diarias y tocaba y tocaba y tocaba la guitarra. Iba a verlo pa su casa y siempre estaba tocando guitarra, o estudiando pal pico de estresao (el pobre estudiaba en el Instituto Nacional). Después tomó un taller de Guitarra Clásica y tenía que practicar caleta porque las partituras eran enteras de brígidas y ahí si que se terminó de convertir en un gueón virtuoso a cagar. Bueno por supuesto por todo esto N. tenía cero tiempo pa estar conmigo, pero así y todo estuvimos juntos como 3 años, y fue un pololeo de lo más bacán.

Ya, todo eso era pa explicar lo siguiente: N. quería una guitarra nueva. Pero no cualquier guitarra, quería una Ibanez de 7 cuerdas que costaba 500 lucas. Plop. Yo, que soy terrible ignorante en la materia, no entendía por qué chucha la gueá costaba tan recara. Pero el dale que dale con la guitarra, que no había ninguna como esa, que las cualidades que tenía y bla bla. N. es hijo de profesores y ellos con mucho esfuerzo le habían regalado la guitarra que él ya tenía. Digamos que no era una familia así toda pudiente en donde el hijito pide algo y se lo compran al toque, no po. Entonces me dijo que iba a juntar plata y que iba a comprarse la maldita guitarra. Y empezó vendiendo pancitos en el Colegio. A precio de huevo pa que los giles le compraran. Lo molestaban diciéndole que los hacía con mortadela de perro, jaja, pero así estuvo vendiendo panes caleeeeta de tiempo (yo después lo imité y también vendí en mi colegio, pancitos y sopaipillas.. igual era sacrificao, pero me ganaba mis moneas que digamos que no caían del cielo). Después cuando entramos a la U empezó otro negocio: vendía "promos" de copete, onda Pisco+Bebida, o Ron+Bebida, las iba a dejar a domicilio y cobraba entero de barato. Y le iba rebien. Vivíamos en una Villa en San Bernardo que era bien aislada y chica, entonces le hacía la güena competencia a las botillerías que habían.

La cosa es que juntó y juntó plata durante 2 años, como hormiguita. Y superó las trescientas lucas. Y su viejo lo premió por el esfuerzo, y le puso el resto. Fue a la bodega de Audiomúsica y le hicieron su rebaja. Me llamó cuando llegó a la casa, terrible emocionao. Me decía "¡por fin conchetumaree! ¡tengo la guitarra, y es mía, es mía!". Puta me alegré caleta por él. Y entendí que lo que se propusiera de ahí pa' delante, lo iba a lograr.

Y después me acordé de Gonzalo, que trabajó en un supermercado empacando la mercadería en las bolsas cuando estaba en el Colegio, y gracias a su esfuerzo viajó a Tailandia (!) para el Jamboree Mundial del 2002.

Eso es perseverar.

Y me sirve mucho recordar todo esto, y mucho más escribirlo.

día nublado

2009-05-16T16:05:00.002-04:00

Ando con una sensación media rara. De hecho, me siento rara. Así medio agueoná. Siento que las cosas no están saliendo bien, todo se ha vuelto muy incierto durante los últimos meses y eso me tiene pa la cagá. No tengo la más puta idea de lo que viene, no puedo hacer planes, no puedo vislumbrar hacia dónde va mi vida. Así de brígido. A ratos me siento muy perdida. Y las cosas que quiero hacer, las cosas de las que tengo certezas y convicción, las cosas sobre las cuales mi vida tendría un sentido.. esas cosas, no están resultando. Sé que no tengo que bajar los brazos, y no lo haré, no puedo hacerlo. Pero me siento cansada y confundida, con mucha pena a ratos. Es difícil motivarse así.

Pero no puedo bajar los brazos.

aniversario

2009-05-13T18:59:00.002-04:00

Hoy se cumple un año desde que mi viejito nos dejó. Se fue tranquilo en su casa. Dejó de respirar dormido. Me acuerdo que la noticia me impactó caleta. Mi vieja subió a mi pieza llorando pa decirme, yo estaba con el Álvaro en mi pieza (menos mal). Quedé de una. Pensaba noo, no puede ser. Lloré y lloré. Puta, mi viejito se había ido..

Después más tranquila pensé que era para mejor. En verdad él estaba sufriendo y uno se pone egoísta. Mi lala (abuela) después nos contaba que en las noches mi tata no dormía nada, tosía mucho, y decía en voz alta "ay señor, ¡cuándo me vas a llevar!".

Logré escribir algo para leer en su funeral. Nunca pensé que causaría tanto impacto. Me costó muchísimo leer, me acuerdo. Es difícil.

Mi viejito era alegre. Le gustaban mucho los niños (y pucha que tiene hartos nietos). En la foto aparece con mi hermana y tres primos (yo estoy en el coche) afuera de su casa, en el pasaje 7 Oriente de la Población José María Caro. Bueno pal vino, pal cigarro (que se lo llevó) y pa los tangos. Toda su vida fue obrero textil. Después jubilado, fue suplementero. Tenía un kiosco (que aún está parado) en Santa Anita con Acapulco. Todos los Domingos íbamos a la feria con mi papá, y pasábamos a verlo al kiosko. Ahí estaba con su delantal de El Mercurio, con el cigarro en su mano gastada, gritando el diaaaaaaaaaarioooooo a todo pulmón. Y cuando me veía llegar, empezaba a cantar el "Cielito Lindo".

Ese lunar que tienes
Cielito Lindo junto a la boca
no se lo des a nadie
Cielito Lindo que a mí me toca.

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
canta y no llores
porque cantando se alegran
Cielito Lindo los corazones.

Viejito: Siempre, pero siempre estarás en mi corazón. Aquí estás, conmigo.

cuando me patearon

2009-05-08T20:39:00.003-04:00

Por estos días caché que un ex estaba de cumpleaños, gracias a esta cosa del Facebook. No re cordaba para nada el acontecimiento (de hecho me importa una raja) pero el asunto me hizo pensar dos cosas:

1- No sé pa que chucha tengo más de 200 "amigos" en la gueaíta esa del Facebook
2- Recordé que alguna vez en mi vida fue una fecha importante, y empezé a recordar mucho de aquella época...

Con este gil (no puedo calificarlo mejor) todo partió en el Colegio. Nos pusimos a pololear, y yo me "enamoré" así perdidamente de él. Me engrupió con toda su volá, y yo me tragué el cuento completito. Y ahora que lo pienso terrible gila yo también, porque el gueón no tenía niun brillo, de hecho era terrible feo en aquel entonces (no sé ahora) y nunca tuvo la aprobación de los más cercanos (mi mamá lo odiaba así a muerte, jaja, vieja sabia). La cosa es que a los 3 meses de nuestro flamante pololeo el gueón me cagó con mi "mejor amiga". Puta me la lloré toda. El gueón lloró conmigo (mula el culiao) y yo como estaba tan embalá lo "perdoné" (terrible gila) y mandé a la chucha a la "amiga" (y fue ella la que me contó el cahuín... pobre).

Así pasó el tiempo, yo súper enamoráaa juraba que lo amaba y todas esas chorreras adolescentes, cuando ya de pronto llegaron las vacaciones. Vivíamos terrible lejos (yo en San Bernardo y él en Conchalí) así que nos vimos poco. Después él se fue a la playa y yo me fui a un Jamboree Scout (que es un encuentro de scouts de todo el país). En este encuentro conocí a unos locos, eran de Yumbel. Había uno de ellos que me gustó caleta. Salíamos todas las noches con un grupo grande a tirarnos al pasto y mirar las estrellas. Y siempre terminaba conversando con ese loco (era fanático de Pearl Jam, de hecho aaaaños después lo ví en el Concierto que dieron en Santiago, jajaja). Y bueno había mucha onda y todo, hasta que me hizo la famosa preguntita: "¿Estai pololeando?". Le dije que sí, y que estaba súper enamorá y todo (gilaaa). Así que no pasó ná, nos cambiamos los mails (que en ese tiempo recién estaban comenzando a usarse) y me volví pa Santiago.

Llegué en Febrero y de mi flamante pololo niuna noticia. Lo llamaba todos los días y la vieja de él me decía: "noo, todavía no se vuelve de la playa" y yo: "ahh bueno dígale que lo llamé". Y así el gueón por supuesto nunca llamó ni nada. La cosa es que después entramos al colegio y seguro que ahí nos íbamos a ver. Me había dejado la cagá en el pelo ese verano (siempre me lo teñía de algún color cuático, casi siempre verde) así que pal primer día de clases me teñí el pelo negro. Puta que mala época esa. Y nos vimos, y se estaba haciendo el gil conmigo así descaradamente. Así que le dije que lo esperaba a la salida del colegio y nos fuimos caminando pal bandejón de la Alameda. Y ahí el lindo sale con el chistecito de que estaba confundido, "no eres tú, soy yo" (¡así de care'raja!) y puro tollo por el estilo. Y de ahí, me patió. Me dijo que necesitaba un tiempo "pa pensar mejor". Después se trató súper mal (siempre hacía esa patraña) que él no era lo que yo merecía, que él valía callampa (realista el cabro) etc. y que yo era lo mejor que le había pasado, que era hermosa, su princesita, etc. Y ahí yo lloraba y pensaba que realmente el loco era una mierda, pero quería puro estar con él. Tonta po.

Después que me dieron el filo, supe que el gueón me había cagado tupido y parejo en la playa con una vecina. Me sentí como una imbécil, porque el loco no se merecía mi fidelidad ni el respeto que siempre le tuve. La cosa es que a esa edad parece que mientras más te hacen sufrir, más te agarrai del gil o gila que te hace cagar, y ese fue mi caso. Todo ese año fue negro y pasé por cosas terribles e hice cosas bien gueonas también, que tal vez algún día escriba por aquí. Pero no me arrepiento de nada (a lo Edith Piáf) igual era re pendeja y me sirvió harto pa madurar un poco, además que ya sé que nunca más un gueón engrupío, chanta y mediocre me va a venir con cuentecitos. Los reconozco de inmediato.

Años después, este mismo loco se cayó desde un séptimo piso en las Torres de Tajamar. Casi se mató. Y la verdad es que no fue un accidente, él se tiró. Yo creo que lo hizo porque se cree loco e incomprendido. Yo no le compro nada. Tiene esa pará de artista que me carga, y nunca ha pasado por grandes traumas, por último pa justificar sus actos de pendejo engrupío y caprichoso.

Así con la cosa. Que bueno que terminó conmigo. Se perdió la mansa minoca el gil.

no es basurero

2009-05-06T22:30:00.003-04:00

Esta bicicleta está todos los días amarrada a un árbol en el pasaje Matías Cousiño. Y el canasto siempre tiene basura, a pesar del letrerito...

c a l l e j o n e s

2009-04-28T22:52:00.003-04:00

Estoy más contenta que perro con pulgas, porque este fin de semana me voy al Campo Escuela Callejones, más conocido como Callejones así a secas. Para mí este lugar es un viaje directo a la infancia, significa abrir una caja llena de cachureos, cartitas de amor, envoltorios de dulces, gritos y cantos, miedos, amores, mística, pañolines y sobretodo risas. Porque puta que se pasa bien. Y tengo millones de recuerdos y de anécdotas de todo tipo en ese lugar.

Se me revuelve la guata de emoción, esa emoción así bien pendeja. Armar la mochila, revisar la carpa, coordinar la salida y lo mejor: tomar el tren, darte cuenta de que realmente saliste de Santiago, que vas en camino.

Desde el 2006 que no voy a Callejones. Harto rato ya. Esa vez fuimos un grupo de puros amigos, un grupo de 7 personas. Siempre íbamos cuando chicos porque fuimos scouts un montón de tiempo y el lugar más ad-hoc pa ir a acampar era ese. Pero nuestro Grupo Scout se había disuelto y ya no estaba la instancia pa juntarnos como antes. Así que se organizó la cosa y fuimos igual. Lo pasamos la-ra-ja. Yo estaba estudiando y llevé mi cámara y una carga de película en B/N (no tenía presupuesto). Les tomé esta foto. Nos disfrazamos de conejos porque era Pascua de Resurrección.

Ahora voy con mi parner de la vida. No sé quién más va. No me importa.
Voy a puro pasarlo la raja!!

álvaro

2009-04-26T21:49:00.002-04:00

No puedo concentrame. Pregunto por tí cuando llega la noche. Cuando no estás aquí conmigo. Tapada con las sábanas, mirando rincones de mi lugarcito, la noche me envuelve, me trae una mirada y un recuerdo tuyo.

Pregunto por tu cuerpo tibio, mientras un auto solitario pasa por la calle.

mis sueños

2009-04-25T16:39:00.006-04:00

Últimamente me ha dado por soñar puras leseras e incoherencias (aparentemente), que me dejan con una sensación de vacío cuando despierto. Quizás con un poco de miedo a veces. Le tengo mucho respeto a los sueños, es increíble como muchas de las cosas que he soñado (con esto me refiero a sueños importantes, esos que te marcan), algunas con años de anticipación, se han presentado casi de manera íntegra en el futuro.

La verdad es que mis sueños son bien tiraos de las mechas, me voy de un lugar a otro en dos pasos, las situaciones son más raras que la chucha, parecen pruebas que miden mi inteligencia o raciocinio ante esos eventos. Son bien raros. Y sobretodo muy vertiginosos.

El primer sueño del que tengo algún recuerdo, fue como a los 2 ó 3 años. Soñé que mi papá estaba muerto. Veía unos tubos grandes que salían de la tierra, los tubos tenían esa forma de los tubos de submarino, y en cada uno veía la cabeza de un hombre. Y estaba la cabeza de mi papá. Desperté llorando de la impresión, de lo terrible del sueño (me acuerdo que mojé caleta la almohada). Ahora lo pienso y digo: la gueá rara po!. Mi vieja me dice que todos los niños sueñan que pierden a su papá o a su mamá, porque es el peor miedo que pueden llegar a tener

Como a los 3 años, siempre soñaba que debajo de mi cama habían tiburones. Esa gueá me aterraba. Y cuando quería hacer pipí me ponía a llorar a moco tendío, porque juraba de guata que si me bajaba de la cama me iba a caer al agua y los tiburones me iban a comer. Al otro día mi mamá no entendía las razones que yo le daba, la rabia de ver que de nuevo me había hecho pipí en la cama la convertía en una mamá sorda pero bien gritona. Puta que me gritoniaba. Y yo me angustiaba, era terrible. Y en la noche de nuevo soñaba con los tiburones.

Bueno y también tuve el clásico sueño de que iba al baño, prendía la luz, y en el baño estaba toda mi familia, alentándome a hacer pipí, y felicitándome por ser tan valiente de ir al baño solita en la noche. Yo me sentaba en el WC y con el primer chorrito sentía que algo calentito entre las piernas. Me desperté y dije: NOOOOOOO. Me había echo pipí. Me hice la gila y esperé el reto al otro día.

Después cuando entré al colegio (4 años) empecé a soñar con un perro. Un pastor alemán. En mi sueño siempre estaba al lado de la puerta de mi pieza, echado. Otras veces jadeando. Y lo escuchaba y todo, ¡era tan real!.

Los sueños que tengo ahora son bien extraños. Algunos me angustian ene. Yo creo que desde chica los sueños me han angustiado (por supuesto que no todos) o provocan sensaciones raras en mí, como que despierto entera de rara, y me cuesta conectarme. O quiero quedarme acostada, pensando en el sueño y nada más. Como absorbida en el tiempo.

mini-diálogo con un guardia

2009-04-22T20:07:00.004-04:00

-Señorita. ¿Usted le está sacando fotos a la galería?.
-No, no. Estoy aprovechando la altura que hay acá para sacarle fotos a la Alameda. (mula)
-Ahh. Es que aquí no se pueden sacar fotos. Está prohibido. (mirando mi cámara)
-Ok, no hay problema. ¡Pero no le estaba sacando fotos a la galería ah! (jajaja)

Total, ya estoy acostumbrada a que me echen siempre los guardias. Además, no sé porqué me gustan las escaleras mecánicas (me gusta sacarles fotos)

(Nótese que en la segunda foto, el guardia ya estaba subiendo la escalera pa güeviarme)

La Buena Amistad

2009-04-21T22:08:00.005-04:00

Yo creo que conozco, al menos superficialmente, a un montón de gente. He tratado de ser más sociable últimamente y ha resultado ser una buena experiencia. ¿Por qué?, porque anda tanto agilao, vendedor de pescá, celópata y trastorná en el mundo, que sinceramente agradezco por las personas que tengo al lado, que la verdad verdad, son muy pocas.

En la época del colegio me gustaba caleta el carrete, pasarlo bien, no hacerme problemas por gueás (aunque sí tenía varios rollos cuáticos pa la edad, pero en fin, no me echaba a morir) y tenía un genio de las mil putas. No me importaba que me encontraran pesaíta, total pa mí mejor, así no tenía tanto agueonao alrededor mío, sólo los precisos. La cosa es que después caché que tenía que abrirme más y conocí otro tipo de gente. Entré a la U y me costó más que la chachu cachar la volá que significaba todo, y aunque siempre al comienzo soy media tímida (es que es pa tantear el terreno) después ya estaba preparada para lo que venía: la verdadera vida universitaria (que pa que estamos con gueás, sin un parner al lao sería harto fome).

En todos mis procesos así como "formales", siempre he tenido una amiga, amiga que ha estado siempre ahí. Sé que suena terrible cursi y archirrepetido, pero ella me conoce y me acepta y me quiere tal cual soy, crecimos juntas (y con esto no me refiero a estar pegadas las 24 horas del día) y vivimos tanta lesera, tanto porrazo, tanto vacilongo. Es bacán esa amistad. Porque ya hay muchas cosas que no necesitamos explicarnos. Le cacho todas sus mañas y aunque puta que me hace rabiar a veces, así me gusta que sea nomás. Mi amiga más fiel.

Cambio de Casa

2009-04-21T14:24:00.000-04:00

La cosa es así: me aburrí del otro blog. El que voy a usar ahora me lo hice cuando estaba en la U estudiando, para un ramo que se llamaba "estrategias y medios". Tiene algunos trabajos y tareas, pero sobretodo tiene hartas FOTOS.

Decidí cambiarme de blog, el otro tiene una onda que ya no me gusta, no me representa, no sé, gueás que han pasado, así que desde ahora comienzo a usar éste, que tiene mi nombre y apellido (na de gueás raras).

Le puse LA CASA NUEVA, por el Tito Fernández..

FOTO: La casa donde viví durante 18 años en San Bernardo.. ene recuerdos

p r o p u e s t a e x a m e n

2007-07-02T15:11:00.000-04:00

proyecto examen

2007-06-18T20:13:00.000-04:00

Edvard Munch

Edvard Munch nació en Noruega en 1863 y fue un pintor y grabador expresionista. Ya de niño Munch se enfrentó a la muerte, solo tenia 5 años cuando su madre murió de tuberculosis, al poco tiempo despues muere una hermana, y otra se vuelve loca. Sus experiencias personales, de naturaleza depresiva, determinaron su temática. Toda su obra hasta 1908, fecha en la cual trató sus obsesiones en una clínica de Copenhague, estuvo marcada por la enfermedad, el dolor, y la muerte. Posteriormente pintó escenas de la vida normal y cotidiana, pero esta fuerza recuperada también supuso la pérdida de su visión alucinada y su nerviosa sensibilidad. Sin embargo, hasta el fin de sus días siguió siendo un artista de notable fuerza expresiva.

By The Deathbed

En este cuadro de 1895, Munch refleja su relación personal con los sentimientos y la tragedia humana. Técnicamente, este pintor recibe fuertes influencias de los impresionistas, neoimpresionistas y simbolistas, debido a sus determinantes viajes a París. Munch descubrió la magia de la línea, admiró la capacidad de Gauguin para componer en planos bidimensionales de colores de una modulación musical, pero no imitó su enfoque. En "By the Deathbed", Munch presentó audazmente la escena desde el punto de vista de la muchacha que muere. Los colores simbólicamente utilizados tienen relación con la concepción fúnebre europea, específicamente de los países nórdicos. Vemos en los tonos rojos y la palidez en los rostros de los afligidos parientes una frialdad en el tratamiento de la muerte y la enfermedad. Para Munch, la forma no era un fin en sí misma, sino el medio para traducir sus visiones en pintura, para hacerlas manifiestas sobre una tela. La enfermedad es usada como una metáfora acerca de su propio dolor, y a través de la pintura representó, como buen visionario, su oscura interioridad.

"Pintaba las impresiones de mi infancia, los colores apagados de un día olvidado"

E. Munch

Integrantes:

-Leslie Miranda

-Teresa Fischer

-Mariela Norambuena

-Marina Saavedra

-Catalina Szada

-Matías Angulo

-Cristopher Sánchez

dis continuo

2007-06-11T18:18:00.000-04:00

¿qué ocurriría si a la hora de cocinar olvidamos o cambiamos algún paso o un ingrediente?
¿qué ocurriría si en el frasco que dice "SAL" encontramos yogurt?

romper con las rutinas culinarias de seguro no se asemeja a algo muy sabroso...

c l o u d t i m e

2007-06-04T18:30:00.000-04:00

e x p r e s i v o

2007-05-26T22:38:00.000-04:00

Fotos: Leslie Miranda

fotografía descriptiva

2007-05-14T14:30:00.000-04:00

Sistema de Normas

Lo primero que imaginé cuando entendí el concepto de sistema de normas, fueron los catálogos de ropa y cosméticos como los de Avon o de grandes tiendas como Falabella y Almacenes Paris. Toda la técnica es condicionada para que podamos apreciar el objeto, discernir cual color nos agrada más, de que tamaño lo queremos, etc. En algunos casos recuerdo los típicos fondos de paisajes, que finalmente se vuelven adornos, ya que nuestra mirada se dirige hacia los objetos, pero generalmente los fondos son blancos (para el caso de la lencería) o uniformes para después ser intervenidos digitalmente.

Descripción del Trabajo: Faldas

Busqué un fondo en común, y normalicé el encuadre, el ángulo de toma, profundidad de campo y tiempo de exposición. Una vez teniendo las condiciones necesarias para obtener tomas sin distracciones, me probé diferentes faldas y me fotografié con cada una de ellas de la misma manera. La idea es poder observar lo distintas que son y compararlas. La intervención digital también fue normalizada, aplicándola de igual manera a todas las imágenes.

Fotos: Leslie Miranda

Acceso Privilegiado

2007-05-07T00:08:00.000-04:00

Concepto Las Máquinas y su entorno. Su relación con el trabajador. Gigantes y llenas de partes que forman un todo, éstas máquinas industriales se vuelven indispensables para la construcción del mundo de hoy, pero tambien lo es el hombre al ponerlas en marcha, ya que sin su supervisión se volverían inútiles, peligrosas. Una jugada en contra.

Metodología Me acerqué a una planta de acero de Maipú y conocí el lugar con la cámara en mano. Recorrí el lugar, fotografiando la maquinaria que me cautivó en su funcionamiento, y algunos momentos en los que intervenían supervisores y trabajadores de la planta. Al editar, descarté las imágenes de planos muy cerrados o muy geométricas, que suelo tomar, porque no funcionaban con el mensaje ni con el concepto.

Fotos: Leslie Miranda

o b j e t o s

2007-04-22T20:30:00.000-04:00

"Los objetos son los amigos que ni el tiempo, ni la belleza, ni la fidelidad consiguen alterar"

Françoise Sagan

1- Concepto: Objetos
Cada objeto que me rodea tiene una historia, cuando los observo detenidamente me lleno de voces, de miradas y de momentos que los involucraron. Algunos me alegran, otros son mas funcionales, he aprendido de muchos, y varios me llenan de melancolía. Para mí no son simples adornos, significan algo que va mucho más allá: son una parte importante de mí porque de alguna manera me definen. Necesitamos de cosas que nos envuelvan, sin un afán puramente materialista, para auxiliarnos en el diario vivir, necesitamos de su abrazo, para que nos recuerden quienes somos y de donde venimos. Mi pequeño mundo de objetos es un refugio, al cual acudo en el momento en que termina el día, y necesito que me llenen de su significancia.

2- Metodología:
El tungsteno lo utilicé para impresionar las imágenes con la atmósfera del objeto-recuerdo. La calidez que le otorga es más apropiada que las fotografías que capturé con luz día. Los detalles, primordiales. Capturan lo que quiero transmitir. También quise dar más pistas con las imágenes generales, cuestionar la existencia de insecticidas, de Bolaño, de pinceles de colegio. Pero siempre protagonista el objeto, ellos protagonizan mi espacio personal.

Equivalentes

2007-04-16T01:58:00.000-04:00

análisis fotográfico

2007-04-01T21:56:00.000-04:00

Descripción del documento

En la imagen monocolor aparece una escalera como protagonista. Se observan cuatro peldaños y en cada uno de ellos está inscrito una palabra. De abajo hacia arriba leemos: judgement (criterio), justice (justicia), dependability (formalidad, seriedad) y initiative (iniciativa). Al lado derecho de la fotografía hay dos basureros, uno montado sobre el otro. Se ven dos barandas o pasamanos. Después de los cuatro primeros peldaños la escalera dobla hacia la derecha, con lo que se forma una curva en el muro, que es de color blanco.

Análisis formal

Las líneas son un elemento activo en la imagen. Si nos fijamos en el pasamanos que está en primer plano, vemos que su forma curva define la imagen, pero sin sobrecargarla demasiado: las líneas grises de los peldaños la contrarrestan, como también lo hace el pasamanos del muro de atrás que apunta hacia arriba. La fotografía está muy bien copiada, los blancos y negros son puros y los grises los vemos en poca cantidad (tres o cuatro tonos). El contraste está muy bien logrado; las líneas y las formas así los permiten. Los muros no presentan mucha textura (salvo en la parte derecha, pero es casi imperceptible), el blanco se manifiesta con libertad en toda la parte superior de la imagen. El piso de baldosa tipo piedrecilla y los basureros intensamente negros contrastan con el muro. La foto está muy bien construida, las palabras en letras blancas sobre fondo negro atraen fuertemente la atención.

Significado mensaje literal

La fotografía muesta literalmente un juego de palabras, se busca publicitar estos conceptos en medio de un contexto de orden y seriedad.

Significado mensaje cultural

Esta imagen, que pertenece a la serie "beyond the fence" del fotógrafo norteamericano Peter Tonningsen, fue tomada en la estación naval y aérea de Alameda, en Estados Unidos. Su contexto es militar, fue una base que operó durante 57 años y que por problemas económicos depués de la guerra fría fue cerrada. La construcción de una institución (en este caso la militar) opera con igual importancia en las estructuras físicas de los espacios en donde éstas se desenvuelven. Los mensajes deben ser claros y concisos, sin distracciones. Que mejor ejemplo que esta imagen.

Evaluación

Judgement, Justice, Dependability... Training, Building # 4. Una fotografía que consus formas y su equilibrada composición nos enseña el orden y la simpleza de las construcciones militares de a mediados del siglo XX. Pero más allá de lo físico, es una imagen que busca demostra la soledad que envuelve los espacios representados. Lugares pensados para el trabajo, el ajetreo, las decisiones y el cálculo que se encuentran con la falta de todos ellos. Se relaciona parcialmente al trabajo "no one's home" de Debe Hale; abandono y soledad en espacios concebidos para ser habitados.

Percepción personal

Me atraen este tipo de imagenes. Pienso que en la soledad podemos encontrar momentos de belleza. Las características que definen esta foto son también las que busco cuando hago una toma personal.

"Judgement, Justice, Dependability... Training, Building # 4"
Peter Tonningsen
2003

auto/lunar o la flaca del lunar

2007-03-26T20:00:00.000-04:00

Quien me conoce sabe que a la hora de tomarme una fotografía, como es en este caso, o cuando es momento de describirme, hay un ícono que no puede estar ausente: el lunar que llevo sobre mi boca, al lado derecho, desde que tenía un año (primero empezó como un puntito tímido, como comienzan la mayoría de los lunares, ahora es sobresaliente, y tiene forma de gota al revés).

Es difícil autorretratarse, sobretodo para un fotógrafo.

Sí, es algo pudoroso descirbirse, ¿por qué no dejar que la foto lo haga por sí sola?, hay cosas que puedo agregar, cosas como:

tengo el cabello porfiado (es atroz en las mañanas)
mis orejas suelen sufrir con accesorios como los aros, pero los uso igual (¡eso es masoquismo!)

cosas así.

Hay que entrar en el juego y destacar lo mejor de uno: tomarse un autorretrato es lo más parecido a hablar o escribir de uno mismo.

Fotos: Leslie Miranda

primer paso

2007-03-18T19:09:00.000-04:00

La fascinación que produce en mí el campo visual (específicamente el fotográfico) ha surgido en estos últimos años por el constante diálogo con la imagen, y el descubrimiento de la relación entre el silencio y el discurso reflexivo que surgen de ella. Me gusta jugar a que mis imágenes signifiquen una cosa distinta del original, algo así como un sacado permanente de contexto, tomar algo pasajero y estabilizarlo para poder continuar releyéndolo y nunca dejar de otorgarle un significado. Busco en lo que me rodea lo anodino, lo maquillo un poco y lo tranformo en un pequeño tesoro, mi codificado patrimonio. La idea de construir retórica visual, sin ser tan explícito, es un proceso que me parece muy atrayente y por sobre todo valorable, ante una sociedad que uniformiza conceptos visuales y que va destruyendo en las personas la maravillosa oportunidad de reflexionar con y por la imagen.

Fotos: Leslie Miranda